きのう紹介したみつろうさんの記事（こちら⇒☆ ）と、
今日アップした仁之助さんの記事（こちら⇒☆ ）に背中を優しく押してもらい、
そして、瞑想をしたりしてるうちに、
新しい考えが浮かびました。
それは、
こちら⇒辛いです の記事に
『いい気分でいることを意識してから、
すごくいやだった仕事がそこまで嫌ではなくなり、
いつも憂鬱だった私が、いい気分でいられることも増えてきて、
幸せだな、と感じることも多くなってきました。
自分の好きなもの・好きなコトもだんだんわかってきて、
それに伴って、好きなモノやコトもどんどん増えてきました。
これといった大きな引き寄せはなかったけれど、
それでもそれなりに幸せだったし、きっと、これから更に大きないい流れに乗れるんじゃないかという矢先に、この状態です。
なんで？
どうして？
と思ってしまいます。
そう思わずにはいられません。』
って書いたんです。
そして、こんなにいい流れだったのに、最悪な状態になってしまった、ってジャッジしたんです。
確かに、この一連の症状が出るまで、かなりいい状況だったんです。
面白いこともたくさんあって、かなり笑って過ごしている時間も多かったし。
なので、やっぱり流れ的にはいい流れだったのは間違いないと思うんです。
それで、今回このことが起こった。
・・・で、実は、これは次の更なるいい流れのためのステップアップという可能性もあるんじゃないか？なんて思ったんです。
どういうことかというと、
症状が悪化⇒現在は仕事を連日休んでいる、このまま退職も視野に入れている
というのが現在の状況で、
昨日まで私はこの状態を「最悪な状態」ってジャッジしたんです。
でも、これが、実は、「最悪な状態」ではなくて
さらにステップアップするための出来事かもしれない、って思えたのです。
例えば、今の仕事を辞めることによって、より自分に合った仕事が見つかるのかもしれないし、
自分でも気づかないうちに、無意識のうちに心身に負担をかけていて
このままでいれば、何か大きな大病になっていたかもしれない、
そして、今回はそれを防いで強制的に休ませるために、
こういった状況になっているのかもしれない・・・。
そんな風に思えたんです。
・・・こんな風に思えるなんて、私ってすごい！笑
うん、すごい！！！←自己肯定
そして、会社を休むことは逃げなんじゃないか、とも思ったのですが、
今はもう会社に行くのが怖くて怖くて仕方ないし、
会社に行かないことでほっとできるんなら、もうそれでいいや、って思えてきたんです。
次のことは、もうしばらく経ってから考えればいいし、
もし、もし、もしも、最悪全てがうまくいかなくなって何もかもダメになったら、
その時はその時考えるとして、最悪の場合は自ら命を絶つことまで視野に入れたら、
逆に、なんか気持ちが楽になりました。
（私にたとえ何かあった場合でも、最愛の猫は母が面倒を見ているので心配はないし。）
これまでは、「もうこれ以上、職歴増やしたくない」とか
いろいろグチグチ考えていました。
でも、私は、自分の好きなことをやって自由に生きる、っていう目標があるし、
そうなりたいと強く願っています。
なので、自分の好きなことをやっていずれ生きていくなら、
転職回数があと１，２回増えたって、そんなの関係ない！
って思えたら、ここでも少しほっとしていい気分になれました。
そして、こんな風に考えることができるようになったなんて、
私も本当に成長したんだなー、と思えたのでした。
（といっても、まだ不安や恐怖は相変わらずやってくるんですけどね・・・。
でも、だいぶマシになってきました！）