鹿児島★ぶちこ『笑顔のわたし』に戻るとき～正解探しをやめて自分軸で自分らしく生きるヒント～

あなたが『言葉を尽くしたい』人は誰？

先日、ドラマを見ていて
『言葉を尽くす』というセリフを聞いて
その言葉がとても印象に残りました。

ドラマでは、
もし、相手が気を悪くしたらどうする？
という問いに対して
その時は『言葉を尽くす』さ！
っていうような内容だったのですが

少し前に、私自身も、誠心誠意、
言葉を尽くしていたから、
なんかシンクロを感じたのでした。

こんにちは。ぶちブロにようこそ♪

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『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀

始まりは、彼の『誤解』だったのだけれど
彼が珍しく怒ったのです。

あまり本気で怒ることがない人なので
私は慌てふためいてしまったのですが…

その誤解をとこうと、必死になって
説明や言い訳をしました。

けれど、全然言葉が通じないというか
相手も聞く耳を持てる状態じゃないから
言葉が届くはずもなくて…
やりとりにすっごく疲れ果ててしまったんです。

ちょっとしばらく冷静になる時間がお互いに必要だな
と思って、時間をおいて

私自身もちょっと落ち着いて
この状況を整理して見つめてみたんです。

で、私の行動パターンとか性格からすると
こんな風に『疲れる』という状況になると
『投げやり』になることがあって

もうどうでもいいや！
知らんがな
勝手に怒っとけ！
誤解や言うてるやろ…
って、私もだんだん怒りだして
それを相手にぶつける！

ってこと、結構あるなぁ～
って思ったんです。

今の彼氏になってからは
こんな機会がなかったので
まったくやってはいませんでしたが

自分の中に、こんなクセがあるよなぁ～
っていうのは、思ったんですね。

これは、自分から壊すパターン
まさに、有害行動だよなぁ～と。

じゃ、どうする？
自分はどうしたい？
って、考えたときに

今のこの彼とずっと一緒にいる
という未来は、もう大前提の話で
お互い、別れるとか別れないの話ではない

そして、今『疲れる』ほど頑張ってしまうのは
私が、この人を失いたくないから
どうにかしてわかってほしい
誤解をときたい！っていう気持ちが大きいんやな
それだけ私が『言葉を尽くしたい』相手なんやな
って思ったんです。

そして、今の私は「わかって！」になってるなと。

じゃなくて、今、大事なことは
相手のその、誤解からうまれた
『寂しさ』や『嫉妬』があって
そこから怒りを生じさせているわけだから

私が、違う違う！！って否定するのではなく
相手のその感情をまるっと受けとめることが先やん！！
と思い、そこにまた、
『言葉を尽くす』ということを丁寧にしました。

おかげさまで、またラブラブにもどり
自分の中で、またひとつ成長できたなと思いました。

『ひとり』だとこんな出来事もないし
『自分の問題』に気づくこともない

まさに『ふたり』だからできる成長だな～と思って
とても、ありがたかったです。

この出来事から、
やっぱり、有害行動に、ちゃんと気づいて
（自分のクセでしてしまう思考や行動パターン）

そこを別の角度の視点から落ち着いて考え直し
自分の思い描く未来に近づける行動の選択肢を選ぶ
って、大事やなぁと思いました。

そして、何事もやっぱり『自分が先！！』

わかってほしいなら
相手のことをわかること
相手の気持ちをうけとめること
そっちが先だわ！！って思いました。

そして、自分は否定してるつもりはないんだけど
「いやいや、誤解！」って言ってる
その、「いやいや」が、まさに否定なんだな！
相手の言葉や気持ちを全然受け取ってないな
って気づかされました。

雨降って地固まる
じゃないけど、自分にとっては
またひとつ、イイ出来事だったな～と思えました。

その渦中の間はきついけどね(笑)

あなたが『言葉を尽くしたい』と思う相手は誰ですか？
『言葉を尽くして』でも、大切にしたい人は誰ですか？

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仕事において『自分』を伝えるということ

仕事をするということにおいて

あなたがどの程度のことを
どのくらいの時間でこなせるのか
どんな仕事は得意で
どんな仕事は苦手なのか

周りの人たちは全く知らない

みんな、判断基準は『自分』だから

その人の『普通』によって
これぐらいできて当たり前
これぐらいならできるでしょ
と思われてしまう。

だから、『自分の能力』というものは
隠すものではなくさらけ出すしかない。
できるできないすべて。

そうした方が、
じゃ、これはあなたに任せるね
じゃ、ココだけはお願い！あとはこっちでするから！
と、周りの人たちの対応がしやすくなるし
トラブルを回避することもできる。

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仕事ができないと思われるのが恥ずかしいとか
やらなきゃいけないから無理してでも頑張るとか

その前に、まず、

あなたがどの程度のことを
どのくらいの時間でこなせるのか
どんな仕事は得意で
どんな仕事は苦手なのか

ココをハッキリと周りに
伝えているかどうか

それだけで、変わってくることが
めちゃめちゃある！！

辞めたいとか、嫌だとか…
嘆くことも文句を言うことも
いつでもいくらでもできる。

けれど、そんなことをしても
『状況』なんて『現実』なんて
何も変わらない。

それよりも、まず、自分が
自分自身のことをしっかり把握して
周りに『伝える』という努力をする
自分ができることをきちんとする

それだけで、何かが変わってくるものだ。

どうにもならない
ではなく
どうすればいいか
自分はどうしていきたいのか
ちゃんと見つめて、分析していく

相手がどうのこうの…ではなく

『自分』との対話
『自分』を知るということを
『自分』を伝えるということ
『自分』ができることをする

視点を『自分』に切り替えて考えていく

まずは、ココがしっかりできてからの
そのうえでの『他者のこと』なのだ。

もちろん、会社とか仕事とか
『人』がたくさんいるのだから
『自分』のことばかりは言ってはいられない。

けれど、自分のことすらままならないのに
『相手』のことまで考えられるはずがない。

まずはしっかり『自分』を見よう！

今の自分に何ができるのか
少しずつ、自分を拡げていって

最終的に、理想とか、
周りから求められるような自分
っていうものに、近づいていってもいいんじゃないかな。

最初からひとっとびにはいかないから。
やっぱり何事もコツコツでしかない。

ひとっとびは、後が続かない。
だって、そもそも『自分』が
そこに追い付いていないのだから。

ゆっくりでいいから進んでいこう！
今の自分を大事にね！！

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『好き』にこだわりすぎず、趣味をみつける

好きなこと
やりたいこと
没頭できる趣味
がわからない
見つからない
という方がよくいらっしゃいます。

その気持ちもとってもよくわかります。

私もずっとずっと趣味もなくて
熱しやすく冷めやすい性格もあり
何をしても長続きをしない
というのが悩みで

ヨガや英会話、フィットネスジムなどなど
いろいろな習い事に手を出してはやめる
ということを繰り返してきました。

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けど、今は、それでもいいじゃないかと

その時々で、気に入ったものに手を出して
中途半端だろうが、『その時間を楽しんだ』
それでいいと思えるようになりました。

趣味だから、長く続けなきゃいけない
ってことはない。

週イチだろうが、月イチだろうがそれでもいいし

好きとか、楽しいとか、そんな気持ちで、

ちょっとずつでも、自分が心地よくできたら
それでいいのではないかと思います。

私は、テニスやバトミントンも大好きで
以前はサークルに通っていたこともあります。
今は、娘と時々楽しむくらい。

その、『時々』でも十分に楽しいんです。

テニスやバドミントンってペアが必要なので
もし、誰か一緒にできる人ができたら
それから一緒にサークルとかに通ってもいいかな
なんて気楽に考えています。

あと、私はジムでひたすら鍛えるとかよりも
お外の景色を楽しんでウォーキングする方が
自分の心も落ち着くし、楽しめるということが、
いろいろやってみたうえで、よくわかったので、

お散歩を楽しむということは
毎日はできないとしても、基本日課になっています(*´ω｀*)

花も大好きだけど、ガーデニングとかは好きじゃないので

買って愛でる方がいいし、かといって、

買うお金もそんなにあるわけじゃないから

月イチくらいでも私にはBest！

お料理はそんなに好きじゃないけど

お菓子を作るのは好きです。

けど、毎日なんて今はしないし

イベントの時に張り切るくらい！！

それでも、『好き』なものは『好き』だし

時々楽しむ程度でもＯＫだと思います。

好きだからって、毎日できるほどの情熱ではない

っていうものもありますよね！！

だからこそ、目に付いたもの
気になるものは、どんどん手を広げてみてもいいと思います。

やってみて、続いたらラッキーくらいで♪

バナナアートとかテレビで見てて気になります(*´ω｀*)

そして、好きかどうかはよくわからなかったとしても
自分が『集中』して没頭できる
そんなものでもいいのではないかなぁと思うのです。

そもそも、『好き』っていう情熱的な気持ちは
『自分』というものを押し殺して生きていると
封印されてしまうものです。

常識だったり、損得勘定だったり、
他者の意見や親の価値観によって
自分の『好き』が捻じ曲げられることもあるし

好きかどうか、楽しいかどうか、
そういった『自分の感情』で動くことが
後回しになっていって

そのうち、その感情が思い出せない
わからない、みつからない
ってことになっていくんです。

小さい頃は、いろいろなことに興味があって
いろいろなことにワクワクして
いろいろなことを楽しんでいたと思います。

そういう純粋な感情っていうのは
やっぱり、大人になるにつれて
奥に奥においやられていきます。

だから、それを『思い出す』
という作業をするのも一つの手ですよね。

自分が小さいころ、どんなことに興味を持って
どんなことを楽しんでいたか
どんなことが好きだったのか。

それで思い出して、それを今楽しめたなら万々歳ですし、

もし思い出せなかったとしても
小さいころにしていたことを
いろいろ取り組んでみていくのもいいと思います。

粘土とか泥遊びとか私は結構好きです。
ただ、なかなか「しよう！」に結びつきませんが…。

けれど、手短なところでいうと
小さいころ、絵を描くってことをよくしていました。

とはいえ、『好き』なのかはわかりません。

暇ですることがなくて『絵』だったのか
おもちゃとかがなかったから『絵』なのか
手軽にどこでもできたから『絵』なのか

わからないけれども…
でも、やり始めたら、没頭します。

塗り絵でも、水彩絵の具でも、
巷で流行の、色がついているものを削っていくのも
ただただ、指でクレヨンの粉を塗り広げるのも
今習っているヒーリングアートもそうですし
時間を忘れて集中してできます。

先日も、色塗りに７時間かけてました。

けして、上手なわけではありませんし
得意なわけでも、『好き！！』っていう
情熱的なものでもありません。

けれど、集中して没頭できるものではあります。

暇つぶしにスマホでゲームをするとかよりは
全然、心が落ち着くし
時には、それを眺めながら
自分の中でなにか気づきがあることもあります。

なので、私は定期的になにかしら『絵』に関することをやります！！

ワクワクするとかより
私の場合は『無心』になれて、それが心地いいし、
できあがったものに、自己満足します。

写経とかにハマる人と似てるのかも(笑)

だから『好き』にこだわりすぎなくてもいいのかな～
って、思うのです。

自分の中で、
『なんとなく』だけど『心地いい』とか
『なんとなく』だけど『楽しい』とか
そのレベルでもいいと思います。

好きにこだわりすぎない！
っていうのも、趣味を見つけられる
ひとつの手かもしれませんよ( *´艸｀)

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彼にとって『最高の女性』であるということ

あなたは、パートナーにとって、自分自身が
『最高の女性（男性）』
であると思えていますか？

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私は、今、そう思えています。

昔は全然そうではありませんでした。

自分に自信がなく、自己肯定感の低かった私は
いつもいつも何かに怯えていました。

彼に怒られること
彼に嫌われること
彼の機嫌を損ねること
彼に去って行かれること
彼に必要とされないこと
彼に愛想をつかされること
・・・

いつもいつも、脳内は『彼』中心でした。

そのことで頭がいっぱいで
行動も制限され、

自分自身の人生なのに
自分には意志も自由もなく
ただ、『彼』にとっての正解を探していました。

どうしたら『彼』が喜ぶのか
何と言えば『彼』を怒らせないのか
どうしたらいいのかばかり考えていました。

『私なんか…』という前提のスタンスでしたので
愛情もちゃんと受け取ることができませんでした。

ご飯を食べに行きたい
デートに行きたい
と思っても

行きたいのは私で
一緒についていってもらうのだから…
と、お金は自分が全部出すような人でした。

まるで、相手の時間を買っているようなものですね。

それでも、その時の私は
そうしてでも、一緒に行けることが嬉しかったのです。

先日、今の彼がディズニーランド＆シーに
連れて行ってくれました。

往復の飛行機代に、オフィシャルホテル２泊分、
ディズニーのチケット２日分、そこで過ごすレストラン代
などなど、かなりの金額を私のために使ってくれました。

昔の私だったら
え？いいの？大丈夫？って心配したり
いやいや、私が払うよとか、

半分出すよとか言ってお金を渡したり
こんなことしてもらっていいのか不安になったり

そのまま『受け取る』ということができませんでした。

ただただ笑顔で『ありがとう』なんてできませんでした。

そこにはやっぱり『私なんか…』の思考があったからです。

けど今は、相手を信頼して
相手の愛や器の大きさに身を任せて
ありがたく受け取って、
ただただ笑顔で思いきり楽しみました。

そしたら、ビックリしたことに旅行から数日たって
彼が「教頭になろうかと思ってる」って言うんです。
教頭なんてめっちゃ嫌がっていたのに！

その理由を聞くと
「三紀と一緒に行く旅行がめちゃめちゃ楽しすぎて
また一緒に旅行に行きたいし
三紀をもっと旅行に連れていきたい！
だからそのために頑張って仕事してお金を稼ぐ！」
っていうんです。

なんか、旅行ってずっと一緒にいるし
モノを見たりいろいろなことを体験して
価値観の違いとか、その人のクセとか
いろいろなものが見えてきてケンカしたりする
カップルも多いじゃないですか

しかも、相手はめちゃめちゃお金をかけてくれているのにもかかわらず

私の喜ぶ姿が可愛くてもっと見たくて
一緒にいる自分も楽しいと感じてくれて
幸せに感じてくれてもっとって思ってくれた

それが私にとってはホントにホントに嬉しくて
幸せな気持ちになりました。

私にとって彼は『最高の男性』であると同時に
彼にとっても私は『最高の女性』なのだということを
改めて思わされたのです。

そして、それって実は今までもそうだったのに
自分が受け取ってきてなかったんだなと
思わされることが続いたのです。

前のカレはもう結婚して子供もいるのですが
その方にね、「私と復縁したい」的なことを
言われたんです。「妻と離婚するから」と。

もちろんね、現実的には
『私が都合のいい女』だったから
妻と離婚したくなって私を思い出したのだ
と思いますけれど…

それでも、私は彼の中での過去『最高の女性』だったから
思い出したのだろうと思うことにしたのです。

そしたら、他にも元旦那から連絡がきたり
過去ちょこっとお付き合いしていた方から
「ぶちこが一番良かった、ホントに楽しかった」
って連絡がきたり…というのがあまりにも続いて

私は自分を安売りして、
相手をどんどんダメンズにしていたけど

ホントのホントは、ちゃんとずっと
『最高の女性』だったんだな～って。

ただただ、それを自分が認めてなかっただけなんだな
って思いました。

だから、やっぱり自分がそう思う、認める
ってものすごく大事なことなんだと思います。

思考が変わるだけで、現実は変わる。

だから、最初は心からそう思えなくても
自分は『最高の女性』なんだ！っていうテイで動く

そう信じて思い込んで、
自分自身のクセを変えていく！

ホント、そこが大きなポイントなんだと思います。

自分のこと低く見積もって安売りしないでくださいね。

『最高の女性』だとしたらどうしますか？

そこを意識して動いてみてくださいね♪

ルンルン笑顔で愛されていましょうね( *´艸｀)

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