今日、8月21日は妊娠7ヶ月でお空へかえっていった娘の誕生日です。
あの日から四年かぁ。
早いような、もっと昔のような。
なんとも言えない気分です。
今朝から長男はラジオ体操でした。
うちの町内は今週1週間しかラジオ体操がありません。
昨日は朝は小学校の奉仕作業があって六時起き、夜は同じアパートの人たちとバーベキューをして遅くなったので完全に寝不足な私と長男。
でも頑張って起こしてラジオ体操に送り出しました。
しばらくソファに横になってウトウトしていると
ピッ♪
ん？なんの音だっけ？？
ピロリロリン～♪
あ、アンパンマンのスマホのおもちゃの音かも。
「バイバイ！」(これは一定時間が経ったら毎回喋る)
アンパンマンのおもちゃがなってるなぁ。
何でだろう？
そのとき、あ、今日は娘の誕生日だ、と気が付きました。
単に電池が切れかけていただけかもしれないし
上に乗ってるおもちゃが当たっただけかもしれないけど
もしかしたら娘が会いに来てくれたんじゃないかな、と思いました。
夕方、夫にケーキを買いに行ってもらい、みんなでケーキを食べました
ローソクを一本だけ立てて、みんなでハッピーバースデーの歌を歌いました。
子供たちがすごく上手に歌ってくれて嬉しかったです。
娘も喜んでくれたかな？
また、昨日の日曜には年に1度のお寺へお参り。
べつに娘が眠っているわけでも縁があるお寺でも何でもないけど
水子供養の観音さまがいらっしゃるのでお線香をあげにみんなで行ってきました。
双子が動き出してからはお線香もしまってしまったし、お花を飾るのもやめています。
今日くらいお花を買ってきてあげればよかったなぁ。
ごめんね。
正直なところ、毎日がいっぱいいっぱいで、娘のことを思ってあげる時間はとれてないけど、でも大好きだよ。
いつかお母さんがそっちに行く日までもう一人の赤ちゃんとお友達と遊んで待っててね。
そっちに行ったら二人ともいっぱい抱っこしてあげるからね。
ケーキを食べながら夫が
あの子を抱っこしてあげられなかったことを後悔している、とぽつりと話をしました。
私ももっともっとだっこしてあげれば良かった。
正直心と体のダメージが大きすぎて、私も生まれた瞬間1度しか抱っこしてあげて無いと思います。
その後すぐ棺に入っちゃったしね。
正直、怖かった。
娘の死に向かい合うのが。
夫もきっと同じだったんだと思います。
娘を失った時はしばらく辛くて、夜になると泣いていたけど、夫は辛くても仕事がある。
会社の人に奥さんをいたわってあげなよ、と声をかけられるのに、自分のことをいたわってくれる人はいない。
自分だって辛いけどもう泣かないと決めた
という話を聞いた時、あぁ、私も前を向かないといけないな、と思いました。
そうだ、私が辛い時はこの人も同じくらい辛いんだった。と。
それ以来、娘のことを思い出して泣くのはやめました。
まぁ完全にではないけどね。
双子が産まれてからはそんな余裕がなくなったというのが事実かも。
二人で娘を思い出して話を全くしないわけじゃないけど、夫の娘に対する気持ちは、今日久しぶりに聞くことが出来ました。
お空にいる二人の赤ちゃん。
元気に産んであげられなくてごめんね。
お父さんもお母さんも、二人のことが大好きだよ。
いつもみんなを見守ってくれてありがとうね。
いつも笑顔のお母さんでいれるように頑張るね。
色々思うところはあるけど、上手く言葉に出来ませんね。
お線香を炊きながら、そんなしんみりした気持ちになった夜でした。
コード・ブルー見たからかな？
昼間はバーベキューの片付けしたり、双子のイヤイヤ期に付き合ったり、四男の綿棒浣腸したりとバタバタしてるんですけどね。
それでは、おやすみなさい。