こんにちは。
カウンセリングサービスの吉村ひろえです。
沼田みえ子カウンセラー、やなぎあこカウンセラーと共に『大人の恋愛術』を担当させていただきます。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
『相互依存』という関係性があります。
お互いに助け合い、信頼関係を保ちつつ、より自由に成長してゆきましょう。共に生きてゆきましょう。
そんな関係性です。
そんな関係が築けたら素敵ですよね。
パートナーシップで、この『相互依存』という関係が築けたら人生が全て上手くいく、といわれるくらい私たちの心を成熟させ
ですが、最初は大好きで付き合いだしたふたりといえども価値観の違いやモ
ケンカになってしまうのは、このお互いの”違い”からで「私たち喧嘩なんてしたことないよね」
長くいればいるほど、お互いに甘えが出ることもあるし、相手が何を考えているのかワカラナイ、ということもあるのではないでしょうか。
本来大好きでおつきあいを始めたパートナーですから、
本当は愛し合いたいのに愛し合えない苦しみは、心がささくれ立ちそうです。
一番理解したい、一番理解してほしい人との関係が苦しみとなってしまうと自分の人生までもが虚しく感じられるかと思います。
では、どうしたらそんなケンカの無い『相互依存』
それには先ず ”自分を知る” ということが大切なんです。
自分軸という言葉がありますよね。
「私はコレが好き」「私はこうしたい」「私はこう在りたい」
いわば ”自分の気持ち” ですね。
自分の気持ちをちゃんと把握しておかないと、
犠牲は我慢やストレスがつきものなので、怒りや悲しみとつながりやすく私たちをとても疲れさせるのです。
なので自分の気持ちをちゃんと知り、その次に相手の気持ちを知ったうえで『ふたりのやり方』を模索してゆくことが大事になります。
例えば「次の休みは久しぶりに美味しいものでも食べに行こう！」となったとします。
彼は「焼き肉が食べたい！」
私は「フレンチが食べたい！」
ここでお互いが我を通すとケンカになりますよね。
相互依存の関係は、助け合ったり譲り合ったり ”共に生きてゆきましょう” という関係性を目指すので『ふたりのやり方』、すなわち『ふたりの共通項』を探してゆきます。
まずは「なんでフレンチが食べたいの？」と自分の気持ちを丁寧に見てゆくと
・今日は洋食の気分
・あの美味しいソースがかかったお肉をメインに食べたい
・それに合う美味しいお酒も堪能したい
そして彼にも聞いてみます。
「なんで焼き肉を食べたいの？」
・お肉をガッツリ食べたいから
・ビールを美味しく飲みたい
・気取らずラフに食事を楽しみたい
共通項は
・お肉が食べたい
・お酒が飲みたい
ですね。
「じゃぁ今回は、お肉も食べれてお酒も飲めて、洋食もあるし気楽に食事も楽しめる居酒屋にしようか」と、どちらの気持ちも大事にしたうえでの『ふたりのやり方』をつくることが出来ます。
けれど、このときに
「ここで焼き肉につきあわないと嫌われるかな」とか
「あとあと機嫌損ねられるとメンドクサイしなぁ」とか
自分の気持ちを差し置いて相手の軸にただただ合わせてしまうと、我慢したぶんストレスになってなにかの拍子に
「私はいつも我慢してきた！」
とケンカになりやすく、自分で相手に合わせる(犠牲・我慢する)選択をしたはずなんだけど相手に怒りを覚えやすくなるのです。
「我慢してあなたに合わせた私の努力もわかってよ」といいたくなるのですが、相手からすると怒りでぶつけられるので
「君が勝手にそうしたんだろ」とさらなるケンカの種になりやすいのですね。
なので
「今回は譲れない！私は焼き肉でも居酒屋でもなく、どうしてもフレンチが食べたいのだ！」という時は
「ねぇねぇ、次の休みはお互い友達を誘って、それぞれ好きなもの食べに行く、でもよいんじゃない？」という提案をしてみてもよいわけです。
そうすると彼は「そうか、じゃぁ、そうしよう」というかもしれないし「久しぶりにゆっくり一緒にいたいから君のフレンチにつきあうよ」といってくれるかもしれません。
もし今回フレンチにつきあってくれたら嬉しいですよね。
自分が満たされると「あなたも満たされてほしいから次は焼き肉につきあうね」と心から思えますしね。
先ずは自分の気持ちを大切に。
そして彼の気持ちも大切に。
そのうえで『ふたりのやり方』を見つける。
そう簡単にいかず難しい局面も出てくるかと思うのですが、よかったら参考にしてみてくださいね。
お互いを大切にするパートナーシップを
築かれますように。
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