私はこうなっている時は
「大丈夫？」と声をかけて欲しいタイプです。
でもいざ「大丈夫？」って声をかけられたら？
この状態を見てわかるだろ！察しろ！って思うのかも。
声をかけられたい私とかけられたくないわたし。
「大丈夫？」って言われたら
私のことを心配してくれてる人が沢山いる安心感
でも、わたしはそっとしておいて欲しいらしい。
なんにも言われないのは寂しい
少し声をかけてもらえた。
声をかけてもらえてありがとう。ってなると声をかけないで見守っていてくれる人を感じる。
それも勇気いるなと・・・
で、わたしは思う、感じる。
側にいると感じられだけで満たされるのだと。
昨晩、寝静まった家の布団の中で涙がポロポロ
鼻水ズビズビ。
隣にいる旦那が起きたら困る
旦那の寝息を聞きながら寝ていることに安心する
気づかれていないことへ安心する
そんなことをずっとやってました。
大声で泣ける場所が欲しかった
無かった
旦那に向かって大泣きすることも出来た
しなかった
したくなかった
私がおかしいのはわかってて声をかけない
「大丈夫？」と聞かない。
それが旦那
私が「体温計ある？」と聞けば、
「あなた遊びすぎだからだよ」と体調不良と決めつけた。
「違うよ、会社で毎日体温を測れって言われたから必要なんだ」そう言った瞬間、旦那の回答が変わった。
「無いからドンキに買いに行ってくる？」
安心したみたいだ、私が体調不良で無いことに。
会社に来たら派遣社員の筒井千賀の仮面をつけれた。
昨日より笑うことが苦しくない、辛くない。
喋ることも同じようになってきている。
でも1人になりたい。
私は昨日、相当におかしかったのかもしれない。
顔に出ていたのかもしれない。
会社の息子が話しかけて来て雑談して来た
彼にしては珍しい。。。
もしかしたら嵐活動休止と同じような雰囲気を出してたのかもしれない
相変わらず課長は分かっても放置見守り型
今日も立っていられる。
まだ立っていられる。