しばらく作品を撮っていなかった。
今の心境ではとてもじゃないが、カメラを手にすることすらままならなかった。
（既に予定が入ったりしてたので何とか楽器は触っていたが…）
頭の中を支配していたのは、ひたすらにのしかかっていた自分への失望感。
今まで積み上げた努力が急激にゼロになる、これまでに表現した事全てが滑稽で恥ずかしい…そんな気分で。
こんな自分には何か意見を持ったり表現する資格など無い、最近はそんなことを大真面目に考えていた。
卑屈どころじゃない、まるで生命力自体が空っぽに近くなる感じ。
でも自分を追い込む中で腹に落ちた事もある。
これは教わった事ではあるが、どうも自分は自分が勝手に作り上げた「世間一般の常識」と「現状の自分」を比較するがあまり自分への評価を他者に委ねる生き方をしているという事だ。
これではいつまでも自分の事を信じることが出来ない、自分軸で生きる事が出来なくなってしまう。
というか既にそういう自分に慣れすぎてしまっている。
そこを克服出来ない限りは、きっと自分は自分を嫌い続けるのだろう。
自分の表現活動にも自信を持てなくなる。
本当の自分はどう生きたいんだろうか。
何を選択すれば軽やかに日々を過ごせるのか。
多分それは何を選んでも大丈夫だし、自分の選びたいものを選ばなきゃ駄目なんだと思う。
大事なフェーズに突入してるんだろう。
さあ、どうする自分。