私ねずーーーーっと、ずっと本当は、
心の中は、胸の内は……
ブログ書きたいブログ書きたい
ブログ書きたいブログ書きたい
ブログ書きたいブログ書きたい
かきたーーーい。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
ブログを
書きたーーい！
が（コロナになる前から）
私のずっと我慢して来た本音だった、
あとね、ブログもなんだけど
SNSやりたい
SNSやりたい
SNS、SNS、SNS
SNSやりたーーーい！！！
も、私の胸の中にある
我慢してた、本音でした。泣
「え、じゃあやればいいやない？」
って、簡単な話しなんだけど。泣
あらゆる理由を付けて
「やらない」を選んでた
やらないというか、「やれない」も
あったし、私にとって
ブログやSNSをやることは
幸せすぎて…
そこに没頭してしまって
もっとこうしたらいいんじゃないか？
もっとこうできるようになりたい！
って「もっともっと」と追求してしまう
自分が怖かったんだ．
簡単にいうと、私は自分が
幸せで在ることが
全然許せませんでした。
許したくなくて、強がって
「こんなの幸せって言いたくない」も
あったし
望んだ幸せなこと、嬉しいことがあるのに
それよりも、自分に不平不満ばかりを
並べて
絶対に受け取ってやらない
みたいな自分を、選んでた。
簡単に「幸せ」になんてなりたくない
横になりながら、いろんな感情を
気持ちを振り返ったときに
私は「幸せ」になりたくて
たくさん自分に向き合って来たし
今までいろんな人にも会いに行って
いろんな出会いや、チャンスを通して
たくさんのことを得て来たけれど
それって本当に本当に
私自身のために生かしたるっ！！
って
自分のこと、自分のものと
して扱えていたかな？？って思った。
形上は、見栄え上は「自分に向き合ってる」を
やっているつもりだったり、
私自身もそれをやっていたんだけど
本当に本気で、自分のものとして
扱っていたか？と言われると
自分に本気になることから
逃げて来たんじゃないかって思った。
私はね、許したくなかった。
許すって一体なに？？
って感じなんだけど、私としては
自分がネガティブな気持ちになったり、
損をしていることを、認めて
ちゃんと損することだと思う。
自分が今まで、お金や時間を使って
たくさんのことに触れて来たけど
それがその「損してるな」って感じる時点で
本当に損なのか？は別として
本気で自分のためになってないなって
気持ちがよぎったことも、損だと思ったし
薄々自分の中で気づいてた
これだけは受け入れたくない！！
ってことを、認めて感じるべき時だ
ってことも、わかっていたから
それを受け入れたら良いだけなのに
たくさん遠回りしてきたことも
すごく損して来たなって思った。
だってそしたら、
今までの我慢が
水の泡になるわけです
そんなの許したくなかったし
認めたくなかったし
悔しくて悔しくて、悔しくて
何よりも自分に本当に悔しくて
本当に本当に「いやっっっ！！！！」って
発狂しました（笑）
私が、受け入れたくなかったのは
簡単に幸せでいること。
ずっと強がって、自分から不幸ぶって
自分を、自分の人生を「大変！大変！」
って騒ぎ立てていたこと。
私は、本当にずーーーーっと
誰にも観て貰ってないように感じてて
誰にも相手にしてもらっていなくて
何をしても褒めてもらえないし
認めてもらえないし、笑って貰えないし
何かを一緒に共有することもできない。
って、自分のことを
本当はそんな風に思ってたんだ。
私が幸せであるよりも、
不幸でいるほうが
人に好かれるし、文句言われないし
嫌な顔されないし、構ってもらえる、と。
だから、我慢して我慢して我慢して、
小さな願いも我慢して我慢して
興味ないふり、知らないふり
自分は欲しくない、体験したくないふり
たっっっっくさんしてきた。
子供の頃から、大人になっても
そういう自分がいて、
でも今まで我慢して来たことを止めるなんて
じゃあ今までの我慢は一体どうなるの？って
めちゃくちゃめちゃくちゃ
怒ってた。怒り塗れでした
自分が「幸せでない」ことにして
我慢して不幸ぶってることにも
気付きたくなかったし
そこに気づいてしまったら
今までの我慢しか残らなくて
本当に何もしてないし、
何も作り上げて来ていないし、
何も残らない気がして
すごくすごく嫌でした。
本当に、本当にね、嫌だった。
だから、「簡単に許す」なんて
本当にしたくなかったし
私の20数年分返せよっ！！！
って本当に怒りが湧いて、
その分たくさん涙も出て
悔しくて悔しくて、本当に悔しくて
たまりませんでした。。
・
・
でね、その奥に出て来たのは
やっぱり「母親」の存在で
（本当にどこにでも蔓延る（笑）（笑））
お母さんに認められてたくて
認められたくて、仕方なくて
それが「ない」って思ってたから
私は寂しくて寂しくて、むかついて
自分を、自分の人生を責めて
自分で自分を我慢させているだけだった。
損をするっていうのは、
「あ〜私だったんだ、それは」って
認めることでもあるし、
実際どうだったか？は別として
私自身は、お母さんから
笑ってもらうことや、スキンシップや
褒めてもらったり信じてもらったり
やりたいことを応援してもらったり
感情を本気でぶつけ合えたり
冷やかさず真剣に向き合ってもらって
ちゃんと話し合いができたり
そういうことを「なかった」ってしてて
それが本当に嫌で嫌で、悔しくて寂しくて
堪らない自分が、そこにいたのでした。
簡単に幸せになるっていうのは
そういうことも私の中で
「許す」ことになるわけで。
ずーーーっと、3、4歳の私が体の中で
「どうせ気づいてくれないでしょ？！
どうせ構ってくれないし、観てくれないし
私の話しなんて聞いてくれないんでしょ！！」
「いつもバカにするし、真剣じゃないし
私のことなんて、全然気にかけてないし
いつも怒ってばかりで、笑ってないし
私のせいなんでしょ？！でしょ？！」
って、拗ねて怒ってる感じで。。
あ〜私はすごく自分を
責めてるなぁと思った。
責めてるのは、そうやって強がって
怒りや寂しかった気持ちを
自分を我慢させるために責めてるなって
なんとなく感じだんだけど
もうこれは、終わりにしたいとも
同時に思って、やっとこの記事を
ブログに書けてるなぁて思う。！
だって本当は受け取りたかったし
強がってるのはずっと苦しかったし
望みや「どうしたいのか？」を
伝えることが、そんなにダメなことか？
って言われたら
私はそうは思わないし。
母親が、他者がどんな価値観でも、全て
私がどうしたいのか？が
やっぱり全てなんだよねって
いまの私はそう思えるから、
だから、ちゃんと自分に素直になりたいし
ブログもね、こうして書きたいと思った！
「間違える」ことの怖さ
これは上に書いたことにも
繋がらのですが、
私がブログやSNSを「やらなかった」理由に
間違えること、失敗することを
認めたくなかったが、あった。
私いつもね、自分の中に
私の言うこと、感じることは
いつも間違ってる
っていう前提があったから
例えばこうやってブログを書いた時に
色々と指摘されるのが、実は本当は
あんまり好きじゃなかったんです。泣
「あれは、こーじゃない、あーじゃない」
「もっとこうした方がいい、ああした方がいい」
って側から言われるのが嫌で（泣）
私の本音としては
「好きに書かせてよ」って
感じるときもあったり
私は実体験からこう思う
ってことも、他者から指摘入ると
私は間違っているのかな？
おかしいのかな？？って
自分を疑うもの、疲れて、嫌になって
だから、SNSもブログも
「やりたい」のに「やりたくない」
って拗ねてるところがあった。
そういうものに向き合うのも嫌だったし
ならもうどうしていいか、わからないし
そこを考えるのも疲れるし、
でもブログやSNSはやりた過ぎて
ぎゃーーーっっっ
！！！
ってなるのも、嫌だったから
ならやらないって選択をしてました。
でもね、でもさ、私はやっぱり
ブログもSNSも
めちゃ好きだしやりたい♡
が、本音なんです。
