思うことがあります
どうして
みんな
そんなに優しいの？？？
どうして人のためにそこまで
してあげられるの？？
私の周りにいる人は
（憧れの方々も含めて）
本当にみんな
とびきり
優しいです。
時には
「この人脳みその回路が
どこかおかしいじゃないかしら？」
と心配になるくらい
（私に心配にされたくないか笑）
こっちがとろけるくらい
突き抜けて優しい。
私が優しい人が好きだから
そういう人に
自分が寄ってるのかな？
それとも優しくない
（と私が勝手に思う）人は
私があまりにも傍若無人だから笑
逃げちゃうのかな？
どっちでもいいけど(o^^o)
どっちでも嬉しいけど(o^^o)
そういう優しい人に生かされて
今日の私があります。
だけどもだけど
そんな人たちの優しさを
当たり前に思ったり、
時にはうっとおしいなぁもぅ～！
ってイライラすることがありました。
（今も変な我慢をしてると
なる時がありますが笑）
ひどいわねぇ。
鬼かしら
私は両親からも
じいちゃんばあちゃんからも、
めちゃんこ甘やかされて
なんでもやってもらって
育った長女なので
どこまでもワガママな
お嬢さん気質が大人になっても抜けない
どうしょうもない人です
（決して
長女さんが
みんなこうではないですよ笑）
環境からして
こんなに恵まれているのに
優しさを素直に受け取れなくて、
満たされない思いが
募る時がありました。
助けがなければ生きていけない
弱っちくて、どうしょうもない
自分を認めることが
出来なくて
素直に感謝できなかったんです。
感謝するってことは
出来てない自分を認めるってこと。
私にとってはそうでした。
でもどんなにカッコつけても
出来ないことが
私にはた～くさんあります。
体力もないし
一般的な社会性も皆無だし
どうやら常識が通じない所も多々あり。
（楽しいことに簡単に釣られます
）
）人に優しくすることもそう。
私は
みんなみたいに
喜ぶことをしてあげられないよ～！
ってすごく思います。
それを全然、認められなかった。
みんなと一緒みたいにやりたかった。
出来ないことがバレるのがすごくイヤだった。
私だってカッコよく出来るんだから！
そう信じてたし、ソコを譲れなかった。
でもねぇ、
どうやらそれは
目指すところが間違ってみたい。
ものすごく恥ずかしいけど、
ものすごく隠して頑張ったけど、
本気でソレ出来ないみたい(T ^ T)
‥‥そんなこと
みんなには
バレバレだったけど。爆
だけどね
それを認めたらとぉっても
楽になって
みんなの優しさに
更に感謝と尊敬を想うようになりました。
だって私には
出来ないことを
みんなは出来てしまうんだもんね！
本当にもんげーすごいよ！！！
いつもいつもありがとうございます♡
大好きです♡♡
そして私にも
出来ることが
ちゃあんとあります。
（えっ？それがなにかって？）
（そりゃあ‥あれですよ‥‥）
（美味しそうにご飯食べるとか！！！）
それぞれが
それぞれの得意を
楽しく生かしていったら
きっと優しさいっぱいで
楽しい世界がもっと広がる。
これからもどんどん明らめて、
どんどん自由になっていこうと
誓ったSayaなのでした。
自撮りと加工はできるもんね～♬笑
長々と私的なお話を読んでくださって
ありがとうございます
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