妊活から初めての妊娠
楽しみにしていた矢先の胎児異常宣告
からの人工死産に至る記録、気持ちを
振り返りながら書いていこうと思います。
2018年2月15日
精神的ショックから
仕事のお休みをもらいました。
体は元気なんだけど
心が追いつかない
何もする気が起きない。
ぼーっとしては泣いて
泣き止んではネットで病名調べて泣いて
ただただその繰り返し。
私が調べまくった限り
水頭症は
シャント手術というのをすれば
助かることも多くて
元気に走り回ったりする子もいるらしい
だけど障害の程度は運みたい
そして、
そのシャント手術は
頭に繋いだ管を腹部に繋ぐ？みたいで
頭部の飛び出た髄液を
お腹に流していくと
段々頭のこぶが小さくなっていくらしい
(違っていたらごめんなさい)
、、とはいえ
私の子は腹壁ヘルニアも併発してて
その腹部すら腸が出ちゃってるから
シャント手術ができないんじゃないか？
正直どう考えても
素人目に見ても
助からない気がする。
どっちか一箇所だったら、、、
なんで２つも見つかるんだろう。
明日には仕事いけるかもって思ってたけど
考えただけで泣けてくる。
やっぱりむり。
職場に明日も無理そうだと連絡した。
夕方になりお父さんが仕事から帰宅。
そう、
今日はお父さんの誕生日なんです。
またしても
なんてタイミングなのかしら笑
"どこかに出かけよう"
そう言われた。
命令ではないけど、ほぼ強制だった。
誕生日っていうのと、
私を家から連れ出そうとしてくれているのか
お父さん、お母さん、私で
とりあえずイオンに出かける。
歩くペースが2人に追いつかない
テンションも上がらない
てか
あんな宣告受けた次の日に
外出する気分じゃないのわからないかな？
話しかけられても
泣かないようにするので精一杯だから
うん、とか気のない返事しかできないよ。
頭ではせっかくの誕生日だから
笑顔でお祝いしなきゃ！
ってわかってるのに
そうできない。
せっかくの誕生日なのに
申し訳なくて仕方がない。
それから別の場所で外食することに
何食べたいか私に聞いてくる。
私じゃなくて
お父さんが食べたいものでいいのに
気を使わないでよ。
なんて思っちゃう私、ほんと最低。
外食先では
ちょっとしたコースを頼んだ。
ちょっとずつ料理が出る間に
たわいもない会話をする
私も段々と
両親へのいつもの接し方を思い出してきた
自然な笑顔ができるようになってきた
すごくすごく辛いけど
それは
お父さんもお母さんも同じ気持ちだった
自分の娘が悲しみに暮れてたら
どうにかして励ましたいって思うよね。
最初はイラっとしたけど
今では無理にでも外に連れ出してくれて
ありがとうって
心から思っています。
お陰様で
少しだけ元気になれました
お父さん
お誕生日おめでとう！
そして
ありがとう