なかなか書けなかったんだけど、世界一可愛いウチの猫が先日亡くなりました。
こんなこと記事にしなくたって…とも思ったけど、自分の中での気持ちの整理を兼ねて書いていますので、興味ない方はスルーして下さいね。
年末から急に体調崩して、よくよく調べたら心臓に雑音、調べれば調べるほどに悪い所が見つかって、最終的にリンパ腫と診断されました。
抗がん治療も勧められたけど、やるとなったら毎週の様に病院へ行って注射することになる。大嫌いなエコーもまたやらなくてはいけなくて、治療の効果を見る為に血液検査も…
さらに腸に腫瘍がついている場合抗がん剤がきいてがん細胞が死んだ結果、腸に穴があいてしまう危険もあるとの事でした。
だから、すごく迷ったけど、抗がん治療はやめました。
症状が出てから悪くなるまでが恐ろしく早くて、はじめはウチの子が病気だっていう事実を受け入れられなかった。
悲しくて泣いてばかりで、辛いのはモモなのに泣いてる自分が本当に情けなくて…
少なくともモモの前では泣かない事に決めた。
亡くなる二日前の夜中、ほとんどトイレのダンボール箱でこもっていたのに、突然コタツにいた私の膝の上までヨロヨロしながら走ってきたの。嬉しかったし、絶対最後まで一緒にいようと思った。
モモが望んでいることがハッキリわかったから。
それで、長時間の外出の予定は取りやめて、寝たきりになってからは夜はリビングで一緒に寝たんだ。
綿花に水を含ませて少し飲ませたりもしたけど、それも吐いてしまう様になってからは身体が受け付けないのだとわかったからやめました。
私のそばでのんびりごろごろしているのが好きな子だったから、抗がん治療をしなかったことには後悔していません。
そして私の決断を尊重してくれた家族には本当に感謝しています。
まだ45日すぎてないからそばにいるのかなぁ。泣かないって決めたのに、泣いてるのモモに見られちゃうなぁ。
もし来世があるなら絶対また会いたい。
さよなら、またね。momo❤️愛してるよ