本当は前編・後編で終わりにしよう！って
思ってた記事なのに、
まさかの3部作みたいになってしもた
笑
こちらのリブログ記事のさらに続き✨
さらにその前は、こちら↓
①とある事をきっかけに、私は
“自分の不完全さを許せていないこと”を
体験、体感していて
そこには自分のダメさや「できない」ことは
相手を不快にさせる、という自責があった。
それはそんな弱い自分の感情を
「わかってもらいたい」という思いが
あったからでした！
②さらにそこから、認められたい！
と言う気持ちがあったこともわかって、
私は完璧なはずなのに、
私は愛されるはずなのに、
この世で1番なはずなのに、
私はすごいはずなのに、
あなたよりすごいのに！！
それでも1番にはなれない、
認めてもらえない、と感じてた思いが
あったことを自覚できて、
そんな自分の気持ちと、他者に対して
向いてた気持ちと、戦うのをやめて、
自分の感情や本音として認めてあげよう🤲
と許すことができた。
結局、私が許せていなかったのは私自身で、
それを、とあること・とある人物を通して
私が体験する事で、自分のそれらに
向き合うチャンスやだった✨
そしてそれは
不完全なままあらゆることに
一歩踏み出す
という今の私の課題をきちんと
自覚することができたんだ！
ここまで行き着くのに、実は
半年くらい…掛かってる
悩んでいた頃やモヤモヤを感じ始めてからは
もっと経っているかもしれない。
でも、いまそんな悩んでいた時期や、
それまでの自分を振り返ると
それこそ、不完全なまま、悩んだままでも
思ったことをやって良くて
こうしてブログを書いてみたりして良くて
それでも、全然よかったのかもしれないと
そんなことを感じる👍
悩んだり、「この気持ちをどうしたらいいか」
とモヤモヤしていた頃は
なんだか早く解決しなきゃいけないような
そんな焦りを本当は感じていたんだ。
それはもしかしたら、
そのことに悩む自分の後ろめたさや、
ネガティブなまま終わってしまったのかも、と
そういう気持ちを
感じたくなかったかもしれない。
だってなんだかそれは、損したまま
自分の気持ちがきちんと終わらないまま
納得しないまま、終わってしまうようで
ちょっとした悔しさもあったのかも。
でもそれもきっと、悩みを持ったまま
全てを解決しないまま、ネガティブなまま
少し進んでみる事もいけないと
自分で自分を縛っていた気持ちだっただけで、
そのとき、私自身がどう感じていたか、
どんな想いがあったのか？を
わかってあげられていなかった。
ただ、それだけだったんだなと思う
そしてここまで時間を掛けて見て、
私はやっと、それらに自覚という
意識を持てていて、
さらに今回のことを通して
自分の不完全さ・ネガティブさを
さらに許すことができて
そこでやっと、気づかせてもらった体験
として感謝を感じた。
さらに、当時聞いた事・教わった事にも
「有難いこともあったな」と、
やっとそれらを受け取れたのでした
本当はこの一連のことも
ブログ書くことに怖さがあった。
私のブログだし、私の気持ちなのだから
何を書いてもいいんだよ？
って自分に言い聞かせていたけれど
「悪く言ってる」と言われても嫌だし、
かと言って、それも自意識過剰か？笑
なんて、思ったりもしてた笑
笑でもそれもいまなら理由がわかる
きっと本当に後ろめたさがあって、
気持ちをわかってほしかったからなんだよね。
自分の気持ちが「自分のもの」になって
手放しできてなかったからなんだ。
・私はこんな想いがあったんだ、
・私はこんなことを感じていたんだ。
それは、相手に向けるというよりは
自分を整理して、自分に届けるみたいに、
そんな気持ちで書いて良いと思ったし、
それは、自分で自分をわかってないと
できないことなんだ、ということも
やっとわかってきた気がする。
そしてそれを書く事を許せなかったのは、
自分のことを舐めていたのかも。
そして、相手のことも舐めていたのかも。
リブログ①のタイトルに書いた
『あの人はあの時の私だったかもしれない』
と、書けたのは
例え、ダメな自分でも、それでも良くて、
例え相手が間違えていたとしても、
それは「私はこうだと思う」と
自分の感じたことを表現しても良くて
そのどちらも、自分と相手とを、
人として対等な意識で感じていて、
且つ、間違える事も不完全さも、
自分も相手も
許せる気持ちを感じたから✨
でした
それは私の中で、相手を説得したり、
自分の正しさを伝えたい！というよりは、
人間1人として、違う「人」であっても
同じ人として『一緒』『輪』『対等』
『お互い最上級でもあり最下級でもある』
とにかく、”同じなんだ”という気持ち。
同じだから、私の気づいたことはそのままに、
相手を変えることもなく、戦う気持ちもなく、
私が自分から受け取れるものを、許して
さらにそこから次に行く、それだけなんだ
と、優しい気持ちになれた💐
少し目を瞑って、イメージすると。
なんだか、いつも勢いで生きてて、
今までは想像するだけで、
息が詰まり、謎の圧を感じてた。
でも多分それは、私だったんだ、
緩みと遊びのない
どこか「完璧さ」を求める
私そのものだったんだ
それを、自分の映し鏡🪞のように
私が自分に気づいてもらえるような、
その体験をただしてた、
それだけだったんだよね👍❣️
見えたビジョンとなりたいもの
だからこそ、私には
明確になった”ビジョン”と
なりたい姿があって。✨
まず、やっぱりいままで怖いままで
終わっていたことを、自分でやってみて
やってみることを通して、その不完全さを
体験しながらも
そこが目的じゃなくて
楽しい！とか喜びの気持ち✨
を、体験し体感しながら生きていく事。
その中でやっぱり、私自身が悩んで来たことに
応える形で、それらをきちんと提供したいし
仕事にしていこうと思う✨
それは、なんだかもっと明るくて、
中身がないという軽さではなく、
未来や今が明るくなるような
そんな内容を意図していこう！
と思います
なんだかやっと、感謝を感じながら
「卒業」できる気がする。
たくさん、たくさん気づかせてもらった、
自分がさらに、楽しい人生を生きるための
気づきのきっかけをたくさんもらった。
だから感謝をして。ありがとう。と言いながら
この件に関しては、手放しするよ👍
たくさん、ありがとう😊🩷✨