前回からの続きです。
夫はほんとに大好き。
そして、夫が好きな分だけ、勝手に傷ついていました。
多分夫が貶されたら、それはそれでムッとしてたと思う。
貶されたことないけど。
いくら夫を立てても、感謝しても、できる努力をしていても、夫がわたしをかわいがってくれても、苦しくなるばかりでした。
わたしなんかに育てられる子どもたちがかわいそう。
わたしなんかが妻だと夫の可能性が狭められてしまうんじゃないか。
そうやって、何かあっちゃあ落ち込み、何もなくてもとにかく落ち込むわたしを元気づけようと、
夫が
「子どもをみてるから一日出かけてきていいよー」
とか、優しいこと言ってくれる。
↓
で、別に出かけたくないけど、
「世の中のお母さんたちは出かけるのがストレス解消らしいし、とりあえず行かなきゃダメなのかな…」
と思って出かける。
↓
外出中も子どもたちが気になって楽しめない。
たまの休みに夫を休ませないわたしはダメな妻だ。
子どものそばにいないとかわいそうなんじゃないか。
買い物したくても、ろくに家事も育児もできてないのに自分にお金なんて使えない。
うしろめたくて、自分の服やアクセサリーなんかとても買えない。
↓
自分を責め疲れて帰ると、子どもたちが泣いてる。
わたしもしょっちゅう泣かせるくせに、夫に子守りできるのかしら、なんて疑問を持つ。
「楽しかった？」と聞かれても、楽しめなかったから、すっきり答えられない。
せっかく時間を作ってくれた夫の好意に応えられなかった申し訳なさから落ち込む。
↓
以下ループ
んもー、ばか！！！
今思うとアホみたいな苦悩のスパイラルにはまってました。
アホみたいだけど、ほんとに地獄だった。
なんでこうなるんだろう？
どうしてわたしばっかり苦しくて、同じような環境でも笑顔の人もいるんだろう？
なんでわたしはがんばれないの？
わたしって、なんて、なんて、
なんて空っぽで、
バカで、
能無しで、
ナマケモノで、
ダメな人間なんだろう。
で、いよいよ夫に心療内科とかに行ってきたほうがいいんじゃないか？と言われるんです。
あー、育児ノイローゼだと思われてる…
でも、育児が辛いわけじゃないんです。
ただ、生きてるのがつらいだけ。
で、近所のクリニックに電話してみたら、
「予約三ヶ月待ちです～」
と言われて、
世の中病んでる！
ってびっくりしました。
それから、自分は病気だ、おかしいんだ、と思って、
ネットやら本やらで情報収集をはじめるわけです。
果たしてちえはぐるんぐるんのネガティブスパイラルから抜け出せるのか⁈
また続いちゃう♡
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