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頑張り女子の奴隷解放組合
組長 Sayakaです
私は小さい頃、とても貪欲で
欲しいものは欲しい
手に入らないとどんな手を使ってでも
手に入れたいとする貪欲な子で
アンタはなんでも欲しがる！！と
言われていた。
どこまでも自分中心で
感受性も強くて
毎日がイキイキしてた。
でも、二つ上のお姉ちゃんが
いつもお母さんの愛を独占しているようで、
いつしか嫌ってて
嫌いで仕方なくて
お姉ちゃんなんか死んでしまえ❗と
思うこともあって
それも、一つの人間らしさなんやけど
本当に
ある日、目の前で車にはねられて、お姉ちゃんは死んでしまった。
そのとき
私は自分が呪い殺したんだと←怖い
人を嫌った自分を責めた。
アイツなんか要らない！と
人を嫌った自分を責めた。
そして、
その罪を滅ぼさなければと
謙虚にならなくちゃと頑張ってみた
なんでも欲しがっちゃいけないんだと
抑えた
勝手に潜在意識に
罪滅ぼしの道を選ばせていた。
(罪なんてどこにもないのにねー)
苦しくなって
なんでやねん
って、自分と向き合った。
でも
もう、汚い自分を認めよう。
私が呪い殺したことを
認められなかったけれど
もし、呪い殺したとしても
私は許されていいんだと。
あのとき、私が
もう、お姉ちゃんなんか、どこかへ行ってしまえ！と強く願ったんだとしても
あのとき、私が
誰かを嫌っていたとしても
あのとき、私が
猛烈な独占欲を持っていたとしても
そこに
なんの罪があるのだろう？
ないんだよね。
私が何を思おうと自由だった。
お姉ちゃんの死と、私は関係ないとは
わかっているけれどね。
いやいや
なんで、こんな過去の話をしたかって
この前、久々に
私の周りから消えてくれ
思うことがあって
そんな、自分をまた嫌悪したけど
そんな、自分を許してあげたんよね
沸き起こる独占欲やエゴ、
消そうとするから消えない。
マルっと認めてあげたら消化する。
どんな汚くても
すべてオッケー
オッケーなんよね
だって、私の周りから消えてくても
その人はもっと幸せに生きていくし、
私の周りとはもう合わないだけで
私が何を思おうと、どんな世界に生きようと私が決められるのだし
その人の快適さも
その人にしかないわけで。
※あ、このブログの存在も知らないので読んでもいないでしょうが、、、ね。
よくある
人を好きになりましょう？
そりゃ、好きなほうがいいけれど
は？
しっかり、嫌わないと
嫌うことを許さないと
好きなんて生まれないんだよ！
ってことですよ。
ってことは、自分を嫌うときも
とことん抜けきるまで嫌いでいい。
その先に答えがあるんだわ。
では、また☆
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