私は高校生のとき、
悩んでいる友達を助けたくて、
困っている人を放っておけなくて、
いつも悩みを聞いてくれる、
保健室の先生になりたいと思っていました。
でも、
保健には全く興味ナシ！笑
卒業後の進路のことで、
進路指導の先生に話したとき、
「カウンセラーという職業がある。
これからの時代、必要になる仕事。」
と言われて、
心理学が学べる大学を探し、
臨床心理士になることを目指し、
無事大学に進むことができました。
(５校も受けたのに、受かったのはたった１校・・・危なかった
)
しかし、
大学院へは進まず、
臨床心理士の道は選ばずに、
会社員の道を選びました。
(３ヶ月就職浪人しましたよ・・・氷河期でした)
大学院進学を諦めた理由の一つ。
勉強を重ね、
臨床心理士を意識していたからこそ、
気づいたこと。
私は人を癒したいんじゃない。
私が癒されたいんだ。
院へ進むか否か迷っていた頃、
たくさんたくさん泣きました。
癒したいって思っていたのに、
癒されたかった自分に気づいて、
一人でたくさん泣きました。
物心ついたときぐらいから、
やっていたこと。
周りから優しくされたかった私は、
周りに優しくして、
周りからいい評価を得たかった私は、
一生懸命頑張ってました。
なんでも聞いてくれそう。
頼れるお姉さんタイプだね。
そんなことをよく言われます。
（実際は二人姉妹の妹で、
たいてい言うとビックリされます
）
そして、
人の話を聞くこと、
人から頼られること、
に
特に意識して、生きていました。
私がして欲しかったことを、
いっぱい、いっぱい、
やって来ました。
いつしかそれは私の性格だと、
当然のように思っていました。
(献身的な乙女座って。笑)
ところが、
アイアイ講座に参加し始めて、
終盤に差し迫った頃、
私は、
人のために生きられない自分に、
気がつき始めます。
それは、
私にとっては、
とてもショックでした。
今まで出来てきたことが、
出来ないなんて・・・。
『私って最悪』
『私って最低』
『人のために動けないなんて』
そう責めて、
かなり落ち込みました。
でも、
自分のために生き始めたからかも、
とふと思ったんです。
『人のために生きること』
そのことが当たり前だった私だけど、
本当は、
本当は、
自分のために生きたかった。
ちょっとやそっとでは、
わからなかった私でした。
アイアイ講座を申し込む前、
「10ヶ月なんて長すぎる・・・」
「10ヶ月も通えるかなぁ・・・」
と思っていましたが、
今となっては、
「全然長くなかった！」
「むしろ10ヶ月必要だった・・・」
「終わってしまって寂しい（ ; ; ）」
です。
アイアイ講座に参加する事で、
自分を発見することが出来て、
今は少しずつですが、
自分のために生きています。
(なかなか長年の習慣は変えられない)
もしあなたも、
過去の私のように、
人のために生きていて、
未だに人のために生きてしまっているのなら、
自分のために生きるチャンスが、
アイアイ講座で手に入るかもしれません
