こんばんわ。
今日はなんとか会社へは行ったものの、
数分と経たずに帰ってきました。。。
会社を出た瞬間は心底ほっとして安心したものの、
それと同時に罪悪感や情けない気持ちなど
いろんな感情が波になって押し寄せてきました。
今日は上司たちがミーティングで席を外していたり、
休暇や遅刻の人がいて、
仲のいい先輩と二人きりで早退しやすいこともあって、
帰らせていただきました。。。
「少しでもホっとすればOK」とは言うけれど、
これって単に逃げているだけではないのか・・・・？
今日はとりあえずは休んでほっとしたけれど
明日からはどうする・・・？
このままずっと休み続けるワケにもいかない・・・。
もうこうなったら、いっそうのこと退職すべきか？
・・・でも、いろいろと小さな不満はあるものの、
今の職場は人間関係もいいし、自分の興味のある分野での仕事で
これまでの職場に比べても恵まれているほうだと思う。
それなのに、自分のこういった状態で辞めることになるなんて
とても不甲斐なく感じる・・・。
そもそも、こんな状態で仕事を辞めたところで、
次の会社でまともに働けるんだろうか・・・？
それに、今辞めたらお金はどうする・・・？
無職の時代が長かったこともあって、十分な蓄えもないし、
そもそも休養できるお金がないのでは・・・？
などなど、いろんな思考と感情がとめどなくやってきました。
それでも、日中は
「自分を責めたところで、いいことなんて何もないことはもう充分承知している。
だから、自分を責めるのはやめよう。
こうなってしまったものは仕方がない。
周りの人には迷惑をかけてしまったけれど、
会社を休む（早退）することによって、自分を大事にはできている。
以前の私だったらムリして会社に行っていて更に症状を悪化させていたかもしれない。
宇宙には愛と豊かさのエネルギーしかないっていうし、
こんな不安な状況ではあるものの、そのうち何とかなるかもしれない。
この経験は自分にはとても辛いものだけれど、ここからも何か学べることがきっとあるんだろう。」
なんて、少しはいい方向へ考えられていたのですが、
日が暮れるに従って、どんどんと不安が湧きあがってくると伴に、
家にいても身体が硬直して呼吸がだんだん浅くなり、
思考が暴走して発狂しそうなほど辛くなってくる始末。
今は明日のことで頭がいっぱいです。。。
こんなで明日行けるのかな・・・？
そういえば、やっぱりもう自分ではどうしようもないかもしれない、と思い
帰りがてら職場の近くにメンタルクリニックを見つけたので
そこに問い合わせてみたところ、
現在患者数が多く、新規の場合の受診は予約が２、３か月先まで埋まっている、
とのことでした。。。
ショック。。。
そこで、以前数回通ったことのあるクリニックに電話してみるも、
こちらも最短で早くて５月下旬と言われてしまいました。。。
こちらとしては一刻も早く診てもらいたいけれど、
ここまで予約が取れないということは、逆に今はクリニックに通うタイミングではない、ということなのかな・・・？
本当にどうしよう・・・。
「今」に集中すれば、ちょっとはよくなるのかな・・・？
でも、たとえ「今」は何も起こってないとしても、
確実に時間は経過していくわけで、
あと数時間後には明日になる。
そして、さらに数時間後には朝になって、会社に行く時間がやってくる。。。
最初は（というか今もですが）、ひどい体調不良がきっかけだったのに、
今ではすっかり会社い行くのが怖くなってしまっている。
もうどうしたらいいか本当にわかりません。。。
どうもしなくていい、と言われても、ラクになりたい！
ついこの間まで、何の問題もなく毎日普通に過ごしていた自分に戻りたいよー。