朝から雨が激しい大阪( ๑´•ω•๑)
愛犬をペットサロン連れて行くんだけど…
しかも原付で(￣∀￣)
頼むから止んでくださいー！
神様ぁぁぁ〜仏様ぁぁぁ〜（笑）
自分責めの日々から ねぎらいの毎日へ♬
楽しくセルフパートナーシップを改善していく
サポートをしてます。
心屋認定心理カウンセラー すあしみよこ です。
こういう時は
車の運転が苦手な自分を悔やみますヽ(￣д￣;)ノ
そもそもダンナが使ってるから乗る時ほぼないけど
でも、原付で何とかなってるから
車運転しようとしないんだよねー（笑）
だって、今日も行く前に
ちゃんと雨が止んでくれたんだもん(๑•̀ㅂ•́)و✧
ということで、
先ほど預けてきて、
今 家でひとりぼっちを感じ中(￣∇￣)
ブログの続きを書いてます。
先日、
私はダンナさんに対して
物凄い怒りを感じていたんだけど、
この時のことです↓↓↓
まだこの記事を更新した後も
怒りは続いていました。
で、ここにも書いてたように、
アイツはクソだ！って思った最初の人って、
父なんだよね。
じゃあダンナさんに対しての怒りは？というと、
あの頃の、子供の頃の私が感じていた、
父に対しての想いと同じ(投影)なんだよね。
で、私のお得意の
掘り掘り作業 開始ですよ（笑）
そしたら、結局
父に対しての怒りがわんさか出てきました。
それはそれは
暴言とともに
ひたすら感じ尽くすことをしてみました。
もう、出てくる出てくる（笑）
私の父親のくせに！
お父さんのくせに！！！
という、
私にとっての父親像 というか、
周りと比べて生きてきたところもあったので、
ウチの父は みんなと違う…
ウチの父は 父親らしくない…
ウチの父は 恥ずかしい…
私の記憶の中では
認識してる中では、
私の想いを満たしてくれなかった人 になってる。
愛してくれなかった(私の理想通りにw)
大切にしてくれなかった(私の理想通りにw)
お金稼いで来てくれなかった(私の理想通りにw)
優しくしてくれなかった(私の理想通りにw)
父親らしくしてくれなかった(私の理想通りにw)
構ってくれなかった(…以下同文w)
遊んでくれなかった
褒めてくれなかった
可愛がってくれなかった
心配して欲しかった
見て欲しかった
繋がって欲しかった
助けて欲しかった
お金をくれるどころか 私のお金を奪った
私の物を勝手に奪った
私の大切な物を大切にしてくれなかった
私の大切な家族を、母を、私を、
大切にしてくれなかった
本当はお父さんのことを愛したかったのに、
本当はお父さんと遊びたかったのに、
本当は「私のお父さんって素敵！」って思いたかったのに、
本当は「お父さん大好き！」って、
ずっと好きでいたかったのに、
私は父に対して、喜びの記憶があったのか、
全く記憶がない。
もちろん、認識してないだけで、
体の記憶として残ってるんだろう。
だから、怒りや悲しみを感じてるんだろうけど。
で、こんな想いを思い出す為に、
私はダンナさんに父親と同じ事をさせていた、
ということなんだよね。
「私は父に愛されなかった人」
ということを 認める為に。
※事実とその想いを認めることは別です。
ここまで来ると、
芋づる式に 色んな想いが繋がっていきました。
父から愛は表現されなかったかもしれないけど、
その分、私は母から愛をいっぱい貰ったなーとか。
私がこれまで自分で稼ぐことに抵抗があったのは、
父が養ってくれなかった という怒りが残ってたからだったんだーとか。
で、じゃあ、まだそれ 求め続けるの？
養ってくれなかったことを
何でしてくれないのー！って思って生きるの？
いつまでも 親のせいにして生きていくの？
ってこと、だよね。
もういいよね。
たくさん感情を感じ尽くしました。
今、目の前のダンナさんに対して、
怒りがなくなった。
感じ尽くして、終わった。
やっと、ダンナさんに対して
ごめんなさい、と、ありがとう、
そんな気持ちが出て来た。
という、ホヤホヤのリアルな感情でございます。
また自分の、離婚したい したくないが、
よく分からなくなってきたけど、
と言ってる時点でしなくない気持ちがあるんだよね…
離婚するしないは行動の結果であって、
今の私は、私の想いのプロセスを大切にしたい。
そう思います。
怒りを感じるとね、
なかったことにしてた感情が
やっと出て来る。
悲しみ、寂しさ、恐れ、罪悪感、
そして、喜びもね(*^ω^*)
あ、そういえば、
映画『怒り』上映中ですよね。
まだ観てないけど、
気になってるところです(*^▽^*)
観た方の話を聞くと、
凄そうなんだよね、この映画。
今日は行かないけど（笑）
愛犬のお迎えまで、
ゆっくり過ごします(*^ω^*)
ではまた書きますね♡
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すあし みよこ