はにょ。
って、挨拶、
もうそろそろ恥ずかしいなぁ
やめどきが分かんないなぁ
（´-`）.｡oO
うーん。
笑
ハンバーグを作るとき
指輪を外したら
いつもつけてた4つの1つを無くしちゃった。
何年も小指に居てくれた1人が、
今もどこかで迷子で、
他の3人は
久々に指に戻ってきたと思ったら
何故かゆるゆるになっちゃった
激痩せしたわけでもないのに
なんでだろーなって、
最近の不思議。
クリスマスは妹が
「誕生日とクリスマスプレゼント一緒に」
って、switchを送ってくれて、
びっくりと共に
プレゼント包装を開けるワクワクは
子供の頃、
サンタさんからのプレゼントを
開ける時を思い出して
懐かしくて、ときめいて、
ドキドキした。
昨日の夕方から
大阪に帰省してるのだけど
家の前の公園を通ると
必ず遊びたくなっちゃって
寒い中ブランコに乗った
遊具はブランコが一番好きだなー
あ、でも
丸い玉に跨って、
シャーーーって滑るやつも好き
わかるかな？
紐に玉がついてるやつ
公園はいつまでも好きだし
いつかのマイホームは
楽しい公園の近くがいいなーなんて
またひとりで未来妄想
と、年末年始らしく
ごろごろしながら
最近の日常を描いてみた
さて、
もうすぐ、
2018年が終わってしまうね
というか、
2019年が始まっちゃうね
2018年はどんな年だったかなーって
ここ一ヶ月くらい
よく考えていたのだけど
ひとつの言葉じゃまとまらないくらい
色んな事があったなーと
思います
きっと、私も、
私を愛してくれている皆も、
思ってるのかな（´-`）.｡oO
驚かせてしまうことも
悲しませてしまうことも
色々あったけど、
その分の幸せや愛をみんなに届ける事はちゃんと足りてたのかなーなんて、そんな事思うと絶対に足りてなくて申し訳なくて、ごめんねって思ったりする。沢山のごめんね、とそんな私を今年も愛してくれて育ててくれて、そして私で居させてくれてありがとうねの気持ちです。
だけど、いつ何時も
私以上に私のことを考えてくれる
愛するみなさんに伝えたいのは
わたし自身は、すごく、
幸せな一年だったよって
大切な一年になったなって思います
すごくね。
沢山の選択があって、
沢山の涙もあったけれど、
今年最後の3ヶ月は
まるでそれまで泣いていた私を
神さまが思いっきりぎゅーって、
抱きしめてくれたみたいに
幸せで溢れていた
あったかかった。
紛れもなく、
こんなわたしの側に居てくれる
周りの大切な人たちのお陰で、
どれだけ泣いても泣き止む事ができたのは
どんなときでも側に居てくれる人が居たからだなぁって。
わたしは
恵まれてるんだなぁって。
そう感じる事が沢山あった。
何不自由なく超幸せな人でも一人ぼっちなら、
きっとちょっと不幸せくらいでも
ずっと側に居てくれる人がいる人の方が
幸せだと思うから
どれだけ悲しい事があっても
側に居てくれる人がいた私は
すっごく、すっごく幸せ者だし、
そう感じるための涙だったんだと思えば
胸が痛かったあの日も
目が痛くなるくらい泣いたあの日も
愛おしいなー、なんて
思っちゃいます
今年のちっちゃな？というか
プライベートの？目標は
沢山旅行をする！だったのだけど
きっとそれは叶ったかなー
（´-`）.｡oO
そういえば
自分の中で、
ひっそりこっそり抱いてた夢も
沢山、叶った一年だったかもなぁ
なんて
＾＾
あ、
載せてない写真でも載せようかなぁ
変な写真ばっかだけど。
笑
（全部ディズニーになっちゃった。笑）
側にいる大切なひとたちにも、
心は常に側に居てくれる皆にも、
言葉にしきれない感謝は全て
形で恩返しできる様に
そんな2019年にしたいなって
思ってます。
頑張ります。
沢山の分かれ道や
自分と向き合い考えた一年、
その選択が正解かなんて
わたしにはまだわからないけれど、
この一年の沢山の選択が
正解だったんだと思える日が来るように、
いつか今の自分に
ありがとうと心から思えるように、
それはじぶんで、
正解にしていきたいなと
思ってるよ
そして今ある幸せを
来年も再来年も育てていける様、
今愛するものを
来年も再来年も
愛せる自分で居られるように
強く、美しくなる
沢山愛して愛される
一年にしたいです
もう、はたちだもんね
あ、２０歳を迎えて
はじめてのお正月だ
ママや親戚のみんなと
お酒を飲むのかなぁ
最近発覚した事は、
全然酔っ払わないのに
頭はすぐ痛くなる
だから飲みたくないなぁ
ということ。笑
大人、向いてないなぁ☺︎笑
みんなはどんなお正月を過ごすのかな
どんな大晦日を過ごしているのかな
どうか大切な皆が
幸せに年を迎えられますように
って、
ゆらのも願ってるね
今年もいちねん
お疲れさま。
よいお年を！