みなさん、こんにちは。自愛の達人のmakiさんです^o^今日はちょっとブログを書かなかった間、私がどんなことをしてどんな心理を辿ったのか、とりあえず思い出せるだけ書いていこうと思います～。
最後に書いたのが10月やったんですね。
とにかくそのころの私は「彼を手に入れたい！」という気持ちに支配されてました。「スゲースゲー欲しい！とにかく欲しい！！いつ手に入るの！？今日、明日、明後日！？」って感じで～。
彼が好き！という気持ちより「手に入れたい！」という気持ちのほうが大きかったと思います。執着ですかね。
いろんな潜在意識やスピ系のサイトを回っては、恋愛のメゾットをそれこそ目を皿にして探し回っていました。
東に「寝る前と起床後に願い15回書けば叶う」と聞けばそれを実践し
西に「書くこともいいけどイメージングだ！朝晩30分ずつイメージングすれば２か月後には叶う」と聞けばまた実践し
実践している間も「もっといい方法はないか、もっと現実がすぐ変わるような魔法は無いか、どうすれば彼を手に入れられるのか」と方法を探し回っていました。
何をするにも「こうしたら彼が手に入らないんじゃないか」「あ、こんなことを考えてしまった！私はもう彼を手に入れられない！」と怯えてしまうほど。
もう「フンフフ～ン♪・・・ハッ！この鼻歌は失恋の歌だ！失恋の歌を無意識に口ずさむなんて、私はきっと恋愛＝失恋って潜在意識に刻まれているんだ！！ああもう私はダメだ！彼が手に入らない！！」ぐらいのレベルの考えを本気で信じる始末。
いや～～これはしんどかった^o^;本当に大変でした。もう本当に分かった。「恋愛がツライ＞＜」とかぬかしてる人は恋愛がツライんじゃないですね。
「おめーの執着心が一番ツライ原因なんだよ！」と今の私なら全力で突っ込むでしょう。。。
好きすぎて辛いなんて言う人もいますが、好きすぎて辛いなんてことあるかー！！！！自分の思い通りにならないその状況が辛いんだろー！！とタカトシのごとく頭をたたいてやりたいぜ・・・。（欧米か！）
でもまあ私も伊達にスピサイトを回ってるわけではないので「こういう執着している状態はダメなんだ」と分かってました。ダメというか・・・執着してても叶うけど、確率は低い？とかまあ、そんな知識はあった。
だから「執着を取るメゾット」なんかも試したと思います。もうね・・・そこまで行くと、本当にしんどいですね・・・
成功した人、特に「好きだった芸能人との恋が実った」という記事は何回も繰り返し読んでいました。
そういう状態が何か月も続いて、いろいろな潜在意識サイトを回って、私はisaさんに出会ったのです。isaさんの発言まとめ
isaさんという方は、ご存じない方のために説明しますと２ちゃんねるの潜在意識板に登場された達人さんです。ハンドルネームは周囲の人がつけてくださったみたいです。おそらく男性？語り口が分かりやすくて、本当にすいすい理解できました。そして、読んでいてすごく幸福になれました。
isaさんは「全ては自愛」と自愛を奨励されてます。isaさん自身ははっきりとはおっしゃらないけど、かなり社会的にも成功されているみたいです。
「自分＝世界」
「世界中を愛せば人生は変わる。けれど世界を愛するのも自分を愛するのも一緒だ。だから簡単な方をすすめる。自分を愛せばいい」
「現実は内面の投影だから、良いも悪いもただの投影でしかない」
「自分を愛せない自分も愛したらいい」
というのがisaさんの言葉です。
私はisaさんの言葉がすごく好きで、何度も繰り返し読んでいました。
isaさんに出会ったころは他のメゾットは全部やめました。メゾットって結局は「自分を愛すること」が最終的な目標だったと分かったからです。
「あー！！寝起きに願いを15回も書くのめんどくさい！！でも、やらないと叶わないし・・・めんどくさくてもいいから叶えることが先決！！」
という状態は自愛じゃない、少しも気持ちよくないと分かったからです。。。
だから、自分を愛そうとしました。
「今、この瞬間の自分をまるごと愛します」と唱えたり・・・河合政実さんの自愛メゾットをやったり・・・「今、この瞬間の自分を許せない自分を許します」と唱えたり・・・
ずーっと、ずーっとやりました。そういう風に自愛すると、苦しかった気持ちがジュワッと溶けたり、ほっとしたり、うれしくなったり・・・
そうすると、ひとつ気づいたことがあったんです。
はじめて気づいたのですが・・・「私って、自分のことが大嫌いだった」ということです。
これは本当に驚きました～～～ﾉ)ﾟДﾟ(ヽ私は自分のことが嫌いだったのか！！！？？？こういった潜在意識に出会う前、私は自分のことが好きなんだと思っていました。
確かに社会的には満点ではないけれど、まあ才能もあるほうだし、まあまあ自分のことは好きだ、と思っていました。
友達に「自分のこと好き？」と聞かれても「すごく好き」と答えたこともあるのに・・・。
けれど自愛をすすめたり、自分のことを探っていくうちに、どんどん「自分のことが大嫌い、憎い」という気持ちがマグマのように湧いてきて止まらなくなっていきました。
驚いたけど、心のどこかで「やっぱりな」という気持ちがありました。
なんとなく、心の隅ではいつも、自分が嫌いという気持ちを抱えていたと思います。けれどそれを認めたくなかった。周囲にいる「自分のことが嫌い」とつぶやく人たちを、毛嫌いしていた（まあ今にして思えば、それもバリバリの投影だったのですが）
「自分のことが嫌い、自分なんて不幸になればいい」という気持ちを認めることが出来たのは、本当によかったと思います。今までの、何の満足感もないつまらないと思い込んでいた人生は、そういうことだったのかと思いました。
それで色々と自分のことを探ったり、ひねくれ式 とか試しました。ひねくれ式を試した時は「大好きだと思っていた彼に対して、激しい怒りを抱えていた」ということにも気づきました。
そして2月になった頃、私は久々に漫画やドラマにはまりました人’`*)⌒★
もともと、結構オタクなんですよね～漫画では「ごくせん」という漫画にはまりました。いやー面白かった！特に新米教師の山口久美子と、その生徒の沢田慎との恋愛が・・・きゅんきゅんしましたぞえ！
ドラマでは前々から大好きだった「相棒」シリーズを見てました。映画も見に行くよー！！
そんなサブカルにどっぷりはまった私は、もう潜在意識とかスピとかが割とどうでもよくなり、大好きだった彼のことを考えない生活になりました。
「あー楽しいなー！漫画とかドラマにはまるって楽しいなー！今はインターネットがあるから、ファンの人がやってる感想ブログとかが簡単に読めるし、イラストも見られるし！マジで楽しいわー！！え？ああ、好きだった彼のこと？なんかもう今ではどうでもいいわwwww」って感じでした。
以前にやってた「執着を取るメゾット」が効いた？とにかく、そんな状態で３月が終わりました。
これまでしていた仕事も３月いっぱいでやめてしまい、サブカル熱も収まったこともあって、私は４月から落ち着き、またスピや潜在意識系に関心を抱くようになりました。
今は、もうなんのメゾットもしていないです。彼のことは好きです。でも最近、新しく出会った人ですごく良いなと思える男性もいます。てれてれ
彼のことは好きです。結婚出来たら、ほんとに最高だと思います。でももし、違う人と結婚しても「あれだけ好きだった彼よりも素敵で最高の人」なのは間違いないと思いますので、それもいいなあ～と思っています。
今は毎日、思考の観察を習慣づけています。それだけですごく幸せな気持ちになります。今は仕事せずに実家にいるので、毎日こうやって落ち着いてものを書いています。
もちろん仕事のこととか、これからどうなるのか、エゴによる不安はあります。でも私は、それらの不安に対してどう接していけばいいのか、もう分かっています。
これからどうやって生きていくか。何もかもまっさらなので、自分で決めていくことが、楽しいですね。
