お金の話たくさん書いてます。
気分を害されるかも？？
スルーして下さい。
しつこいんだけど、、
母は私しかいない
母も貯金や財産が無いから
認知症になっても
施設に入る事は出来ない
だから母が
寝たきりや認知症になったら私が看る
当然私は働けなくなる。
私も自分の老後を考えなくちゃなのに
身動きが取れなくなる。
さっき母が、
来月分のお金に手を出すって言ったから
私、ブチ切れてしまった…
なんで？食費のほとんどは私の負担だよ？
一日800円使える事になってたよね？
私も同じ一日800円だよ、しかも母と私二人分で800円だよ？
私、頑張って遺族年金だけで光熱費やら住居費やら医療費やら
生活費全部やりくりしてるんだよ？
ズルいよ…。
母のお葬式代も、母に内緒で毎月一万円貯めてたりする…
母は今流行りの17万セットでいいって言ってるけど、
それだけで済むと思ってるから怖い…
父のお葬式の時も母は何もしなかったし、お金も出さなかったから分かってないんだよね。
あーあ…
ブチ切れても後味悪くなるし
ブチ切れなくても憂鬱のままだし…
だったら何も言わなきゃ良かった…
私が悪いんだ。
種をまいたのは私だ。
最近はパート探してる。
今日は お菓子屋さんに応募した。
パートでもして早く家から逃げたい。
光熱費も浮くし。
自分の施設代だって貯めたいし。
もう旦那さんは いないんだからね。
でも いつまで働けるんだろう…
それにしてもこの後味の悪さ。。
逃げてしまいたい…
母に謝った方がいいの？
どうしたらいいのか
もうわからないよ…
先の事は考えても仕方ないから
今をしっかり生きて、ミナ！って、
何度も自分に言い聞かせてきたのに…
旦那さんの自死で
【この世は何が起こるか分からない】
って、最悪の事態ばかり考える習慣がついてしまった…
取り越し苦労かも知れないのは分かってる。
最近は 現実問題で悩みまくってる日々
寂しさとか悲しさは薄くなってる
その事に罪悪感を感じる余裕すら無い
読経も 初めて二日サボった。
私は冷たいのかな。
ごめんなさい。
母も、まだ起きてゴソゴソしてる。。
78にもなって娘に偉そうに言われて
悲しませてしまった
なんなの、私は。
アホか私は。。
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