朝、起きると真っ先に気がつくのは
ピンクのカレンダーを探している自分がいる。
ピンクのカレンダーとは。。。
怖くてめくれなくなった小さいカレンダー。
それはもう捨てたものだった。
母が亡くなって6月、7月。。。めくれなくなってしまったピンクのカレンダーである。
小さなことだけど、私は母ロスから抜けられなくてもうこのカレンダーは自分のために捨てたのだ。
だけど、まだ脳は母を追っている。
探している。
完全に母ロス。
そこまで深く深く母のことをこれまで愛していたとはそういや、聞いたことがある。
子は親を選んで生まれてくると。私は母が大好きでたまらない。
私は母に褒められたくて言葉が話せるように生きてきた。
褒めるのがあまり得意ではない母。
褒められたくて褒められたくてあらゆることにいろんなことに挑戦する私。
今、思えばこれも私が母に振り向いてほしくて頑張り過ぎた。
しかし、今は泣きたいのをグッと堪える理由が一つある。
それは母が残した彼氏。
父が衝撃な死を私に告げてから母は彼と出会い、27年も彼氏と幸せいっぱいの生活を送っていたことに感謝してやまない。
母が亡くなってから1年きっと彼は
朝、起きるたびに母を探しているんだろう姿の見えない母を。
だから、私は声を出して泣かないことにした。
この人を守るんだ。
ありがとう、私の母を愛してくれて。
私の母はあなたがいて幸せいっぱいだったよ。
今も幸せのまんま。
私にとってはピンクのカレンダーとは
母の死を認めたくなくて、去年の5月からめくれなかったカレンダー。
もうそのカレンダーのことは忘れよう。見ると、あなたのためにわんわん泣きそうだから。
花に囲まれて両手を上げて光の中に包まれて幸せいっぱいに行った母。
神様が私に託したものかもしれない。
この人を幸せにしたいのならこの人が残したものを大切に生かしなさいと。
新型コロナウイルス感染で
中止になった舞台。
再びあの舞台を継続できるように努めよう。
時間はかかるだろうけど。。。
ゆっくり前に進もう。
うん。答えが見つかったよ。
あなたの生き様を
もっと多く魅せるべきだね。
