まさかの、
明治「カール」、
東日本で販売中止。
これは、
ちょっと嫌なニュース。。。
さて
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
前回の記事に続き
このコメントについて
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＞（モラハラ夫は）
＞「これをやることで、離れて行ってもいいや」
＞と、決別を「覚悟」をしているわけでも無い。
と本文にあり、
自分が受けていたのは
モラハラではなかったのかもしれないと
不安になりコメントします。
自分がよく言われる言葉です。
「俺はこれを伝えることで
お前に捨てられてもいいと覚悟をして
厳しいことを言っているんだ。
そういう覚悟ができるくらい
お前のことが大切だし
お前のためを思っている。
だから厳しいことも言える。
ここまで言ってくれる奴が他にいるか？
お前のことを思っている俺だから言えるんだ。
だがそれに対してお前は感情的になって
反論
[同じことがあなたにも
当てはまるのではないか]
や
弁解
[誤った解釈をされることが多いため
そういう意味ではない]
と返してきた。
それを言うことで
俺がお前から離れる覚悟ができて
そんなことを言っているのか？
覚悟ができていないのに
どうしてそんなことが言えるの？」
と言われます。
きついことを言われ、
それでも現状を解決したく
必死に話をしているので、
自分としては
離れることを前提にはしておらず
そんな覚悟はできていません。
一方で相手は覚悟ができて
話をしていると言っています。
決別の覚悟もできずに
感情的に話をしてしまう自分こそが
モラハラなのでしょうか。
相手はいつも冷静です。
わからなくなってきました。
覚悟ってなんですか？
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前回の記事では
この夫をモラハラとして解説しましたが、
今回は、
モラハラでは無い場合、
あるいは、
その辺が曖昧な場合に
相手方（被害者）が
どういう対応をするべきかを
解説をします。
要するに夫は、
コメ主さんが
「話し合い」だと思っている
その行為について、
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それ（コメ主さんにとっての話し合い）は、
俺にとっては
お前を捨てたくなるほど嫌な行為である
そんなことをするくらいなら、
お前とは別れた方がマシだ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
と言っているわけです。
つまり、
夫は、相手に対して、
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「夫と別れるか」
「夫に反論せず従うか」
この、どちらかかを選べ
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
と言っています。
その上で
コメ主さんは、
別れることもせず、
でも、反論はする
という、
夫が
「それだけはしてくれるな」と言っている行為を
繰り返していることになります。
まずは、
そういう事実が
目の前で起こっているという事実を
色眼鏡無しで受け止め、
その行動で良いかどうかを
考える必要があります。
そうしないと、
判断を間違えます。
この場合に、
映画とかご近所で見た、
一般的な夫婦は、そうじゃないから
とか、
そういう一般論は不要です。
なぜなら、
あなたが見た映画の夫婦と
あなたの夫は個性が違うから。
全ての人間には個性があって、
あなたの前では
そういう個性の夫が
その個性に沿って
そうしているわけだから、
それについて
自分がどうしたいかを考えるのが良いでしょう。
映画とかご近所の夫婦像を
引っ張り出すことは不要と思います。
その人たちは
個性が違うから。
その上で、
どうするべきかですが、
もし、既に、
上記のような話し合いを散々して、
同じことが繰り返されている場合、
この時点で
基本的に
被害者側には、
3つのオプションがあるように思います。
別れる
反論せず、夫に従う
今の状態を続けるこの
の「今の状態を続ける」ということは、
夫婦、
どっちから見ても
「相手から嫌がらせを受けている」
と見える状態のことです。
つまり、
それ以前の状態がずっと続くってこと。
その場合、
当然、
夫から捨てられる可能性があるので、
速やかに
最悪そうなった場合の
覚悟なり、
実際にそうなるかの予測なり
をするべきです。
なぜなら、
夫は明確に
その通告をしているわけだから。
上記のどれを選ぶにしても
あなたの自由ですが、
どれを選ぶにしても、
妻側にとっては
リスクのある話で、
そういう意味で、
先日まで解説してきた
「自分で生きる覚悟」
が必要になるでしょう。
ちなみにですが、
もしこの状態から
妻が
別れるを選択して
妻の方から
夫にそれを伝えた場合に、
もし、
夫が直ちに
「わかった。別れよう」
と言わずに、
別れない方向で粘ってきたり、
別れられないように
状況を操作してきたり、
妻が
別れたく無くなるように
威圧などして来たら、
その夫は
高度な確率でモラハラだと思われます。
そして、
実は、
上記の
別れる反論せず、夫に従う今の状態を続ける以外に、
もう一つオプションがあります。
それは、
反論もせず、自分の嫌なことは、夫にも従わず
のうのうと居座る
です。
やり方は、
その状況によって
様々ですが、
いずれにしても、
コメントの状況だと、
「最悪、別れても仕方がない」
という
妻側の覚悟が必要になるでしょう。
その上で、
その、
「最悪、別れても仕方がない。
そうなったらそれを受け止めるか」
という
最低限の覚悟を、
自分の中での担保にすることで、
自分の心を強くして、
逆に、別れないまま、
あなたのやりたい事をやり、
やりたくない事をやらない
ということを
話し合いもせず、
喧嘩もせずに
一方的に
突破していきます。
これは、
このように文章にすると、
大層なことのように感じますが、
これも、
先日から言っている
「自分で生きる覚悟」
の一種で、
多かれ少なかれ、
このような気持ちを持つからこそ、
他人はあなたを尊重します。
実際、
別れる覚悟までする必要があるかどうかは、
その状況によりますが、
（コメント内の状況は、必要な状況）
いずれにしても、
生きるために、
自分を押し通す覚悟は必要で、
被害者体質の人は
この覚悟が無さすぎるから、
当たり前みたいに
他人から支配されます。
そして、
不思議なことに、
そのような覚悟を持った人に対しては、
人は逆に、
そもそも無茶を
言ってこなくなる傾向にあります。
どこに行っても
支配されたりモラハラに遭う人は、
その覚悟が無いから、
他人から尊重されないのではないか
と考えてみてください。
そして、
このやり方は、
「Joeメソッド」での
モラハラ対処にも
共通しています。
要するに、
他人の要求に対して、
自分の中の原則に基づいて、
グッと押し返す覚悟です。
そして、
モラハラ対処の場合、
あるいは「覚醒」した
元・被害者体質の場合は、
その「グッと押し返す」行為を
戦わずして行います。
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