じんさん、こんにちは。
ブログ、毎日毎日楽しみで仕方ありません。
他の皆様と例外なく勝手にメッセージを送らせていただきます。
（実は二度めです。）
パッカーンと同時にこの言葉が降ってきたので
私、やるな・・・と思い、
じんさんの目に留まったらいいなと思いまして
メッセージを送らせてもらいました。
実は私は・・・
拗ねキング
でした。
もうちょっと突っ込むと
とんでも戦士スネキングです。
（ヤッター！言うたった）
現在、婚約中なのですが
毎日じんさんのブログを見たり
「ダメなん」の本を読んでる割に
彼との喧嘩が多かったり
なんかモヤモヤすることが多く
なんだこの感覚は・・・
と思っていたのですが
彼との喧嘩⇔仲直りの度に
ひと皮剥けていくかのように
気持ちが軽くなっていき・・・
そしてまた
なんだこの感覚は・・・
を繰り返している内に
プチパカがちょいちょいあって
先日ちょっとしたビックバーンがありました。
なんで喧嘩をしていたかというと
彼を見てるとイライラする
こんな彼をなんとかしたい！
というか、私が説教してあげないと
誰がこの彼を更生させるんだーー！！！
と、まるで お母さんかっ！
って突っ込まれそうな思考に陥ってて
典型的なダメなんメーカーだったんです。
で、それは「ダメなん」を読んで
自分も納得していたのですが
それでもなんかモヤモヤして
彼に喧嘩をふっかけてしまうことが多かったんです。
それで繰り返してる内に来たんです。
あれが。
思い返せばこんな感じでした。
なんで私が悪くないのに、こんなことになってるん？！
ええい、もう拗ねてやる！！！
絶対に幸せになんかなってやるか～
お前らのせいで、私は不幸なんだ！！！
全部お前らのせいだ～～～
ふっふっふっ
どうだ！見たか！お前らのせいで不幸になってる私を。
私は悪くないんだ！絶対に私のせいじゃないんだ～～～
と心の叫び声が聞こえ
え？！
これっていつもじんさんがブログで書いてることや！
これって拗ねキング？？？
（ちょっとおもろい）
となりました。
子供のころ、父と母の喧嘩が激しく
母は家事放棄で家出することが多く
父は仕事で家に帰るのも遅く
私が何故か家事をしていました。
母は気に入らないことがあると
急に殴ってきたり、罵声を浴びせてきました。
私は父に可愛がられていたのですが
きっと母が私に嫉妬して殴ってくるのだと思い込み
私は嫉妬されるのにびくびくの毎日で
家事をしながら
なんで私悪くないのに・・・
私、ぜんぜん悪くないのに
こんなに怒られないといけないの？！
なんで私が家事しないといけないの？！
と思ってたのがフラッシュバックのように
蘇ってきました。
中学生くらいまで
まぁまぁ優等生ぶってたのですが
高校生くらいからなんとなく
ちょっとイジけた可愛そうな私
で生きているようになり
（反抗期だったんだと思います）
その辺くらいから
ちょっと性格ゆがんでるみたいな生活を送ってました。
女性の嫉妬が異常に怖くて合わせていたり
（母親の嫉妬を恐れていた）
自分と他人を比べてひがんだり
（もっと自分に注目してほしかった）
必要以上に他人に気づかいしたり
（嫌われるのが怖い）
他人が自分に愛情をくれているかどうかに執着したり
（母親に愛されていないからもっと愛されたい）
摂食障害も経験しました。
以前にも6年くらいお付き合いした人と結婚する
ということもあったのですが
6年もラブラブだったのに
結婚するとなった途端に急に結婚するのが嫌になって
（お付き合いしていた人が嫌になった訳ではない）
突然結婚するのをやめたり
その後も
私悪くないのになんで？
みたいな理不尽なことが多々あり
そんなことがあっては人に
私って不幸よね。
私、可愛そう。
と不幸自慢みたいなことしてました。
（このあたりはド変態でしょうか・・・）
そして、私が悪くない、周りが悪い
っておこるおこる(笑)
周りの人にも
あの人怒らせたら怖いキャラ
みたいに言われてました。
すべて納得がいきます。
彼は紛れもない「神」でした。
このことに気づいて回想してるうちに
私もみんなと一緒や～（メッセージを紹介されてる人達）
拗ねまくりド変態
とハッキリ認識するｊことができました。
あ～スッキリした～～
こんなことに気が付いて嬉しいのは
やっぱりやや変態なのかもしれませんが
こんにちは
そして
ありがとう、さようなら
スネキング。
ジャーーーー
（流す音です。）
もう拗ねはいいです。
満喫しすぎました。
これからは
損して幸せになります。
ゲスりまくりの
キングofゲス
キングゲス
でいきます。
そして今年は
いや、今後一生
楽して楽しむ
方向で生きていきたいと思います。
これからもブログや活動を楽しみにしておりますので
BOSS of KINGゲス
で、よろしくお願いいたします。
読んでいただき
ありがとうございました！
じんさん大好き☆
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えーーーーーー・・・・
彼氏、よく頑張った。
お疲れ様でした(笑)
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初めまして。
ここ数日、ぢんさんのブログを読み漁り、
ジワジワと先程気付いたらパカーンしてました！
ような気がしています！！
私の人生の大半を拗ねて生きてきました。
母に祖母に叔母に、養父に親戚に。
結婚してからは旦那に旦那の家族に。
そしてこのままだと
我が子にすら拗ねてしまうところだったかも知れません。。
で、さっきやっとずーっと握りしめてたものを手放しました。
握りしめ過ぎてなかなか手が開かなくて挫けそうでした。
でも、手放してみたら
私がどれだけ周りに愛されているか、
何をしても許されているか、
ブワーって実感が湧いてきて
みんな今までごめんね！
ありがとーーーっ！！！
って、
こんな夜中に叫びたくなってしまったので、
変わりにメールを送らせてもらいました。
来年で三十路！
生まれ変わった気分で
第二の人生、好きなように生きてみます！
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そう
拗ねてるあなたの
近くにいてくれた人たちって
どんだけ神なんだ
ってことですよね。
まぁ、
それだけ
拗ねてても
あなたにはちゃんと魅力があるんだ、
ということでもあるのかもね。
柏の講演会場は松戸市民会館です。
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ご本人の承認なく
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ありますのでご注意を(*'▽')
性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
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