今週で最後
なのに
私はまるで振り出しに戻ってしまったような
そんな気分だ
戦略シートなるもの、作り上げる。
なのに…
今まで、4回も講座受けてきたのに…
全く出てこないのだ。
わたしは逃げているんだろか。
いつもの自分に戻ろうとしている
ものすごい引力で、私のいつもの思考に引っ張られている
あかん…
このままだと、またいつものパターンや…
そんな声が聞こえてくる
いや…
本当はどっちでもいいんよ。
私がいつものパターンに戻ろうが
そのパターンから変わろうが。
困る人は誰もいない。
自分だけ…
いや…困るか？と聞かれたら、ノーだな。
別に困りはしないだろう。
だけど、もう嫌なんだわ。
そのパターン何とか変えたかった、はず。
違うかな？
よく分からなくなってきた。
いつもの自分でいることにもメリットがあったの。
そこに居られる心地よさ
けどね、本当は違う世界があると知ってしまい
抜け出したかった。
そこの心地よさとは違う、本当の心地よいステージへと。
なのにまたいつもの世界へ戻ろうとしている。
新しい世界は怖い。
まだ見ぬものは怖い。
『どうせ自分なんて…』
あぁ…
事あるたびに出てくる、この言葉。
もう聞き飽きたよ。
わたし、何回唱えるの…この言葉
そして、書いてみて改めて感じたけどさ…
どうせ自分なんて…
って
むちゃくちゃ傲慢な言葉だな。
誰に対して言ってんの？
私の親が聞いたらどう思うかな？
大好きやったじいちゃんやばあちゃんが、聞いたらどう思う？
私の宝。
子供たちが知ったらどう？
自分の大好きな母ちゃんが
『どうせ自分なんて』って思ってる。
…いや
むしろ、親を認められないか
いつまで経っても
自分なんて…
って言い続けるのか。
親？
お母さん？
お母さんに見て欲しいの？
あなたは大切な子やで
って言ってほしいんか？
お母さんに認められたい？
産まれてきたことを？
ダメだ…
泣けてきた…
まとまらないが、こんな事思ってるのも自分。