こんばんは、はづきです。
早いもので、次男が産まれて１ヶ月が経ちました。
もともと3700ｇ超と大きく産まれた子でしたが、
ますます大きくなり、
よく飲みよく出し、動きも活発、
元気にすくすく育っています。
さて、タイトルの件について。
私は次男を妊娠中から、
ある思いにとらわれていました。
それは、
上の子に対する罪悪感
長男の時は、すべてが初めてで、
ゆえに選択ミスもあったし、失敗もあったし、
あの時ああすればよかった、こうすればよかった、と思うことがよくあります。
それはたぶん、他のママ達も同じで、
初めてだからわからないことばかりだし、
仕方のないことなんだと思います。
二人目、三人目、と経験を積むにつれて、
いろいろわかってくることも多いし、余裕も出てくる。
「第１子の宿命」
みたいなものはある、たぶん。
でも、
長男を育ててきた６年間で培った経験や得た知識、
それらを使って育てられる次男、
ゆえに、次男への対応や接し方は、確実にミスが減るわけで、
（精神面でも健康面でも）
そうなると、
なんか、長男に対して申し訳なくなってくる
のです。
長男はアトピー＆アレルギー持ちで、
「あの頃こうしてたからこうなったのかな…」
と思うところがあるし、
精神面においても、
「あの頃ああいう接し方してたからこうなったのかな…」
とか思っちゃうことあるし、
だから次男には「そういうこと」はしないだろうし、
となると、
やはり、長男に対して申し訳なくなってくる。
いま、次男の授乳は母乳とミルクの混合なのですが、
このままいくと母乳のみになりそうです。
けど、長男の時は、
産後うつになったため、生後２週間で完ミになりました。
次男に母乳をあげながら、
「うつにならなかったら上の子にも母乳あげられたかもしれないのにな。
上の子は母乳飲めなかったのに、この子はこんなに飲んでいる…」
となんとなくモヤモヤしてきてしまいます。
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こんなこと思うのって、なんなんだろう？
私自身、第１子で、
下に妹がいるのだけど、
物心ついたころから、
妹との扱いの差を感じて生きてきたので、
（両親は「同じように接してきた」と言うけどね）
いい歳して未だに心のどこかで引っかかってるのかなあ…と思ったり。
「扱いがちがう！」
と感じたいくつもの出来事を、
今でも明確に覚えてるのは、
自分の中でぜんぜん消化（昇華）できてないからなんだろうか。
だから、
長男と自分を重ねて、
長男に理不尽な思いさせてたらどうしよう
長男がかわいそう
と思ってしまうのかもしれない。
母親としての私からすれば、
長男と次男で愛情の差はあるわけないし、
長男のことは、それは本当に大切で、
大切がゆえに迷いながら悩みながらここまで育ててきました。
だけど、
子どもとしての私は、
「好きで第１子に生まれたわけじゃないし、
初めてでわからなかっただなんて言い訳聞きたくない」
と言いたくなるのです。
その思いが昇華できてないから、
長男に対しての罪悪感がわくのかな…
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長男も次男も、本当に可愛い。
二人ともかけがえのない存在。
こんなことで悩むなんて。
いや、悩むというか、モヤモヤするというか。
可愛いからこそモヤモヤするのか…