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めんどくさい女から
素直で愛されて幸せな女(すあしな女)へ♪
こんにちは！
心屋流心理カウンセラー すあしです♡
この数日
めっちゃくちゃ めんどくさい自分を
感じてました。
もぉ～ホントにね、
笑っちゃうくらい、
めんどくさい私だったわ(笑)
私は 末っ子で、
生まれた時から3番目！
生まれた時にはすでに
姉と兄がいて、
私が一番になることはなくて…
しかも、私は
3番目の私は、
望まれて授かった子供ではないと
ずっと思い込んで生きてきたから、
拗ね始めると
家族に対して
自分の存在を認めてもらいたくなるみたい。。。
私を一番に扱ってもらいたくなる。
私を一番大切にしてもらいたくなる。
私を誰よりも褒めてもらいたくなる。
私を一番「いい子だね」って、
褒めてもらいたくなる。
お母さんに。
お父さんに。
それをするために
私は何度も何度も
姉や兄に
戦いを挑んできた。
時には被害者にも
いっぱいなってきた…と思う。。
すでに3番目の私が
一番になりたくて、
子供の頃からずっと、
戦いを挑んできた。
子供の頃は、
兄にずっと負けず嫌いをやってきた。
ちゃんとやってきたからかな、
今は何とも思わない。
だけど、
子供の頃は接点がほとんどなかった姉に対して
私は今さら色んな感情が芽生えてる。
そして、知らず知らず
戦いを挑んでいたみたい。
だから、いちいち
何かと突っかかっては、
グイグイ言ってしまう。
姉はそんな私に
イラッとしてることも多々あるみたいやけど(^▽^;)ｺﾞﾒｰﾝ!
でも基本、
私と 戦ってくれない(笑)
だから、私はまた一方通行な感情に
イライラしてしまう。
私の言うことを聞きなさい！的な
強い姉を
今は 全然出してくれない。
(昔はもっと…色々と…ねぇ(笑))
私、ちゃんと負けたいのかもしれないね。
ってか、妹でいたいのに、
なんで姉に勝とうとしてるんやろ？
全く意味が分からんwww
あぁ、そっか、
やっぱり、
ちゃんと負けたいのかもね。
てか、すでに負けてるやん？！
すでに3番目なんやから。
何やってんやろね(TωT)
そうやって、
勝てるはずのない相手に
(そもそも勝ち負けとかじゃないよね(^_^;))
私はずーーーっと戦いを挑んできたのよね。
なんかもう
めっちゃ疲れてきたわwww
もう、諦めよう。
もう戦うのやめよう。
そのまんまの私のまま
妹でいよう。
きっと、私の理想の妹像に
させてくれなーい！って、
文句言ってるヤツなだけやんなぁ。
あぁーーーめんどくさぁー！！！
負けず嫌いで
諦めが悪くて
ホントいつまでもいつまでも。
もう、やめます！
諦めます！
負けを認めます！
何とかしようとすることを
諦めます！！！
見栄っ張りのプライドなんて
もう捨てます！！！
弱い自分を認めます！
強い自分も認めます！
ホント負けてもいいー！！！
ってか負けてるからー！！！
もう戦わなくていいー！！！
そう！もう戦わなくていいんだ。
そう思うとなんだか楽かも♪
でもね、
まだまだ姉には嫉妬するわぁー(笑)
って書き出すと止まらないので、
それは、また今度www
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さぁ！！！
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