こちらと
こちらの続きです
④では母に対してテキトーに対応できなくなって、
ついにそんな自分と向き合い始めたら、
罪悪感と不安が止まらなかったYo！の話でしたが…
もうね、本当にザワザワオエオエがひどくてね
本当に本当に胸が苦しくてですね、
あーーーーーー
もうこんなんだったら
「やっぱりわたしが悪かったごめんなさい」っていつも通り母のご機嫌とって今までと変わらぬように生きていったらどんだけ楽かいな！！！
と何度も思ったYo
でも、
中の人の声に少しずつ気づくようになったわたしには
「もういい娘仮面は苦しいよ」
「お母さんの思う通りの幸せはわたしのシアワセじゃないよね？」
と何度も帰ってくる。
というかそんなごちゃごちゃした思いよりも何よりも
「もう嫌！！！」
って思いがハッキリとあって。
だからもう、
やっぱり元には戻れないし戻らない
ってその度に確認していました。
そんでね、
あまりにも母が
「あなたの態度のせいで私こんなに辛いです」
「あなたに今までこれだけのことしてきたのにこんな仕打ちとは（いやたいしたことしてないよ？）信じられません」
「いい加減にどういうことか説明してください。洗脳ですか？←
苦
」
苦」ってLINEでガンガンメッセージ送ってくるのでね
その度に罪悪感と不安からできるだけ逃げないようにただひたすら感じていたわけですけれどもね、
ここまでは、母へのお手紙書いてみたり、色々なことを経てたどり着いたんですけど、
（その時のこと、ここにも書きました▶︎「母」という壁との対峙③根っこの感情との再会）
やっぱり今んところの自分の中の最大級のラスボス的存在である母への感情って
的存在である母への感情ってもう自分で冷静に処理するには大物すぎて
今わからなくなりすぎてました
え？
どうするのこれ？
どうしたらいいの？この罪悪感と不安？？
そこであまりに大混乱だったため、先日のセッション後のフォローアップをお願いしたのです。
するとその方よりお返事。
“母から言われていることに対して感じている感情にフォーカスしてみる
その感情がわたしの中の人の声なのでそこを癒してみる”
はい♡わかりました！！！
ってならなーーーい
ラスボスが手強すぎてさらにどうしたらいいかスッと落ちてこなくて再度質問しちゃいまして。
もう少し詳しくアドバイスもらって、
で、もっともっと深く感じてゆく…
すると…
だんだんとわたし悲しくなってきたんです…
え？？なんで？？
って自分でもなったけど
なんでだろって自分に聞いてみたらね
「お母さんてばいつも自分のことばっかり…なんでわたしの気持ちわかってくんないの？」
って思ってました。
でね、
「わかってくれなくて悲しい…」
だったんです。
そこの気持ちにたどり着いたのなら、
「その感情を俯瞰で眺めてみてください！」
とアドバイスもらっていたので
挑戦…
だっダメだ
全然登って行けない
感情がリアルすぎて俯瞰できなかったんですわたし
というわけでその方からは
俯瞰までいけなかったら気持ちに寄り添ってあげてください♡とさらにアドバイスいただいていたので、
寄り添って…悶々としてみることにしたのです。
そんな中、あるセミナーに参加してたわたしですが…
「あの…自己開示始めたらもう母のことが気になって気になって、その感情と向き合ってる最中なんですけど…
これこのまま感情と向き合ってたらどうにかなるんでしょうか？
なんか、感情は言わなきゃいけないんだろうかとか意味わからなくなってます」
」あはは～
今振り返るとなんちゅー迷走質問やねん！
当然ながらね、
その方、
「えーーーっと？？知らんがな！！」
的な表情されておりました爆
でもね、この会の主催だった今泉まなみさんに振ってくださって、
それはそれはその時のわたしにどんぴしゃなアドバイスをくれましたよ！
「それって…感情じゃなくて思考ですよね？♡」って！！！
もうめっちゃかわいらしく言うからぁ♡
「あっ♡ホントですね♡」
ってすんなり受け取れました♡
そして
“きちんと自分の感情と向き合っていれば
ごちゃごちゃ考えなくても
必要なタイミングで必要なことが起こる”
ってつけ加えてくれました♡
勇気、もらった
さらにこの日は、よもぎ蒸し伝道師るーさんに念願の黄土よもぎ蒸しでおマタを蒸していただいたら♡
「今は子宮が不安になりたいだけみたい」
って教えてくれたし
よもぎ蒸し終わったわたしの“今やりたいこと”が、「寝る」だったし
そっか、わたし、疲れてるんだ！
ってようやく自覚して←遅っ
←遅っごちゃごちゃ考えず、
この不安な気持ちのまま寝てみよう！
と思ったのでした。
るーさんも…大好き♡
それにしてもみなさまわたくしよりお若くいらっしゃるのですが、本当に素敵な人たちだなぁ♡
そしてそしてその日はどっぷり思うがままに寝てみたら…
翌朝…
目が覚めて突然、
なにわたし！？！？
この“悶々と悩んだり”とか
「わかってくれない
」とか悲しんだりとか…
」とか悲しんだりとか…そんなウジウジめそめそしてイジケたりして喜んどったんか！？！？
そんなんでわたしの魂喜ばしとったんか！？！？
はぁぁ～？
アホか！？
ってなりまして。
パッカーーーーン！
なんじゃそりゃ！！！
そんなウジウジ苦しむドM設定、いらーーーん！
となりました！！！
で、そのあと昨日までなにがそんなに悲しかったんだっけ？と思い出してみても、
もう胸がしめつけられるような、あの感覚は全くないのです！！！
みなさまのおかげで
わたし少しずつ脱皮してわたし自身に戻っていっております♡♡
そうそう、
大事なことを書かなくちゃ！
母とのことはまだ進展なしでして、
むしろ妹が心配してきておそらくわたしを癒そうと色々本のスクラップなど送ってくれるのですが。
でもなんというか…
わたし置いてけぼりにしてきた感情と再会しているのだけど、
昔、アダルトチルドレンだったとわかって恨んだ時とは違って（←アダルトチルドレンあるある）
）母のことどんどん好きになってるし
どんどん許してるし
わたしもどんどん楽になっているのです！
まだ母に何も伝えられていないけれど。
デモネ、
きっと「言わねばならないから何か話さねば！」ではなくて
「どうしても言いたい！」っていう時が来るのかなと信じられるようになったし、
むしろその日がたとえ来なくても、
母とわたしは大丈夫！
ってなんだかわからないけど絶対的な安心感が生まれてきたんです！
だから。
向けるべき矢印は母ではなく自分。
徹底的に自分。
見ててください。
きっとわたしと母は大丈夫♡
というか、このままでもむしろ大丈夫。
Many thanks