心の根っこを植え替えよう

私のままでいいと思える心を育てる

孤独な心の紐解きカウンセラー

あっちゃん♪ こと石川敦子さんからバトンを受け取りました。

本日もよろしくお願いします❣️

孤独・不安解消専門！全肯定®！認定プロカウンセラー笑顔ママ認定講師ますみんです❣️

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ますみんのプロフィール

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幼少期のことを「虐待」と言いたかったわけではない

ずっと自分が悪いと思ってきた。
あれは単なるしつけが厳しいだけ
虐待なんてものではなく愛情が行き過ぎたんだ
事件になっている虐待とは違う

よその虐待の話とは違う

全部私が悪かったから

そうさせたのは私のせい

私さえちゃんとしてたら、親は違っていたはず

ずっとそう思っていた。

「もうほんとにわらっちゃうよ。親はこんなことやあんな子としてきてさ、私全部わかってたんだけどね。」

ずっとそう思っていたから、

親のせいにしちゃいけない

親を悪く思っちゃいけない

自分が自分でいられないし、最低な私だから嫌なこと引き寄せたり、選んだりしてるんだ

そう思ってたんだよね。

そういえば、小さい頃に「ママのせいだ」って言った記憶も思った記憶もない

例えば何かお茶碗とか割ってしまったり、転んだ時も

「怒られる」と思うし

「何やってるの、だからいったでしょ」と言われてたから

母が悪いといったん思ってみよう

子供の頃に言えなかった「ママのせい」をやってみよう

全部自分が悪いから、本当に全部私が悪かったのかな？全部私が悪いわけじゃないかも？って、見え方を変えてみるそんな感じです。

罪悪感とか、大人の私を置いておいてです。

そうしないと

「そんなこと言うのかわいそう」

「もう過ぎたことなんだから」

「親にも事情があったことだろう」

「私のことを大事に思っていたはずだから」

私が悪い、自分の存在なんて無意味だとなってしまうから

実際の母にできなかった甘えのようなものかなとも思います。

あくまでも私の場合はです。

お母さんが悪いと思ったとしても、心の奥では本気で思えるわけでもなく

そう思うことで、自分に対する視野が広がったんです。

そこで初めて、客観視出来て

「あ～、そりゃあ私もこうなるわけだ」といろいろ理解できたのです。

自分を知ることが出来ました。

そして「親も知らなかったんだな。でもされたことは嫌だったな」

それもわかるようになってきたのです。

虐待と言っても、けがをするほどのことではないし、命の危険があったようなこともないし、子供の時は叩かれたり怒られたりは自分が悪いから当たり前だと思ってたし、理不尽だと思うのは私がs素直ないい子じゃないからだしとも思ってた。

じゃあ、あれを虐待として親の元から施設に行くとかそんなことは思ったことないし、むしろ施設なんてひどい所だと教えられていた。いとこの家が施設の子を里親として面倒見てたのでいろいろ聞かされていたりもした。

ただただ子供ながらに疲れていた。

ああしろこうしろ早くしなさいいうとおりにしなさい

それについて聞けば期限もいいけど、ついて行かなければ怒られたり、叩かれたり、キャンキャン騒ぐヒステリーだけは勘弁してった思ってた

そんなこと思ってたなあ私・・・

って、今はそれを一つずつ棚卸している感じです。ひところは私もわあわあと棚卸をしていたけど、

今は静かに棚卸をしているのです。

あれも虐待なんだと思ったら、自分を知ることが出来たのです。

小1で、毎日疲れると思っていたこと

何かに夢中になっていたらお腹もすかないのに、家にいるとずっとおなかすくんだよなって食いしん坊の私がダメなんだと思ってきたけど、いろいろそういうことなんだと理解してきた。

自分を否定したり、逸脱したり、自分のことが嫌いだったり・・・そのには根っこがあったんだ。

赤いチューリップが咲くのは、赤いいチューリップの球根だからで、

根っこをみずに、赤い花に「黄色い花を咲かせられないのは悪い事」のように思ってたようなものなんだ

どんな感情にも根っこがあって、全部大切に自分で植えたもの。

冬になったら花壇を整理して、春になったらまた新しい種を植えるように

自分の心も同じなんだなって感じたよ。

親のことも感じ方が違ってくるのはいい事なんだ。

植え替えの時期です。

きれいな花が咲かせるための。

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