心とカラダのインナービューティナー♡土肥倫子です。
昨日の夜、
子宮まわりの血流をアップさせるために
と、自分の身体で施術検証～(笑)
筋肉ふわふわになるし
腰まわりお腹まわりはポカポカだし
こりゃ、ええなぁ～って思ってたら・・・
感情の揉み出し効果まで抜群♡で
どえれ～もんが出てきましたよ(￣▽￣)笑
今まで
過去の色んな蓋してきたことを
ひとつひとつ解消してきたと思ってましたが
まだこんなどえれ～もんがおるとはね…。
あまりの破壊力に
再起不能になりましたよ。
もう、こっから這い上がれねぇ～…って
思いましたよ。
それでも、もう良いかな・・・
とすら、思いましたよ。
私の中に
どーしても許せない人がいる。
もう許すつもりもないし
だからといって
ずっと恨んでるとも思ってなかった。
だけど久々に
その人に対する怒りが
ガガガーって沸いてきて。
怒り狂って、暴言吐きまくり。
自分の心ん中でね
何度もめった刺しにして。
相手への怒りと同時に
その時、言いたいことが言えなかった自分にも
怒りやら許せないやら悔しいやら。。。
もう二度と自分の気持ちを抑え込むな！！
って怒りの中から沸いてきた
辛かった本当の感情に触れた時・・・
怒りの奥から出てくる
止まらない悲しみに
溺れました(T_T)
感じても感じても
止まらない悲しみ。
全身の力が抜けるほど
泣き続けて
うなだれてもたれた壁から
ピクとも動けない。
会いたい・・・(泣)
元夫との間に生まれた子どもたち。
4歳と2歳で離れ離れになってからもう12年。
過去の結婚生活であった様々なことなんて
もうただの過去の出来事でしかないけど。
会いたい。
この悲しみだけは消すことができない。
どんなに感じても
いつまでたっても
消えない。
消えない。
消えない。
悲しい。悲しい。悲しい。
・・・・・・・・・・！！
あたりめーじゃねーか！！
母親やねんから！！
母親としては
失格かも知んないけど
でも母親なの！！
子どもに会いたいと思って
悲しくなるのは当たり前。
だって、会いたいから。
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私はあの子たちの母親です。
今は離れ離れだけど
母親らしいことは何ひとつできなかったけど
それでも母親です。
会いたいと思って悲しくなるし
成長を想像しては泣けてくる。
私のことは
覚えていないかも知れないし
恨まれてるかも知れないし
会いたくないと思ってるかも知れない。
それでも私は母親です。
いつだって
子どもたちの幸せだけを願ってます。
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これからも
この悲しみをずっと感じていこう。
悲しみが辛くて
感じたくないと思っていたけど
この悲しみを大事にしよう。
悲しみを感じることで
子どもを感じるように。
一緒に寄り添っていこう。
そう思えたとき
会えない悲しみが
会いたい望みに変わりました。
自分で感情を消す必要はないって
いつも言ってるのにね(^^;;
悲しいって感情を消そうとしてました。
悲しみに向き合うのが辛かったんやね。
でもそれは
子どもを手離した自分を責めて
その罪悪感に向き合えてなかっただけ。
たとえどんな形であっても
私が母親だという想いがあれば
悲しさも悲しみではなくなる♡
