今までブログやら、SNSは
あんまり…というか
本気で、「書く！！」ってことを
やって来なかったんだけど…
やっと自分に本腰入れて
やるっ！！って決めたから
「発信」について私が感じてたことを
言葉にしようと思う
私、本当はね書くも描くも
どっちも堪らなく好きなことなんだ。
で、ブログに関してはね
ぶっちゃけ何をどう書いたら
正解なのか？良いのか？
わからなくて
だから書くことが嫌だったんだよね。
書くということから逃げて来た。
そして自分が
こう言う理由で書くことが嫌って
感じてたことも、
でも本当は書きたくて、書きたくて
「書く」ってことがしたくて
堪らないっ！！！😭😭
って自分の気持ちにも
やっと素直になれた。
私は本当は、すごくすごくすごーーーく
SNS大好きだし
ブログも動画
書きたい書きたい、作りたい！
やりたーーい！
。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
私の本音はこれ！！！
でもずっと、この本音・葛藤があって
そういう自分も見て見ぬフリして来たし
「ぎゃーーーっ
」って気持ちが
」って気持ちがグルグルするのが、嫌だったんだ。
それを感じるのが、嫌だった。
「自分の言ってる事」は正しいのか？理論になってた
私、ブログは情報発信もしたいし
もっともっとシンプルに
私の好きなもの、感じていること
日常、変化して行ったこと
その中で感じたこと…などなど
書きたいことが本当にあるの！！！！
でも、言ってることが
「これで合ってるのか？」とか
間違ってないか？
人にどう思われているのか？とか
考え出すと途端に
書けなくなる
笑
笑もちろん「伝えたい」ことが
より伝わるように書きたいな、とか
こういう言葉を使ったらいいかな？とか
こうは言いたくないな、とか
私の中で「この表現はNGだな」とか
そう思ってるものがあって
それはしたくないとは思う。
でも、これは合ってるのか？とか
これは言ってもいいのか？とか
（言っちゃだめって何？って思うけど）
）正しいか？否か？の理論とか、
間違ってるか？どうかを考え出すと
本当に言葉が詰まる。
なんだか何も書けなくなる。
だからね、正しさを
持ち出すことを辞めて
書きたいことを
言葉にしたいことを
書くことに、決めました
当たり障りないことしか言えなかった自分に、さようなら👋
私がブログやSNSの発信を
渋ってた理由の一つに
当たり障りないことしか
言葉にできなかったことも、あって。
当たり障りないことしか言えないって
要はすごく、他者の目を
気にしまくってたってこと汗
この他者の目を気にするって言うのは
承認欲求が拗れてたこと
にも繋がってたなって思う。
「SNSの発信をやめてみて」って
アドバイスを貰って
実際に辞めてみたときに
いまの私←の地点から見て
他者の目を気にしすぎて
自分が「他者にどう映るのか？」を
気にし過ぎて
実際、言葉にしたいことや、
こういう葛藤や気持ちを
言葉にできなかったと思う。
当時の私は言葉にしてる「つもり」
だったんだけど
人の目を気にしていたから
自分の言葉に
パワーが全然なかった
それは本当にそうだったと思う。
だから、結果「正しいのか理論」にも
繋がって行くんだけど、
自分で自分に、感じることも
「私は，こう感じてる」って
実際の、体感もできなかったし
私はこう思ってる、こうだと思う
こう言うものが好き、苦手
「私は」こうなんだ、
「私は」こうだと思います！
って、そこがどこか他者任せ
他力本願みたいな感じになってて
自分で言い切る
ってことできなかった。
いつも視えないけれど、何かの
誰かの「許可」や「承認」を
待ってた。
誰かが「それでいい」と言って
初めて自分に「それでいい」と
言うことができたり
誰かが「認めてくれるよう」な
（この様ながポイント（笑））
ことがあって、はじめて
自分のことを認めてあげられる
自分のことを観て、肯定して
許してあげられる、感じだった。
私、めちゃくちゃ
承認欲求拗れてて
「私のこと、認めてーー」って
」って思ってたわりに、
自分のほんまモンの承認欲求は
自分で認めてあげることが
できなかったんだよね。
私は、良いと思ってる。
私は、こうだと感じてる。
それを適当な形で、表現したくないし
自分自身のことを踏まえて
もっとこうなりたい
こう伝えたい、
こう魅せたい
って気持ちはずっとあった。
それすらも、自分に対して
だめっ！！ダメなこと
って「NG」のレッテル貼ってた
そしたら一歩踏み出さなくて済むし
なによりも「今の自分」を
観なくて済むし、感じなくて済む。
今まで「こうしたい」を実現できなくて
自分にそうしてあげられなくて
「その今」があることを
認めなくて済んでたんだよね。
でも私やっぱり
より良いものを形にしたいし
なによりも私のストーリーなり
体験なり、思うことなり
作れるものなり、感じるものなり
もうね、全部
全部、私を表現したい✨
観ていてもらいたいし
そういう私自身もさらに
人として、何をどう思ってるか？
たくさん、表現したいし
観ていてもらいたいし
観てもらって「わーー♡」って
自分に感じたい、言いたい！
・
・
そうやって自分に感じられるようになって
たっっっくさんのドロドロと
そのドロドロした気持ちの奥にある本音に
ちゃんと素直になったら
「当たり障りないことしか、言えない」
自分はもういなくていいなと思った。
いいな、というか自然と
そういう弱さを感じる私はいなかった。
人にどう思われるか？
「これ」を伝えて、どう思われるか？
よりも、
ちゃんと伝えたことを，言葉にしたいし
そこにパワー✨を
さらに宿せるようになる
そう決めました👍
「わからないまま」それでもやる
これは個人的に感じたことなんだけど、
やらないと、
できるようにはならないし
自分にとって、何がどうなのか？
何が理由で「それ」ができないのか？
やってみて、どうなのか？
自分はどう言う感じに
何を？どう？書いたら
自分的に良いのか、などなど
自分のものにならないんだなって
でもそれでも、わからなくても
できてなくても
自分でやらにゃ「自分のもの」には
なっていかないよなってこと。
私、自分のブログなり
「書くこと」なり自己表現を
ちゃんと自分のものに
していきたい‼️
さらに「書ける」私になりたいし
言葉を使って「表現」なり情報発信なり
それをね、していける私になるよ👍
ふぅーーーー
やっとなんか書きたかったことを
こうやってブログにできた気がする！
なんだか……、嬉しい😆❤️
葛藤、悩み「どうしよう」って
思ってたこともこうして書けるのが
私的にはすごく、嬉しい！！
ブログ発信もだけど
自分の言葉にパワー宿すよ👍✨
𝔽𝕠𝕝𝕝𝕠𝕨 𝕞𝕖 ᝰ✍︎꙳⋆
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