子どもの頃の父親との関係で
“ 愛されるはずがない ”
" 大切にされる訳がない ”
と思っただけではなく、そう思ってしまった
原因を父親のせいだと思ってしまう自分に
罪悪感を持ち自ら隠れてしまった子ども…
なんだか今の自分の思考がこの時出来上がっていたんだ…と思うと胸が痛い
男性恐怖症もこの時からだったんだ
色んなことが紐解けて来て霧が晴れてきた感じだ…
その後、温泉に入り自宅に帰ったのが
夜10時過ぎ、車を停め庭にまわると
…庭のベンチにあるはずのパラソルがない
朝、家を出た時はカンカン照りだったのに
今は、雨こそ降ってないが風がすごい
心の霧も晴れて、軽くなったのも束の間
一気に気分が落ちる↓↓↓
やっと、この状態から抜け出せると思ってたのに…
すると、矢継ぎばやに、けしかける様に
『 人に迷惑をかけない様に、ちゃんと管理できないんなら、優雅に庭にパラソルなんか立てて暮らす資格なんかない‼︎やめてしまえ‼︎ 』そう言われ
必死に焦って暗闇の中、パラソルを捜す私…
見つからない
泣きそうだ…(T ^ T)…
パラソル立てて暮らす資格ないんだ
そんなダメな自分の存在を消したい
抹殺したい
…？？？？…
まるで２歳児の思考だ…
…？？？？…
…！(◎_◎;)…これもインナーチャイルド‼︎
やっと気がつけた
…
…もし、パラソルが何処かに飛んでてガラスが割れたり、壁がめげたら弁償して素直に謝ろう…
そうなっても生きてていいんだ…
生きてる価値がないなんて、そんな事ないんだ…
ダメな自分でもいいんだ…って気がつくと
一気に呼吸が出来るようになり、
身体の緊張がとけて行った…
私、どれだけ毎日、緊張してたんだろう⁇
この前から大切な食器は割るし、
締め切りに間に合わないし、
大切な約束は忘れるし、
人には迷惑かけるし、
本当にダメな自分ぢゃすまなくて
ダメダメな自分だ…
ここまでになって、やっと気付いた事…
それは、まだまだ自分の中に綺麗な物、
正しい心、正しい行い、ダメぢゃない自分をコレクションしたかったって気がついて…
落ち込んでるんだったら、早く立ち直らなきゃ…って…ちょっとでもダメな自分、未解決な自分がいたらダメだってずっと思ってた…
モヤモヤを引きずってたらダメだって…
早く明るい元気な自分にならなきゃダメみたいな…
でも、例えは不謹慎かもしれないけど
ガンの人が最初、ガンと戦うと言い…
だんだん意識が変わりガンと戦わない、
ガンと仲良く一生付き合っていく…
って言う意味が本当に深い悟りに近い意識なのではないかと…
苦しみの苦しみを越えた向こう側の意識でないと言えない言葉ではないかとやっと、気付きはじめて…
ダメな自分、落ち込んでる自分も、
ずっと自分の中にいてよくて
一生仲良く付き合っていくんだって…
ダメな自分を追い出さない事だって
わかったら楽になって自分に優しくなれたし
今の自分でいいと思えた
もしかしたらダメダメでも人生は
素敵に生きていけるんぢゃないのかと…
息苦しく、緊張して、誰かに認められる生き方や、相手が求める役割りを演じなくても
もしかしたら、私…愛されるかもと思えるようになれた自分に気がつきました
これからは、何かの出来事に対して苦しい、悲しい、恐怖などの感覚が起こるとしたら、もしかしたら自分のインナーチャイルドの傷がそこにあるんだょ♡と教えてくれているのかも知れません
あなたの中にいる小さい子どものちっちゃな声を無視しないで聞いてみてあげて下さい
そこには、一瞬でこの世界も自分をも
変えてしまう秘密が隠されているかもしれません
このページを通して出会えている皆さまに愛と感謝を込めて…
そして巡り会えるインナーチャイルドの安らぎと幸せを願っています…
インナーチャイルドの擁護シリーズ
おわり