自分を愛する。
以前から、何をするにも大事なことだとよく聞く言葉ですが、
かくいうわたしは長いことピンと来ず、理解できないままでした。
もっと言うと、わたしはずっと自分を愛してなかったことに気づいてもいませんでした。
なぜか、自分だけでなく他人も皆そうだと思っていたし。
むしろ、それは自分に厳しくて良いこと（？）だと、
自分に甘いのは恥ずかしいことだし、自分を好きなのって、なんかナルシストみたい、みっともないんじゃない？と、思ってました。
自分大好き！な他人はむしろ好きだし、
楽しそうな明るい良い人が多いし
（というよりは、明るい良い人だなあと思って『ほんと自分大好きだよねー』と言うと
『当たり前じゃん！え？ちえちゃんは違うの？』
と返事が返ってくる感じ）
でも自分に当てはめると、
いやいやいや無理、どーも苦しい、恥ずかしい！だってわたし、ダメだし。
って思ってた。
でも、自分をめっちゃくちゃ愛してる人がいました。
それも、身近に。
それは他でもない、わたしの夫でした。
いちばん身近な存在で、恋人で、親友で、家族である夫。
彼は自分を信じていて、すごく楽しんで生きています。
◎ものすごく優しい。
◎ものすごく大切にしてくれる。
◎毎日、「愛してる」とか「好き」とか「かわいいね」とか言ってくれる。
◎家族のためにいっぱい時間を作ってくれる。
◎子どもといっしょになって思い切り遊んでくれる。
◎わたしの友だちともあっという間に仲良くなる。
◎いつもにこにこしてる。
◎そうそう落ち込まない。
◎チャレンジ精神があって、努力家。
◎趣味も多くて、いつも楽しんでる。
◎仕事に誇りを持ってて、一所懸命取り組んでて、成果も出している。
◎わたしと長年折り合いの悪い両親とも、仲良くやってくれる。
◎基本的に、努力すればなんでもできると思っている。
もうね、正反対なわけです。
友人にも親にも親戚にも買い物に行った先の店員さんにも、
「いい旦那さんだね～♡大事にしなよ～！」
と判で押したように言われていました。
そして、その度に
カッチーン☆
ときてました。
ムカつくんです。
悲しいんです。
彼は褒められて、わたしは褒められない。
悔しくて、劣等感でいっぱいになるんです。
夫はわたしに比べて素晴らしい人で、わたしは釣りあってない、と言われてる気がして悔しいんです。
わたしも夫が大好きで、とても大切にしているつもりでした。
だからみんなに「大切にしろ」と言われるのプレッシャーでした。
夫が褒められれば褒められるほど、
「それに比べてあなたはダメなんだから、夫をうーんと大切にしないといけないよ。
じゃないと捨てられるよ」
と言われている気がして、苦しくなるんです。
その素晴らしい夫は、わたしを世界一愛しているというのに！
長！
続きます♡
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