二度と戻らないんだから！
そう言い放って退院して3か月
いま再びの退院生活です
とはいっても1週間弱と軽めのもんで
帯状疱疹（ヘルペス）の治療のためです
移植後の代表的な症状で
原因はストレスや疲れらしくて
まぁ避けられるわけがないよねって話
こいつがなかなか厄介で
しぶとい痛みとかゆみが正直しんどくて
通院で治す手もあるんですけど
入院して治した方が手っ取り早いだろうということで
火曜日より皮膚科に入院いております
いうても以前お世話になっていたのは血液内科
病棟が違うわけです
担当医、担当ナースから設備、外の眺め、雰囲気、患者のテンションも
違ってくるわけです
ですんで居心地としては非常に悪いです
アウェイの洗礼をうけてます
というか血液内科が恵まれすぎていたのかも
ここに入院して初めて相対評価ができるわけですが
やはりあそこはパラダイソでした
なにより若かった。そして対応がうまかった。
5人くらい好きになっちゃったもの。
ここ（皮膚科）で半年もなんて絶対やってけなかった
1週間でもココロ折れそう…
というわけで、もはやマイホーム的な
前の病棟に遊びに行ってみた
もうね、匂いからして落ち着く。
2010前半はここで苦楽を味わったなぁーって。
最初は「どうしたの？」って言ってくれたんだけど
2回目からは相手にもされず…
他病棟の患者への対応という現実にうちのめされました
結局ほとんど皮膚科ですごしました
まぁそれでも治療の恐怖とかはないし、期間も短いので
前回と比べて精神的には余裕があって
そんな住み心地の悪さも別になんともありません
大部屋のおじさま方のいびきが半端ないとか、
それもあって夜眠れないだとか、
点滴針を6回失敗されたとか、（これは少し堪えた）
こんなの実際慣れっこであって
結構なんともありません
外出制限もなかったから
なんとなく順天堂のスタバに行ったりね。
悲しいかな、今回の入院が決まった時は苦じゃなかった
病棟は違えど「あっ戻れる」って少し思っちゃった
あの退屈すぎるけどラクな空間に戻れるって
特に予定もないし、大学休めるしいっかみたいな
感心できないよね
これはさ、まだまだ入院生活が体に染みついちゃってる証拠で。
まだまだ普通の大学生活を楽しめてない証拠でもあって。
こんなんだったら、再発してもあんまショックじゃないかな、なんて
実に後ろ向きな考え。
病気になったこと、辛い治療をしたこと、入院して出会った方々。
忘れまい、忘れちゃいけまい、としてきた。
でも前回の入院でお世話になった掃除のおじさんに言われた。
「忘れなきゃダメだよ。
忘れなきゃ、復帰なんて出来ないんだから。
人生まだまだ長い。
辛かった数ヶ月間もあったな、ってくらいに覚えてればいいんだ。」
虚を衝かれた。同時に胸がすくような思いだった。
ここにきて初めて掃除のおじさんの助言を真に受けた。
そっか、忘れていいんだ。
てか、忘れなきゃいけないんだ。
いつまでも甘えてちゃいけないんだ。
もうハタチだし。
学生だからまだ良いけど
社会に出たらこんなんじゃないんよね。
忘れよう。
身をもって体感したことは、
体が覚えてる。染みついてる。
人生長い。まだまだ生きてやるし。
きっかけになればいい。
価値観を変えるほどのことだったけど、
自分は自分。
でもさ、
今はちょっとだけ休ませて。
てか、そうしろって意味なんだよね、この入院
学祭期間、ちょっと予定がたてこんでて
しんどいなぁ、とか思ったらこれ（帯状疱疹）だもん
カラダは正直。なほどに弱ってるなう。
逆にいえばまだ3カ月しか経ってないわけで
まだまだ無理はできない。
北海道旅行で体調崩した時もそうだけど
自分の想像以上に弱ってるからね。
バイトとかしたいとか思ってたけど、
絶対無理。
年内は自重しなきゃね、ハタチだし。
矛盾するけど、親の経済力に甘えとこう。
てか、そうするしかない。ｗ
いつか返すから、許してね。
体調的には自重。
心理的には自立。徐々にね。
このジレンマが難しいんだけどｗ
うん、とりあえず明日退院。
くぅ、もう入院生活はごめんだ。
早くお家帰りたい。
ま、一回立ち止まれってことで。
色々考えましたわ。
うん。
じゃあね。
もう更新することはないでしょう。
そう願うばかりです。
これから普通の人生なんだから。
普通に長生きするんだから。
ゼッタイマカーイ、
ナニガアッテモ。