“私”と世界に恋して生きる♡ブログ/かまたりほ/在り方・恋愛・美容・生活
最近私が没頭してて楽しいことは
（お気づきかもしれないけど✨）
このアメブロを投稿することだったり
note blogを書くことだったり
ちなみに今日は全然ベストコンディション
じゃなくて、どちらかというと
コンディション悪い日だった。笑
でも書きたかったことがあって、
今日はこの記事が３つ目になります！
今までの私だったら、
完璧な文章じゃなきゃダメだ、とか
もっと考えがまとまってから書こう、とか
自分のコンディションが悪かったり、
気持ちがモヤモヤしたときは、
ブログを書いたり、SNSを通じて
何かを表現するってことを
しなかったと思う
できなかったと思う
でも書くことのハードルを下げて
とにかく「書く」をやってみた結果
悩んだり、モヤモヤしたり
誰かに気持ちを聞いて欲しい時こそ
書くと言うことをするのが良い。
そのまま、書くことで
モヤモヤが晴れたり、悩んでた事が
明確になったりする✨
私はそれを「書くこと」を通して
やっとわかって来た！
ブログは自分のために書くといい、とか
「今感じている事を書くといい」などなど
書くこと対していろんな意見や情報に
触れてきたものの、
それは具体的に、何を指しているのか？
今のことって、何を書いたらいいのか？
それが、当時の私はわからなかった
でも、悩んだまま、その気持ちを書いたり
整理できないまま、中途半端なまま
その状況・状態のまま「書くこと」が
自分のために、書く。
自分の気持ちを、自分で受け止めて
わかってあげるために、書く✍️
それでいいんだ！と、今なら思う。
でね！！私はさらに最近
このブログに書く言葉や文章には
私自身が、勇気をもらえる言葉や
少しでも前向きになれる情報や
エッセイや、内容を書きたいと思う✨
自分が自分の言葉や文章に触れた時
なんだか心が晴れるような、
なんだか優しい気持ちになれたり、
嬉しい気持ちになれたりするような
そんな言葉やエネルギーを
それもきっと、自分で意図した
エネルギーや、自分自身に与えたい
言葉を、自分に受け取る許可がないと
言葉にもできない気がするから、
それを「そうしたい！」と
今感じられるようになって、
私は嬉しいっ
私のブログという居場所は
聖母マリアのように、
優しく受け止めて、強く信じてくれるような
優しさも強さも感じられる場所にしたい✨
ここになら、私の気持ちを打ち明けられて
自分で受け止めることで、
さらに強くなれたり
自分に向けた、綴りたい言葉で
さらにまた自分に勇気や喜びを感じて
そんな自分に、うきうきわくわく
喜びと幸せを感じたい✨感じる。
いままで自分で自分の言葉に
躊躇いがあったり、
「私がこんな事を書いても…」なんて
気持ちがあったのは、
自分を疑っていたからだね。
言葉や内容は時に前向きでなくても
またそれが、誰かのヒントになるから
私は自分のために、ブログを書くよ
今日はもう、なんだか眠いな🥱
早めに寝て、明日また早起きして
ブログを書こうかな❓✨
この記事の最後の「見えたビジョンと課題」
について、
なんだかさらに書きたくなったから
この一連のことに向き合う中で、
行き着いた気持ち・感じたこと。
私は結局、どう生きていきたくて、
その悩みを越えたあとは
何を感じて、何をどうして
生きていきたいんだっけ？という疑問だった！
私が物心ついてから大人になる上での
成長の過程の中で感じてた、”生き辛さ”。
それをどうにかしたくて、変えたくて、
大学生〜20代半ばまで、
本当にたくさんの人に会いに行って、
たくさんの情報に触れてきた。
でもね、ここ最近書いた、
やっと理解できた・腑に落ちた
一連の出来事を通して、私は
実は、悩んでいたかったのかもしれない。
実は本当は、やりたいことをやったり、
その中でいろんな事を感じることから
ただ逃げてしまっていた
ただそれだけで、
本当は、ビクビクしながらも
「こうしたい！」「これをやりたい！」
チャレンジしたいこと、エネルギーを
注ぎたいことは、わかっていたよね
と思った。
悩み（と感じていたこと）を
一生懸命に解決することに夢中で
本来観るべきだった
“その悩みがもしなかったら？”
“その悩みを越えていけるとしたら”
私はどうしたい？
そこが、抜けてた
｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡
ということを、やっとこさ
自覚した！笑
悩んでいたかった理由
今だからこそ、じゃあどうして、
悩んでいたかったの？？と言うと
本音や本望を表現したら、
もしかしたら、傷つくんじゃないか？と
思い込んでいたり、
過去の経験から、そういう怖い体験や
傷ついた気持ちを、自分自身が一生懸命
守ろうとしたくれているからなんだよね。
それを越えていこうとするとき、
それらを感じながらも、
自分の思うほうへ進もうとするとき
特に私のように、そもそも感情を
感じることが苦手だったりすると
余計に葛藤や、罪悪感、怖さを感じるし
我慢してきた、怒りや悲しみなんかも
感じやすい
それを感じないように守ってた訳だから
それらが、ちゃんと出てきて
胸が苦しかったり、恐れや葛藤を
感じたりする。
いや、絶対感じる👍。
だから私は、それ以上に進むのが
すごく怖かったし、苦しかったし
「やって！！」と言われても
できなかった…そんな葛藤もあった。
だから余計に、進まない気持ちも
苦しい気持ちも、すごくよくわかる。
でも、本当はどうして葛藤が湧くか
どうして、いろんなことを感じるか？
って、
それに「悩むこと」が目的なんじゃなくて
それはあくまでも、反応だったり、
自分のセンサーや気持ちなのであって
本当に大切なのは、その奥にある
私はどうしたいのか？
それによって、
なにを感じて生きたいか？✨
そのために、自分のために、
毎日を感じて生きるため
に、自分と向き合うのであって
「向き合う事」が人生全ての目的じゃ
ないよね！って、（やっと）感じたんだ
私が”生きる”と決めた人生
なんだか腑に落ちたらね、
自分からビクビクして、自分を小さくして
「私は何もできない」
「私は誰かに承認して貰わないと」と
自分を弱いもの扱いする、自分は
ただの自作自演じゃないか！！！と思って
そんなのはもう、辞める！！
と、やっと声に出して思えた👍
前に、似たような感覚が湧いて来るのを
感じてnoteにぶぁーと書いた事があるんだけど
私は本当は、随分前から、わたしの存在を
わかってる、知ってる、”ここにいる”。
誰かに承認してもらわないと
私は生きていけない！と、感じてたけど、
本来の私はそうじゃなくて、
きっと、承認なんて気にしてないくらい
自分と自分の毎日と、
自分の世界に夢中で✨
私の世界は、キラキラしてて楽しくて
やりたいことに溢れてて
自分の人生に、自分自身に、毎日に
満足してて、「楽しさ」と幸せが
溢れてる✨
私自身は、それらに満ちていて
なぜかそれらが、そこまでの体験が
誰かのヒントや、誰かを照らすことも
なんとなく、知ってるんだ😉✨
だから、私は「そう生きよう」と思う❗️
その中には、やっぱりいつも、
未知へ進む怖さや恐れもあるし、
不完全な部分を感じることも
きっとたくさんあるのかもしれないけど、
もうそれでも、私は大丈夫なことを
ちゃんと知ってる。わかってる
感情や気持ちは、ポジティブなものだけが
喜びや幸せなんじゃなくて、
ネガティブなものには「ネガティブに」
ポジティブなものには「ポジティブに」
それらを、そのまま感じられることが
喜びであり安心感✨なんだ👍
だから、私はその安心感がありつつも、
それでも、幸せや喜びを分かち合えたり
愛を感じられる人生を生きていくよ
それらに恐れ慄くんじゃなくて、
そららと一緒に生きていく。
私のビジョンと課題✨
いままで、悩みを解決することに
注いてたエネルギー✨を
自分のビジョンや、私が叶えたい事を
叶えるために使っていこうと思う
私、創りたいな・表現したいなと
感じてたものが、本当にたくさんあって。
自分の悩んできたこと、
過去の自分が欲しかったセッションや
自分との向き合い方や、情報や言葉も
表現したいなと考えていて、
それらが叶っていく過程も綴りたいし、
その中でやってることや、想いも表現したい♩
そしてなによりも、過去の私が
勇気をもらえたり
憧れを抱けるような
そんな人で在ろう✨と思う👍
私も、そういう人からたくさん
勇気を貰ってきて、
今度は私自身が、過去の自分に向けて
それらを放てる存在でいる。
いまの私にはそれがやっと素直にできる
そこで意識したいのが、
自分の不完全さを、隠さない強さを持つこと。
独断、それらの全部を開示しなくても
いいのかもしれないけど、
不完全さのある自分を許せたら、
それはなんだか、チャームポイントだったり
逆に大切にしてあげるべきところなのかも、
ともいまは思っているから。
過去の私が、それなに悩んだように、
それらを正す在り方じゃなく、
それらと一緒に生きていく姿や
在り方をしていこう！と思います
そうなったさ、
あれも、これも「やっとほうがよくない？！」
ってこと、めちゃくちゃあって
それは今までトライしてなかったけど
やりたい事でもあるし、
没頭したい事でもあるし、
ちょっとだけ恐れを感じるけど
それよりも、やらない後悔をしたくない！！
ってことで、動きたい気持ちがムクムク❗️✨
いま募集しているセッションも、
なんだかまたアップデートした内容に
作り替えたいな✨と思っています
お話しできる方、ぜひ一緒に
やりたいことを、やる人生にしましょー♡！
本当は前編・後編で終わりにしよう！って
思ってた記事なのに、
まさかの3部作みたいになってしもた笑
こちらのリブログ記事のさらに続き✨
さらにその前は、こちら↓
①とある事をきっかけに、私は
“自分の不完全さを許せていないこと”を
体験、体感していて
そこには自分のダメさや「できない」ことは
相手を不快にさせる、という自責があった。
それはそんな弱い自分の感情を
「わかってもらいたい」という思いが
あったからでした！
②さらにそこから、認められたい！
と言う気持ちがあったこともわかって、
私は完璧なはずなのに、
私は愛されるはずなのに、
この世で1番なはずなのに、
私はすごいはずなのに、
あなたよりすごいのに！！
それでも1番にはなれない、
認めてもらえない、と感じてた思いが
あったことを自覚できて、
そんな自分の気持ちと、他者に対して
向いてた気持ちと、戦うのをやめて、
自分の感情や本音として認めてあげよう🤲
と許すことができた。
結局、私が許せていなかったのは私自身で、
それを、とあること・とある人物を通して
私が体験する事で、自分のそれらに
向き合うチャンスやだった✨
そしてそれは
不完全なままあらゆることに
一歩踏み出す
という今の私の課題をきちんと
自覚することができたんだ！
ここまで行き着くのに、実は
半年くらい…掛かってる
悩んでいた頃やモヤモヤを感じ始めてからは
もっと経っているかもしれない。
でも、いまそんな悩んでいた時期や、
それまでの自分を振り返ると
それこそ、不完全なまま、悩んだままでも
思ったことをやって良くて
こうしてブログを書いてみたりして良くて
それでも、全然よかったのかもしれないと
そんなことを感じる👍
悩んだり、「この気持ちをどうしたらいいか」
とモヤモヤしていた頃は
なんだか早く解決しなきゃいけないような
そんな焦りを本当は感じていたんだ。
それはもしかしたら、
そのことに悩む自分の後ろめたさや、
ネガティブなまま終わってしまったのかも、と
そういう気持ちを
感じたくなかったかもしれない。
だってなんだかそれは、損したまま
自分の気持ちがきちんと終わらないまま
納得しないまま、終わってしまうようで
ちょっとした悔しさもあったのかも。
でもそれもきっと、悩みを持ったまま
全てを解決しないまま、ネガティブなまま
少し進んでみる事もいけないと
自分で自分を縛っていた気持ちだっただけで、
そのとき、私自身がどう感じていたか、
どんな想いがあったのか？を
わかってあげられていなかった。
ただ、それだけだったんだなと思う
そしてここまで時間を掛けて見て、
私はやっと、それらに自覚という
意識を持てていて、
さらに今回のことを通して
自分の不完全さ・ネガティブさを
さらに許すことができて
そこでやっと、気づかせてもらった体験
として感謝を感じた。
さらに、当時聞いた事・教わった事にも
「有難いこともあったな」と、
やっとそれらを受け取れたのでした
本当はこの一連のことも
ブログ書くことに怖さがあった。
私のブログだし、私の気持ちなのだから
何を書いてもいいんだよ？
って自分に言い聞かせていたけれど
「悪く言ってる」と言われても嫌だし、
かと言って、それも自意識過剰か？笑
なんて、思ったりもしてた
笑
でもそれもいまなら理由がわかる
きっと本当に後ろめたさがあって、
気持ちをわかってほしかったからなんだよね。
自分の気持ちが「自分のもの」になって
手放しできてなかったからなんだ。
・私はこんな想いがあったんだ、
・私はこんなことを感じていたんだ。
それは、相手に向けるというよりは
自分を整理して、自分に届けるみたいに、
そんな気持ちで書いて良いと思ったし、
それは、自分で自分をわかってないと
できないことなんだ、ということも
やっとわかってきた気がする。
そしてそれを書く事を許せなかったのは、
自分のことを舐めていたのかも。
そして、相手のことも舐めていたのかも。
リブログ①のタイトルに書いた
『あの人はあの時の私だったかもしれない』
と、書けたのは
例え、ダメな自分でも、それでも良くて、
例え相手が間違えていたとしても、
それは「私はこうだと思う」と
自分の感じたことを表現しても良くて
そのどちらも、自分と相手とを、
人として対等な意識で感じていて、
且つ、間違える事も不完全さも、
自分も相手も
許せる気持ちを感じたから✨
でした
それは私の中で、相手を説得したり、
自分の正しさを伝えたい！というよりは、
人間1人として、違う「人」であっても
同じ人として『一緒』『輪』『対等』
『お互い最上級でもあり最下級でもある』
とにかく、”同じなんだ”という気持ち。
同じだから、私の気づいたことはそのままに、
相手を変えることもなく、戦う気持ちもなく、
私が自分から受け取れるものを、許して
さらにそこから次に行く、それだけなんだ
と、優しい気持ちになれた💐
少し目を瞑って、イメージすると。
なんだか、いつも勢いで生きてて、
今までは想像するだけで、
息が詰まり、謎の圧を感じてた。
でも多分それは、私だったんだ、
緩みと遊びのない
どこか「完璧さ」を求める
私そのものだったんだ
それを、自分の映し鏡🪞のように
私が自分に気づいてもらえるような、
その体験をただしてた、
それだけだったんだよね👍❣️
見えたビジョンとなりたいもの
だからこそ、私には
明確になった”ビジョン”と
なりたい姿があって。✨
まず、やっぱりいままで怖いままで
終わっていたことを、自分でやってみて
やってみることを通して、その不完全さを
体験しながらも
そこが目的じゃなくて
楽しい！とか喜びの気持ち✨
を、体験し体感しながら生きていく事。
その中でやっぱり、私自身が悩んで来たことに
応える形で、それらをきちんと提供したいし
仕事にしていこうと思う✨
それは、なんだかもっと明るくて、
中身がないという軽さではなく、
未来や今が明るくなるような
そんな内容を意図していこう！
なんだかやっと、感謝を感じながら
「卒業」できる気がする。
たくさん、たくさん気づかせてもらった、
自分がさらに、楽しい人生を生きるための
気づきのきっかけをたくさんもらった。
だから感謝をして。ありがとう。と言いながら
この件に関しては、手放しするよ👍
たくさん、ありがとう😊🩷✨
