やっぱり人のせいにしたい自分
わかってよ！と人に思ってる。
嫌いとあの人を見てる。
人より出来ない自分が情けない。
惨めだなぁ。
チーンと聞こえた。
惨めを認めてたら終わる気がする。
このまま体裁良くまとめるか…！
悔しいの先に出てきたのは惨めな自分。
人の事は冷静に見てた。
感情と向き合うのは大変だねー！
わかるわかるぅ〜。
私もそうだったよー！
頑張ってねー！
他人事としては
頑張ってねーと軽く言えた。
まさかの自分にそんな事が起きるとは思ってないからね！
内観とか感情とか…一歩間違うととんでもない事になるんですけど…。
浅はかだった自分を知る瞬間。
全然違う事してたんだって気づいて惨めーが出て来てる。
ショック過ぎてノックアウト
テストの答案用紙、漏れなく全部埋めて０点が返って来た感じ🤣
惨め過ぎるでしょ！
どーする？向き合う？諦める？
辛いし、苦しいし…。みんなから逃げちゃう？
そこに見たくない私がいる。
目を逸らして見ないフリしてる。
だって惨めだから。
そんなあんたなんかいらない。と…。
投げ出したい気持ちでいっぱいになる。
笑えない。
顔が引き攣る。
苦しい。
誰かを嫌いと思う私。
その先にあるのは『羨ましい』
認められて信頼されてる。羨ましい。
私は？
落ちこぼれてる。出来が悪いし何もわかってない。
指摘されて落ち込んでる。つらーい💦
生意気な事いっぱい言って『恥ずかしい〜』
認めたくない‼︎恥ずかしいから…。言い訳したい自分がいる。
だって…しょうがないじゃん。と思ってる。
これって認めたら惨めじゃねーか！と
見たくない。見たくなーい。のに惨めな自分を見つけてしまう。
苦しいし恥ずかしいし、穴があったら入りたい。
ちゃんと出来てる人が羨ましい。
近寄らないでよ！惨めな私。
そんなの私じゃない！
誰かに慰めて欲しいよ！
わかって欲しいよ！
出来ない自分をわかってくれる人はどこにも居ない。
本当に誰かに認めて欲しいのか？
誰かに褒めて欲しいのか？
ここのところずっと言われてた事が頭に浮かぶ。
自分と仲良くなるんだよ！
もしかしてこれの事か？
自分を認めるだけでいいのか？
置き去りにして逃げたい。
グァ〜
吐きそうだ。
ヴェー
小さな頃の記憶が蘇る。
いっつも従姉妹達と比べられ
直美はダメだ可愛くない〇〇は可愛い。
可愛いとか、生まれ持った物には勝てないと思っている。
諦めて悲しんでる自分がいる。
ピュアとか天然とか…嫌いだ。
無条件で可愛がられる存在が嫌い。
憎たらしい存在だ。敵だと思ってる。
嫉妬する。羨ましい。
直美は勉強出来ないけど、〇〇は出来がいい。
どんだけお手伝いしても勉強が出来る〇〇が褒められる。
勉強嫌いだし私が頑張っても無駄だ！と諦めた。
諦めたのは自分なのに、今でも頑張って努力をして成功している人が羨ましい。
嫉妬しするくらい羨ましい。
だからこんな人見たくない。
見るのが怖い。
子供の頃に味わった惨めな感覚が蘇る。
この感覚をわかってくれる人は私しかいない。
先ずはこの感覚をしっかり感じてみよう。
苦しいし嫌だけど…惨めで悔しくて羨ましいけど。ちゃんと感じてみよう。
