言うことをきかない・言ってもきかない理由は？人は「命令」を拒絶する

2015/04/20 2015/04/21

伝わる言葉・伝わらない言葉

何度言っても言うことを聞かない・・・
ダメといってるのにやる・・・
やれといってもやらない・・・

子育てや仕事関係において、相手が思い通りにならなくてイライラするケースはよくありますね。
何故上手くいかないのだと思いますか？
質問して返ってくるのは、大抵以下のような答えです。
「理由なんか知らないよ！！こっちはちゃんと言ってるのに！！単に相手がバカなんだ！！」
・・・はたして本当にそうなのでしょうか？

人は《命令》に対して無意識に拒否感をもつ

命令とは強制。
相手の意思や希望に関係なく、一方的な要求を押し付けることです。

人は基本的に命令されることを嫌います。
たとえ飲食店で注文通りの料理が運ばれてきても
「どうぞお召し上がりください」ではなく「さっさと食え！」と言われたら誰でも食べる気を無くしますよね。

命令とは相手を支配・コントロールしようとする姿勢なので
《一人の人間として扱われていない》と感じた相手はムッとして反発します。

命令の形は《しろ／するな》だけではない

A　禁止「● ● するな」
B　強制「● ●しろ」
C　評価「● ●して偉いね」
この３つはすべてパターン違いの《命令》です。
Aが禁止、Bが強制、そしてCは評価の形でコントロールしているのが特徴になります。

褒めるは「～しろ、～するな」という直接的な命令ではありませんが
ワンクッション置いているだけで結局は「それと逆のことをするな」と誘導していくもの。
禁止と命令の双方を孕む間接的な命令なのです。

評価は《今後のコントロール》

禁止・強制が《今この瞬間のコントロール》に使用されるのに対して
評価は《今後のコントロール》に使用されます。

それは遅効性のコンピューターウイルスのようなもので
特定の条件下において、例え命令者が不在でも対象に意図する選択肢を選ばせたり
対象のもつ選択肢を制限する効果があります。

評価（褒める）とは、潜在意識への刷り込みが目的であり
間接的な分、自分が命令されていることに気付きにくいのが特徴です。

解りやすい例はトイレの注意書き

【いつもキレイに使って頂いてありがとう御座います】

これは暗に《汚くするな》をオブラートに包んで言っているだけ。
ダメダメ言っても聞かないので褒めて伸ばしましょう～♪なんて言いますが
誉め殺しとは、評価する（褒める）ことで反対の選択肢を封殺する技なのです。

罰則のないルールに従ってもらえるかは相手の気分・機嫌に委ねられます。
人は好意には好意・攻撃には攻撃を返す習性がありますので
「こんなことするのってサイテーよ！」と頭ごなしの攻撃を突きつけるより
「いつもこうしてくれてありがとう！」と好意を伝える方が、結果として相手を従わせやすいのが事実です。

好意・感謝≠条件付きの評価

本来《ありがとう・好き》は、見返りを要求する言葉ではありませんので一方的なものです。
しかし、好意や感謝を条件付きの評価にすり替えると言葉は２面性を持ちます。

いつもそうしろ⇄ありがとう♪
しなかったら見下してやる⇄偉い！
逆なら嫌いになる⇄好き♥

こんな脅迫まがいの言葉は人を動かしません。
間接的な命令はどれだけ聞こえがよくても威圧感をもつので、相手を緊張させ疲れさせます。

人は誰でも「自分の為」に行動する

・肉体的、精神的快楽
・物質的・金銭的報酬
誰だって《自分にとってメリットになる事》は積極的にしますし、反対に苦痛・退屈・損なことは避けます。

命令は本人のメリットあるなしに関わらず、要求を無条件に受け入れろと脅すことですので
要求の強制は《暴力》と感じて心が拒絶してしまいます。

逆らえばもっと面倒なことになると頭では理解しているので、その時は調子を合わせますが
《脅されて仕方なく命令を聞かされた》という被害者意識をもっている為、次回も同じように行動するとは限りません。

反対に信頼関係が崩れ「お前なんかキライ…お前の好む行動なんかしてやるものか…」と反発・反抗心を募らせるので
何度言っても言うことをきかない／思い通りにならない事態を招いてしまいます。

「お願い」と「提案」は人を動かす

親であれ上司であれ、本来他人に命令は出来ないのです。
怒鳴ったり叩いたりして無理やり命令を聞かせれば、支配欲・優越感を満たせますがそれだけです。
恐怖で自己判断を封じられると相手はロボット化してしまい
《言われたこと以外してはならない＝言われた時に言われたことしか出来ない人間》になってしまいます。

スムーズに要求を聞いてもらうには「お願い」か「提案」しかありません。
人は誰でも頼られれば嬉しいもの。それが好意をもつ相手なら尚更です。
常日頃くだけたコミュニケーションをとって、ゲラゲラ笑いあえる関係性を築いておけば、余程の無理難題でもない限り、お願いはきいて貰えます。
その際はお願いを聞いて貰えてどれほど嬉しいか、想いをしっかり伝えることがポイントになります。

また、こちらの要求をきくことが相手にとってもメリットになるという「提案」は最も効率がよい方法です。
会社ではプレゼンテーション、身近な例ではセールストークが提案の代表格ですが
自分の為と思えば人は自分から積極的に動きますので
「何故、それをすべきなのか？」相手が理解出来るように、上手に説明することがポイントになります。

命令したがるのは命令されている人

「親の言うことは、黙って聞くべき！」
「上司が部下にお願いなんてトンでもない！」
お願いや提案と聞いて、反射的にこのような拒絶反応が出たら
自分が既に他者からの命令に束縛されている可能性があります。

本当はやりたくない。でも、やらざるをえない・・・
人は比較の生き物なので、自身の苦痛は他人にも強制しなくては気が済みません。
・自分が苦しんでいるのだから、みんなも自分と同じように苦しむべき
・みんなが苦しんでいるのだから、自分も苦しまなくてはならない
このような全体思考に取り憑かれると、常に自他の言動・行動をジャッジして批判・命令をしたくなります。
命令をしたがる心理とは、自分が命令された苦痛を解消しようとする《逆恨み・八つ当たり》が本体なのです。

見透かしている

命令される側は、自分がサンドバッグにされていることを肌で感じています。
内容ではなく、行動原理が逆恨み・八つ当たりだと見抜いているのです。
無理強いされた行為に対して、人が積極的になる訳はありません。

心で求めていないなら、求められるように楽しませてみる
頭で納得できないなら、納得できるように説明してみる
アプローチの仕方は１００万通り以上あります。許可と禁止だけが方法ではないのです。

もし、どれだけお願いしても、提案しても・・・相手の満足も納得も得られない場合は？
そもそも求めること自体が、求める内容自体が間違っているのではないか
自分の要求自体に問題がないがないか、根本的に振り返ってみる必要があります。

いかがでしたでしょうか？