そして混乱してるから乱雑な文かもしれない、けれど今の気持ちを何かに残したくて書きます。
もしかすると向こうでは新聞に載るかもしれないけど
悲しいこと、不幸事はそうならなくて良いのに立て続けに起きてしまったりする。とは聞いた事があるけれどそれがまさか自分の身に起きるだなんて誰も常に身構えないよね。
５月には自分が手術するぐらい人が傷付き、愛猫は病に冒されそして今回。もう、本当に。
スウェーデンに行く前から彼の大親友とはSkypeやメッセージをちょくちょくやっててその彼女も国は違えど同じアジア人で親近感も湧いて実際に会ってみたらすぐに打ち解けて仲良くなれて私もスウェーデンに移住したらまたダブルデートしたり、皆で映画みたり４人でくだらない楽しいバカなことやると思ってた！
日本に帰国してからはまたSkypeで話したりそれぞれメッセージのやり取りして、４人の将来の事、結婚の話や子供の話をしたりしてたから、これからもっと長い付き合いに、今以上に最高のグループになっていくんだとばかり思っていたけれど
最近その友達カップルが第三者を含むトラブルに巻き込まれてて、彼と何とかして助けてあげたいと考えてた。
でも、なんだか今日のお昼からなんだか私の心が凄くモヤモヤして、不安、緊張とか負の感情でいっぱいになってて今思えばそれが嫌な予感だったのかもしれないなー
私が彼より先に家にいて、帰宅してきた彼の様子も変で、私の嫌な予感的中。あんな予感的中しなくて良いのに
彼の大親友の彼女が故意に亡くなった。
数日前にトラブルに巻き込まれていたことが引き金となって４日前に命を絶とうとしたらしい。
その彼の親友から電話がきたけどスウェーデン語でもう泣きながら何言ってるか分からなくて何が起きたのか分からなかった。
今日改めて帰宅した彼から話を聞いたけど臨床知識があるからか、話の冒頭だけで聞いてあーもう絶対に助からないし死んだんだなーと妙に冷静になってしまって。
今日延命が取りやめとなって亡くなっちゃった。
私も彼もトラブルに苦しんでたのを知ってたのに
何もしてあげられなかった
彼女のこれまでの人生は複雑で、ここでは書けないような内容だけれどそれでも私の大切な友人の１人だったのに
今の私と彼の主観から見ると、その第三者が彼女を殺したようなもので
そのせいで余計悲しみ以上の怒りで心がいっぱいでこの矛先をどうしたら良いか分からなくて泣くしか出来ない自分が惨めで。
もし、あの時私が彼女にメッセージをしていたら、、何かアクションしていたら今と結果は変わっていたのかもしれないのにとか、意味の無い後悔をしてます。
あー私が神様だったら絶対まだ天国地獄にも招かないのになーとか普段考えもしない発想して気を逸らしたりして、、何も集中できない。
ただでさえ友達が少ないし、英語もまともに話せない私にとってはどれだけ心強かったことか、、それも楽しみに移住も頑張ろうと思ってた矢先のこと。ついこの前までI miss you♡とか言ってたじゃん！
彼女をここまで追い込んだ第三者も何も出来なかった自分も本当に腹立たしい。そして第三者は犯罪行為をしたも同然なのでスウェーデンの法に法って罰を受けて欲しい。というか受けろ
今その人に会ったら私は何をするんだろう
人生最大の怒りに困惑
今後がどんな風に執り行われるかは分からないけれど、不本意な理由ではあるけれどいずれにしても一度ビザ申請前にスウェーデンに行きたいねと彼と話してて。
彼女が命を絶とうとした日から４日間、まともに睡眠も取れなかったけれどこの納得いかない結果でまたも眠れなさそうだー
今の睡眠薬がどれだけあっても足りんわー
本当にマジでタイムマシーンとかあったらと想像しちゃう。
彼女は今スウェーデンで眠っていて恐らく出身国に連れられて帰ると思うけど、本当に今は話を聞いただけでは受け入れ難い事実で
でもだからと言って死に顔を拝みたいわけでもなくて
彼の親友はもう精神崩壊してて見てられない
彼も二の舞にならないようにとにかく今は会って抱きしめてあげたい
❤🇫🇮🇰🇷❤🇸🇪🇯🇵❤
戻れるならばこの夜に………
夢でも良いから戻りたい
あー神様本当にいるのなら
その前に少し眠りたい
これが夢だったりドッキリだったら良いのに