おはよーございます！☀️.°
今月まだブログ更新が出来てないまま……
昨日お誕生日を迎えてしまいました〜！！！🤣㊗️🎉✨
たくさん…ほんとに沢山のお祝いメッセージありがとうございました…！！！！！🥺🥺
年々おめでとうを言って貰える人が増えて本当に幸せだなぁと実感しております、まいらぶ…( ◜௰◝ )
ほんとは前日に、久しぶりにほろ酔い組配信をしようと思ってたんですけど…
日付変わる瞬間に誰かと過ごしたくて…（可哀想←）
準備もめっちゃしてたんですけど…
『何を話そう？』と考えた時に、色々ぐるぐる考えてしまって、みんなが楽しめることを、今の私がお話出来ることあるかな？と思い、でもせっかくだから"今の私"の話を少し聞いてもらおうかな、なんて、話すことを組み立てていて。
その準備中に、とある方のラジオを聴いていたんでふけど、すごく楽しくて、タメになって、あっという間の時間で、（あぁ、お話するってこういうことだよなぁ…）と思ったら、私が話そうとしてることって エンタメ人としては正解では無いかも、と思うとふと悲しくなってきて( ；∀；)
少なくとも、別に生配信でしなくてもいいかなと…。
なので（？）今日のブログは本来、ほろ酔い組で話そうと思っていた内容です|ω･)
私は数年前、とある事がきっかけで、人前に出るのが少し怖くなってしまいました。
これは以前もブログで話したことが（アメーバ会員限定記事だったけど）あるのだけど、まぁことの発端はそれで。
そしてその後決定的になったものがあって。
そこからしばらく、お芝居をお休み頂くことにしました。
ほんとは世間的に、お休みします！て公言はしてないんだけど（）これはまぁ、お察しかと思います。
それでも去年は、ライブ活動は続けていたり、配信もやったりしていました。
そして2019年いっぱいで、ライブ活動も休憩することになりました。
この時私、とても心が楽になったんです。肩の荷が降りたというか。
去年1年は特に、自分に自信の無いまま人前に立つのがずっと怖かったのです。
そしてそれと時を同じくして去年から、イラスト描きを始めました。
全然下手っぴだけど、久しぶりに向き合う絵描き練習はとても楽しくて、奥が深くて、やり甲斐があって、自分を新しい形で表現出来ると思った。
そして2020年。
私はお芝居がしたくて上京してきたから、去年のお休みを無駄にしたくなくて『頑張らきゃ、前に進まなきゃ』と自分を鼓舞しました。
そんな中頂いた今年最初で最後であろう（ご時世的にも）舞台出演のご縁は、私にたくさんの気付きをくれました。
人間関係が難しいこと、仲間と何かを創ることの楽しさと、それが大好きだという気持ちと、自分の不甲斐なさと、人前に立つのはやっぱりまだ怖いということと。
私は多分、心ごと参ってしまってるんだ、と思いました。
お芝居をお休みしてからここ1,2年、舞台を観に行くこともちょっと出来なくて。回数がぐんと減りました。
自分の惨めさと弱さを感じてしまうから。
本当はこの空間に居られる強さが必要なのに。
お芝居が好きなはずなのに。楽しいはずなのに。
ここで『お芝居が好きな自分』を偽ってはいないか？と考えるようになってしまって。
その気持ちすら疑わなければいけないのが寂しくて、分からなくて、少し距離を置くことにしました。
その代わり、音楽を聴くことが増えました。正確には、音楽に心を動かされることが増えました。
楽器の音、メロディー、歌詞、歌声、意味を考えたり、instを聴くのも楽しい。
でもこれは、あくまで受動的で。聴くのが、楽しいので、じゃあ私歌おう！とはなれないのですけど…笑
そこでまた話は戻るのです。
今の私が、誰に咎められるでもなく、私本体を見られる訳でもなく、自由に、安心して、表現出来る、絵を描くことは私にとって充実した日々です。
去年の誕生日ライブの時にもお話した
『私の心根が変わらなければ、表現したい何かがある限り、私の舞台の幕は下りない』です。
『Show must go on』です。
今年も、というか、人生の目標になりました。
そこに付随して、"楽しく生きる"も大切な人生の目標になりました。
しんどいな、、と思ったら距離を置く、心を最優先にして、好きなことを沢山する、会いたい人に会い、行きたい場所に行き、譲れないものを心根に持つ。
幸い私は、家族からもこの人生スタイルを応援されて（というか見守られて）いるので、そこは本当に有難いなと😌
そういう生き方を選んだ時、本当は『桜原であること』を辞めるべきでは、とも考えました。
これは、何かを表現したいだりの想いを辞めるのではなく、単に、桜原を名乗ることを、という意味です。
大したことないと思うかもしれませんが、私にとっては結構大きなことで。
それこそ、他人にとって小さな問題も、本人には大きな問題であることもある、っていうやつです。
ここからは甘えなのですが、私はやっぱり、桜原として出会った人の方が多いです、心のやり取りも、密度も、何なら年数も長くなってくる人もいるかもしれないです。
だから、桜原である自分はまだ、世間と繋がっていたいな、と。
手っ取り早くツイッターのアカウントを閉鎖しようかなとも思ってました、でも、その繋がりは辛いだけのものじゃなくて、それどころか、支えにもなっている事実の方が大きくて。
私は常々、『みんなが私を"桜原"と認識してくれる限り存在出来る』と言ってきましたが結局そういうことなのです。
桜原でない私って世界が狭いんですよね…（(⚭-⚭ )）
私がまだ桜原であることはきっと、意味があると思うし、意味を持たせたいと思っています。
やりたい事、まだまだ沢山ある。
本当はいつかまたお芝居だってしたいし、ライブもしたいし、物語も書きたいし、もっと絵も描きたい。
でも今はまだ、臆病になってしまって、すんんんごく勇気が必要なものになってしまいました。
矛盾してるようだけど、私にとっては真実なのです。
一昨日配信が出来なかったのも、配信の回数が極端に減ったのも、直前で怖くなってしまったから…( ；∀；)
いつかいつか、また勇気をもてた時は、まったりお付き合いください(*ﾟ-ﾟ)
昨今、SNSの誹謗中傷だったり、明るい人ほど周りに助けを求めるのが苦手だったり、他人との交流が簡単になったが故に根本を見失ってしまう事象が多く見受けられます。
その言葉を投げかける前になぜ反芻出来なかったのか、悩みや弱音を口に出さない人は本当に強い人なのか。
心を大切に、みんながもっと他人を、自分を、大切に出来る世の中になればいいなと思います。
私も、人に悩みごとを話すのが苦手で、煮詰まって煮詰まって小さな爆発を起こしてしまいました。
でもまだ、大きな爆発になる前で良かったって思っている。
だからまだしばらくは、時間がかかるかもしれないけど、好きなものに囲まれて、好きなものを好きだと叫んで伝えて、それでも応援してくれるという稀有な（笑）優しい皆様に囲まれて、ハッピーに生きたいなと、思っています( ◜௰◝ )
ほれ。これが ほろ酔い組で話そかなと思ってた全貌です（ちょっと加筆したけど）
そんなん、泣いちまうかもしれないからね（笑）
文字にして正解だったな。
そんな訳で！
不幸中の幸いで、あまり外に出なくても許されるのご時世なので（😂）ゆっくり過ごしていきたいと思います。
桜原さんのことも、桜餅さんのことも、良ければ見守っていてくれると幸せです！\( ˙꒳˙ \三/ ˙꒳˙)/
私自身が人前に晒されること以外は、全然元気、
そういう意味で本当に元気なので、いつでもツイッター等で絡んでくださいね！！！
生存報告にたまに写真もあげるから許してね！！🤣🤣
気づけばLv.32になった私を（）これからも宜しくお願いします！！！！
この文章を最後まで読んでくれるような貴方がいれば、私は大丈夫、だ！ᕙ( ˙꒳˙ )ᕗ
2020.07.22（←ほんとは21に書きたかった、そういうとこやぞ！！）
桜原友美
最後まで聞いてくれてありがとうアロエリーナ
