伝えたい想い

本当はずっとUPしようかどうしようか・・・
長いこと考えておりました。。。

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いつもご注文ありがとうございます
 

こんばんは　Sakiです
実はことが起こった後からずっと感じとっていたこと
そのたびにずっと書き留めておりました。
その時はUPすることはあまり考えていなかったのですが

きっと

この想いを伝えたい人がいるのかもしれないし

この想いが必要な人がいるのかもしれない

そう思うと

正直にUPしてみるのも大切なのかもしれない・・・と思ったのです。

受け取り始めてから

だいぶ時間が経ってしまったのですが・・・

あれからちょうど1ヶ月。
まだ耐えられない・・・という方もいるかもしれません。

無理をせずUターンをしてください。
読める時が来たら

またひょっこりこのページを開いてくだされば・・・と思います。

私というパイプを通して

私というフィルターをかけて

私が受け取ったメッセージです

全てが嘘だったとか

全てが違う人間だったというわけではないんだ。
でも本当の自分自身すべてを表現することができなかった。
そうする恐怖もあったし

みんなの思う僕と

僕自身とのギャップに悩んだりもした。

自分の中にある成熟した部分を
暗い部分を
悲しい部分を

重い部分を

そういう僕の全てを

表に出すことができなかった。
本当はもっとずっと落ち着いていたし

いろいろな事を感じ

深く考えてもいた。
だけど

みんなのなかで

その輪の中で

はしゃいで楽しんで面白がって・・・
そうやって高いテンションを保つことが楽しかったし

みんなの笑顔が

楽しそうな姿が

幸せそうな姿が

本当に大好きだった。

だけどその状況をとても冷静に見つめている自分もいたんだ。

また同時に

そうやって楽しくかわいい存在であることが

僕に求められている事だとも感じていた。

どちらも僕自身ではあったけれど

そうしていることが僕の存在理由であるともおもったし

僕自身も暗い部分に落ちずにすんでいたんだ。

むしろそうでないといけない部分であるとも感じていた。

そしてそんな僕の表に出していない部分は

誰にも必要とされていないと感じていたりもしたんだ。
僕が今まで歩んできた道

僕の人生はあまり誇れるものでもないと感じていたし

とても空っぽにも感じていた。

そんなことを語ったところで

誰かのためになるものでもないと感じていたし
誰かを笑顔にできるものでもないと・・・。

なんのために生きてきたのか

誰のために

どうしたら・・・

どんなことも
僕の本意を置き去りに

みんなの自由に解釈されていく

そんな世界もつらかった。。。

さびしかった

かなしかった

つらかった

ゆううつだった

気付いて欲しいとおもった

助けて欲しいとおもった

どうにかして欲しいとおもったし

どうにかしたいと思っていた。

だけど

もうどうしたらいいのかもわからなかった・・・

行き止まりのようにも感じていたんだ。
そしてこれがずっと続くのはもう耐えられないと・・・。

そんな想いを知らせることで

そう思わせることで

迷惑もかけたくなかったし

他の誰にも

同じように苦しんでほしくなかった。

なぜ自分はこうなんだろうか

なぜ自分はこんなに苦しいのか

変えたい

終わりにしたい

助けて

そう思うと同時に

誰にも気づかれたくない

そっと消えてなくなりたいとも思った。

一緒に笑い合っていたい

笑顔を見ていたい

笑顔を消したくない

明るく楽しく優しい世界がずっと続いて欲しい。

本当にそう思う。

だからこそつらかった。

みんなのように

心の底から笑って　楽しんで

幸せをかみしめて

そうやって生きたいという思いと同時に

自分のまま　ありのままではそうできない。

そうも感じていた。

もうどうしたらいいのかわからなくなっていたんだ。

消えてしまいたい想いと
両手で優しく救いあげて欲しい想いとの狭間で・・・

だけど勘違いしないで欲しい。
誰をも責めないで。
誰かがこの原因になったわけでもないし

誰かに責任があるわけでもない。

僕はみんなが大好きだ。
愛する人たちがたくさんいる。

僕の目の前の人たち

かかわる人達

存在する人たちが

1人でも多く笑ってくれること

満足してくれること

受け入れてくれること

それが本当に嬉しかったんだ。

その為には自分は何ができるのか

どうしたらいいのかをずっと考えていたし

できる限り実行してきたと思う。

大切で大好きで

そんな場所を　人たちを　

失うのも怖かった。

どれだけ多くの人が

どれだけ多くの事を

責任を持って取り組んでくれているのかも知っている。

だからこそ途中でやすむ、やめるという事も言い出せなかった。
とても無責任だと感じて・・・。

休んでしまったら

終わってしまったら

何も無くなってしまうんじゃないかっていう恐怖もあった。

そしてまたあの暗くて重い感覚に

さらに多くを占領されてしまうんじゃないかという恐怖と憂鬱。。。

これ以上、もうどうしたらいいのかもわからなくなっていた。

こんなふうになったことをどうか許して欲しい。

何かをやりたくなかったわけでなく

ただもう続けらないと感じた。

僕なりに精一杯頑張ったんだ。

どうか許してください

そして

本当にありがとう

ずっとそばに

ずっと近くに

いつも・・・

あいしてるよ

彼のことは

今回の事があるまで

あまりよく知りませんでした。

あの衝撃のニュース以降

日ごとに強く感じる彼の想い・・・

どんなにはしゃぎ

どんなに素敵な笑顔の時も

どんなにかっこよく決めた美しい彼の姿にも

瞳の奥の　どこか遠くのところにある

とても大人びて優しく繊細で

憂い・愁いを帯びたあの想いを見つけることができました。

その繊細さを悟られないようにと身につけた強さも・・・

そして

その悲しい想いだけでなく

大切で　大好きで

そういう大切な人　こと　もののために

一生懸命であった想い

どんなに辛くても苦しくても

やり続けなくては

生き続けなくては

もっと大切に
もっとそばに・・・

そういう一生懸命な

愛情というのか・・・

そういう気持ちも　

想いも

とても大きく強く感じました。

本当に本当に

ギリギリまで

極限まで

頑張っていたんだよね。。。

一生懸命に・・・

彼の母国語は全くわかりませんが

そのずば抜けた歌唱力と

やさしさと愛の溢れるとっても素敵な楽曲たちは

そんな彼だからこそだと

改めておもいます。

きっと誰より人の心の動きに、反応に敏感で

きっと誰より深く優しく熱く一生懸命な人でしょう。

そしてとっても真面目で責任感のある人。

彼をあまり知らなかったからなのか

わたしは彼が光になったことを

まだあまり実感できずにいます。

またいつかどこかでその姿を拝見できそうで・・・

今もあの優しい笑顔で

大好きな音楽を楽しんでいるからかもしれません・・・

彼が自分自身をかけてまで大切に想い続けた人たち全ての中で

自分自身をかけてつくりだした楽曲たちとともに

彼はこれからも若く美しく優しいまま

存在し続けるのですね。

You've worked really hard and have done everything really amazing.
Although, somewhat I can understand your feeling and the reason why you decided to be a real shiny star, YOU are LOVED, RESPECTED, ADMIRED, and ACCEPTED just as you are...

just the way you are...

beacause I am.
rest in peace..

till then...

（お写真お借りしました。）

Love, Light, and Smiles...

 

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