気持ちがサイン°｡⋆⸜(ू˙꒳˙ )໒꒱

またもやお久しぶりです希望です

先日、お寿司が食べたくて、

食べたいお寿司屋さんのHP見たら、休業中

じゃあ、新規開拓と調べていると、

おいしそうなお寿司屋さん発見

が、定休日

仕方ない、近所のイタリアンの数量限定ランチも

気になってたしと重い腰を上げて出てみると、

駐車場が２台空いてるのに、連れが来るからと占拠する人が

１台分譲ってもらい、店内に入ると、ばたばた混雑

ようやく案内されたものの、数量限定ランチ、売り切れ

お寿司食べたいって気持ち無視したからだわ

これ以上は無視できない！とお店の方に

失礼ですが出直しますと告げ、

帰宅して生パスタゆでて食べました

お寿司？開業されるまで、気長に待つの

さてみなさん

PMDDをご存知ですか

なんか最近こういう英語表記が多すぎて

日本語ですら難しいのにな

象形文字に戻ってくれないかなと

思いながら暮らしていますよ 

象形文字が理解できるかはさておき、

PMDDを知らなくても、

PMSなら知ってる方も多いんじゃないかな 

PMS＝月経前症候群

生理前のむくみや体重増加、胸の張り、

イライラや情緒不安定などの症状を指します

PMDD＝月経前不機嫌症候群

PMDDは、月経前症候群(PMS)の中でも、

精神の不安定さが強く出る症状を指します

それはもう、めっためったにきます

私、実はPMDD(月経前不機嫌症候群)です

いつからか覚えてないぐらい

多分思春期と同時期になっていたようで、

気づかないまま、生きてきたみたいです 

思春期の頃は、夜泣いたり、イライラしたり、

情緒不安定でも当たり前と思っていたけど

私は思春期過ぎても変わらず

我ながら中二病だなぁとか、メンヘラだなって

ずっと思って生きてきたんです

すぐ情緒不安定になって泣いたり、

イライラもやもや

自分の感情が手に負えない

穏やかでいられない自分がすごく嫌で 

自分を責め続けて、それが当たり前になってて

自分をずっと自分でいじめてるのに、

それにすら気づいてないような状態でした

前は全然それでも大丈夫だったんです

自分の感情がコントロールできない時があっても、

１人で気が済むまで泣けばよかったから

今じゃワンオペに加え、

アウェイ育児(地元以外での子育て) しつつ

社会に片足突っ込みながら子どもを育てているので、

毎日余裕がなくなのにみんなは余裕そうに見える

イライラすることもたくさんあって

それでも何とかやってきたけど、

突然糸が切れてしまったように 

急に涙が突然出て、止まらなくなって 

子どもと一緒にご飯食べようとしてるのに、

急にママ(私)が泣き出すから、

絶賛いやいや期の２歳の子供も驚いて 

「はし(箸)、どーじょ(どうぞ)！」

「コーンさん、どーじょ(どうぞ)！」

と全力で進めてきてくれ 

「ありがとう」と言いたいのに、

一緒にご飯食べたいのに、ただ泣くばかり

その日は夫に異常を伝えるLINEして、

とりあえずやることやって、絵本も読んであげられず、

ごめん無理とすべて放置し２人で寝て

そんなことがあって、ようやく本当に無理だと気が付きました

その数ヶ月前にPMDDと診断されてたんですが

処方された漢方がクソまずくて 

どうも苦手で続けられなくて

なんなんだかんだ言っても、今までも

生きてこられたし！って根性論で乗り越えようとしたら、

もう本当に無理だと思うぐらい追い詰められました 

子どもはレアキャラのパパが優しいから好きで、

パパパパ言われるのにもダメージ受けちゃって

毎日一生懸命やってきたのに、私って何？って、

自分の存在意義を見失いはじめ…

どうやって死ぬかばかり考えていました

追い込んだのは自分だよわぁ、ドM

いろんなことがオープンになってきた世界だけど、

やっぱりこういうことってどうしても

恥ずかしいっていう風潮があって書きにくいけど

死ぬ方法ばかり考えるくらい、

ひどいPMDDを味わってみて

自分はメンヘラだとか、

なんでこんなに感情がコントロールできないんだろうって

思ってる女性の中にも、気づいてないだけで

実はPMDD、月経前不機嫌症候群の方がいるんじゃないかなって

自分が病気って分かるだけで

自分の性格的なものじゃなくて、

ホルモンのせいで感情のコントロールが

できないんだよってわかるだけでも、

少しは楽になるんじゃないかなって

シェアしたいなと思って

数ヶ月ぶりにブログが書けました 

楽しいとか、嬉しい、わくわくもとっても素敵

だけど人間衣装の肉体に入っている限り、

イライラもやもや、悲しいとか悔しいって

感情があるのも事実

身体はたくさん水が占めるから、

水をきれいなものに入れ換えながら、

お月さまのリズムも味わうしかない

本当にみんな、生きてるだけですごいんだよ

子どもを授かって、お母さん業を始めてみると、

世界中のお母さんに頭が下がります

子どもがいる＝母さん、お父さんじゃなくて、

世界にいる子どもたちを見守ってくれる人は

みんなお母さんでありお父さんだと思います

大好きな彗蓮さんも、お母さんお父さんすごいって

タイムリーに書いてくれてた

読んで嬉しくなったから、

書くか悩んだけど書こう！って書けました

ありがとうございます

PMDD、生理前不機嫌症候群の名前の通り、

生理周期に合わせて起こります

私も生理がきて次の日には身体も軽くなり、

破壊的な思考が嘘のようにすっきりさわやか

(私は生理痛がほぼない代わりに、生理前がひどい)

治療は、漢方か低用量のピルを飲むことみたい

抗うつ剤なども使ったりするようですが、

そこは自分の身体と、先生と要相談

私も10数年ぶりにピルのお世話になっています

前は肌荒れがひどすぎて処方してもらっていました

ちなみに、婦人科で診てもらって、

PMDDと診断されれば

すぐに処方してもらえますよ(内診なし)

婦人科に行く前に、

私は「PMDD　テスト」とかで調べて、

笑えるくらい症状当てはまるわって見てました

身体からの無理しないでよってサインだから、

無理しないようにしたいけど、

古い世界の名残でゆっくりしにくかったりしますね

アクエリアスの時代、

こういう女性独自の悩みにももっと光が差すはず

男性女性関係なく、

妊娠したい人が妊娠して、

育てたい人が育てて、

それを見守る世界って素敵だな

世界はより良く変わっていく途中で、

地震や台風みたいに荒れるときもあるけれど、

どうせ幸せにしかならないから大丈夫

生まれてきた以上、あなたに世界が必要なように、

世界にもあなたが必要なんです

私にもあなたが必要

今日を生きていてくれてありがとう

愛しています

You Are My Sunshine♡

お久しぶりです

mimi eden*希望です

さて、久々にブログを書いてみました

と言うか、アメブロを開くのもとっても久しぶりで

スマホを買い換えてから、アメブロをダウンロードしなくて、

ブログで繋がってた大好きな方たちのことをぼーっと思いつつ

アメブロをダウンロードすることもなく、

育児や瞑想にふける毎日でした

子どもは2歳になり、絶賛イヤイヤ

自我の芽生えであるイヤイヤ期は、

こんなに素晴らしいものなんだなと日々痛感中です

車が大好きで、家の駐車場に着くたび、

「ががががーない(大きい車 がない！)」

「うち、工事現場じゃないんで帰ろう」と言っても、

近くの車屋に行くまで帰らないとアピールされ

車内を逃げ回るのを確保、荷物のように担ぎ上げ、

活きのいい魚連れて帰ったぞー！みたいな日々

子どもの泣き叫ぶ声を聞き、ご近所さまに

何事と見られると、いたたまれなくなりますよね

ブルーベリーが大好きで、

「ブルーベリーを出さないと、ご飯食べないんだからな」と

脅されたり、ご飯を食べている最中も、

「ぶっぶっびー(ブルーベリー)ない」と突然言い出したり

２歳の今の彼の脳内は、車や電車、ブルーベリが

ほぼ占めているんではないかと思っております

１人でやらせてもらえなくて、むすっとしてる息子と

育児をしていると、

育児しているお母さんたちはすごいなと本当に思います 

私自身もすごいなと思う

(急に始まる自画自賛) 

ワンオペでアウェイ育児してますよ

十月十日大切に育んだものを、身体を痛めて産んで、

昼も夜もろくに寝れず、常に睡眠不足でふらふら

気がつけば危険へと向かう

怪獣みたいな我が子と向き合うお母さん

私が総理大臣だったら、国民栄誉賞を授与します

巣立ったとか、光へ還ったとか関係なく

人間育ててるんだから、そりゃ闘いの日々

自分の子だから、育てて当たり前ってされるけど

でもすごい思うの、逃げ出さずに

子どもに向き合ってるお母さん、お父さん

子どもはとてもかわいいけれど、

嫌な私を映し出すこともあるから

自分に向き合いながら、子育てしてる人もすごいけれど、

子育てを見守る人だったり

間接的に関わってくれる人だったりも、みんなすごい

そもそも、

地球上に来てる人みんな国民栄誉賞だよとよく思います 

生きてて出会ってくれたこと

つながってくれたこと、未だにつながっていてくれること

遠く離れても見守っていてくれること

愛してくれていること

気にかけてくれていること 

何があっても、何がなくても、

何を持っていなくても、何を持っていたとしても、

大切な人に変わりないなと思うんです

みんな星のかけらを持っていて

その星のきらめきはみんな違うので

どうかその曇りを払って、

美しい光を放ってほしいなと思います 

星のような光でもいいし、

太陽のような眩しい光でも、

蛍のような小さな光でもいいから、

ここにいるよって、ちゃんと存在してるよって、

アピールして欲しい

私もここにいるよーって

急に思い立ってブログを書いてみました 

久々に言葉が止まらなくなって、

ああこの私が喋ってるんじゃない感覚久しぶり

って楽しかった

頻繁にとはいかないかもしれないけど、

ちょこちょこアップしたいと思います

今年中には YouTube もしてみたいな 

それについておもしろい夢を見たので、

また今度シェアしたいなーって思いつつ

…で、かれこれ数ヶ月経ってるんですけどね

前のブログからは１年以上だよ

久々過ぎて、何度も下書き忘れてリテイク

それでは、またね

みなさん国民栄誉賞

素晴らしい星の光、地球の財産

誰かにとって、私にとって、あなたは光で宝物なの

 がんばりすぎなくて大丈夫だからね

今日も大好きでした

あなたを選んで、産まれてきてくれてありがとう

アリスのクリスマスパーティー♡

お久しぶりですしあわせ魔法使い希望です。

さて、このブログを書かない数ヵ月の間に

私の環境は激変しまして

昨年の秋、大好きな山口県を離れ、

島根県松江市で、家族３人で暮らし始めました

この春から、夫が次の人生ステージを迎え、

大地震並みのさらなる変容を余儀なくされ

来年の今頃には、東京にいる可能性も

地球のどこに行っても素敵ね

当時４ヶ月だったマイベビも、今や10ヶ月に

のんびりマイペースに成長して、

今ではあっちこっちハイハイしていき、

おすわりしたり、つかまり立ちしたりと

目が離せない破壊神さまです

趣味はパパの眼鏡を奪い、口にすること

慣れない土地での暮らしと、育児

ブログを読めない、書けないことが

当たり前になってしまい

ブログの書き方がいまいち思い出せません

毎日あっという間に過ぎる日々の中で、

私の救いはとある日のアリスでした

令和を迎え、ようやく食べた

ハーゲンダッツのアリスの紅茶

冷凍庫の中のタイムカプセル

めちゃうまーしあわせ

ハイアット・リージェンシー福岡で開催された

アリスのクリスマスパーティー

早一昨年のことですよ

この数日前に妊娠に気づいて、

リゾートバイトどうすんだ？

それ以前に、福岡と台湾どうするよって悩んで、

天使さんたちに相談して、守ってねって向かった福岡

行ってみたら、まさか出血し

ベンチに座って、アリスのクリスマス

パーティーに参加しないで帰る？って

半泣きで相談すると、大丈夫だからって返事

大丈夫じゃないよって

福岡に行くことにした自分を責めながら、

ハイアット・リージェンシーがどこかわかんない

ってスマホ片手に、数年住んだ博多をうろついて

無事にたどり着いて席に座って、１人きょろきょろ

あれ？見覚えのある人がいる…

って思ったら、美食の女神さまありんさんでした

ハコさん、toshikoさんと一緒にこられていて、

よかったらご一緒に…と誘っていただき

同じ時間を共有させていただきました

なんて素敵な宇宙スケジュール

１年と半年経ったと思えないほど、

今でも色鮮やかな記憶

天性のヒーラーさんたちの集まりで、

使う言葉がとても美しくて、

一緒にいるだけで癒されて、ハートが広がる

教会の記憶、滝の音、青い刻印

11月の始まり、クリスマスイルミネーション

ホテルのホールが子宮を模しているようで、

タロットカードの世界みたいで、

お三方とご一緒できていることが光栄すぎて

何度も思い出しては、そのたび癒されています

そして今日は初節句

無事に生まれてきてくれたこと、

たくさんの方に愛されながら育っていること、

何かあるたびアップデートして強くなること

命は強く、とても美しい光

マイベビの存在に私自身が支えられ、

日々癒されています

ことあるごとに大好きな実家に帰り、

充電していますが、まだまだ手いっぱい

だけどやっぱり、私は天使や妖精、

花やパワーストーン、美しい香りも光も大好き

今年中にはまた、楽園から光をお届けします

遠隔ヒーリングや高次元からのメッセージ、

光を編み込んだ神聖で愛らしい存在

今まで以上に美しい光を放つ楽園から、

愛と喜びを込めて

愛しています

根っこのしがらみ☆

最近ブログが進まないんですよ希望です。

育児が忙しいと言いたいところですが、

実家にいるためか、昭和の育児

じいじとばあば、家族全体が

たっぷりマイベビに関わってくれるため、

私ひとりに負担が集中しないので楽チン

忘れた頃(２週間に１回)に夫もやってきます

じゃあなんでかって考えてきたけれど、

下書き保存していた爆弾みたいな思いを

光に当てないことには、

次に進めないと言う結論に達しました

今年の2月10日、妊娠５ヶ月の私が感じていたこと

産後の今でも思うこと

数年前の流産、そして現在妊婦経験中の私ですが、

基本的には感情の浮き沈みがなく、

毎日寝たいだけ寝て過ごしています

どうしてこんなに毎日寝てるのかって

考えていったときに、

お腹の中で自分とは

別の存在が育っていることはもちろん、

妊娠・出産・育児の根強い偏見やカルマと

否が応でも向き合わされるから

そんな結論に至りました

現代科学と医療では、

妊娠・出産できるのは女性だけですが、

男性でも受精卵を着床させた子宮を

体内に移植させれば、

妊娠継続、帝王切開による出産も可能だそうです

(詳しい仕組みはわからない)

だけどどれだけ歴史を振り返ってみても、

赤ちゃんを産むのは女性だけ

私は現在妊娠しているけれど、

数年前に流産したその後はしばらく、

妊婦さんも子供も大嫌いでした

今までは「いいな、うらやましいな。

私もいつかそうなるんだ」って

憧れていた景色が、

実はとてつもない奇跡の上に

成り立ってるんだって突然突きつけられて、

そんな奇跡自分には一生訪れないと諦めて、

全部憎んで、

それでもうらやましくて、悲しくて悔しくて、

私のせいだって、私が殺したんだって

幾度も自分を責めては、泣いて

そんなことが日常になって、

生理が今月も来てしまったことに絶望して、

彼に八つ当たりして、また自分を責めて、

そんな繰り返し

女性だからってみんながみんな

子供が好きなわけではないし、

出産や育児より仕事をしたい人もいるし、

反対の人もいる

妊娠・出産っておめでたいっていうけれど、

その裏にはぴったりと死の影がはりついていて、

妊娠したから、はい、安心ではないし、

出産したから、はい、終わりでもなく、

むしろそこからがスタートで

授かりたかったけど授からなかった人、

授かりたくなかったけど授かった人、

産みたくて産んだ人、

産みたくなかったけど産んだ人、

産みたかったけど産めなかった人、

ずっと待っているけれど、まだ授からない人

いろんな方がいて、いろんな気持ちがあって、

人類が地球上で営みを始めたことから、

続いている根強いもの

当事者だけでなくて、

たとえば両親や義両親、兄弟や子供の期待、

周囲からのプレッシャー

いろんなことが絡まり合っていて、

とても息苦しくて

歴史を見たら明らかだと思うんです

男の子なら跡継ぎに、

女の子なら出家させたり、里子に出したり

男の子を産めないから離婚、

男の子を産んだら正妻に

子作りって簡単に言うけれど、

望んだときに望んだ物が手に入るなんて、

それがどんなに素晴らしい奇跡なのか

いつまでもどこまで行っても、

誰かの気持ちもつきまとう

私が誰かの妊娠を喜べなかったみたいに、

誰かが私のお腹の膨らみを

悲しく思うことがあるのかもしれない

私が赤ちゃんを見てぼろぼろ泣いていたみたいに、

私も誰かを泣かせてしまうのかもしれない

だけどこの子がお腹の中にいてくれる毎日が愛おしくて、

こんな奇跡が続きますようにと

願ってやまない日々の中で、

それでも時々思うんです

授かって嬉しいのに、それが悲しくて仕方ない

授かりたくても授かれなかった、

あの身体が引き裂かれるような痛みも

まだ感じるのに、わかるのに、

どこかで心と身体が追いついていなくて

まだ遊んでいたいのに、

いーちぬーけたって言われた気持ち

置いてけぼりにされたような、

世界にひとりぼっちになったような感覚

マタニティブルーや産後うつって、

たくさんの想念を背負うからじゃないかな

結婚もそうだし、妊娠や出産も、

水面下でたくさんの感情を抱えて癒されないまま

だけど子供がいない人生だってあるのに、

どうして当たり前のように子供を求めたり、

要求するんですかね？

種の保存ならば、減少傾向にあっても

誰かがしてくれる気がするけれど、

自分の遺伝子を残したいという本能からの行動？

私の場合は、社会からの洗脳だなって気がつきました

好きな人が出来たら、

いずれその人と結婚して、赤ちゃんを産むんだよ

仕事をして家を建てて、家庭を築くんだよ

誰に言われなくても、

幸せはそういうもんだって

いつの間にかすり込まれるんですよね

住宅建築のＣＭや、映画やドラマの中、

いつの時代も「こういうのが幸せなんだよ」

って洗脳が含まれている

その逆もあって、

「こうなったら人生終わりだよ」って

すり込んできたりもする

幸せの形なんて、顔の造形が違うように、

感じ方が違うように、

１人ひとり違っていいものなのに

私は今世、女性という性別を選んで生まれてきたから、

きっと根強い集団観念に向き合いたかったんだと思います

流産や授からない期間を経験して、魂を磨きたかった

答えなんかでないと思うし、答えなんかなくていいです

だけど幸せの形が１つじゃないってことだけは、

忘れないでいたいし、

忘れないでいてほしいなって思います

型にはまらないことが悪いって言うけれど、

型＝誰かの都合のいい型だったりしますよね

あなたの望んだ形はどんな形？

アメーバみたいに、その都度形を変えてもいいんじゃないかな

カメレオンやカマキリみたいに、

身体の色を変えてもいいんじゃないかな

すべての女性が想念から自由になったら、

地球の抱えている重たいテーマも消えてしまうけれど、

そんな日がくることを願ってやみません

今日も奇跡が続いてくれたことに感謝を込めて

愛されるって才能♬

夏も終わっていきますね

今年の夏は、病院と西松屋にしか

行かなかった気がする希望です笑

毎日、授乳とおむつ替え、

ご飯と睡眠で、１日が終わる…！

分身の術が使えたらいいのにな

マイベビに寄り添って、

２４時間べったりお世話して、見てる私

ひたすらぐだぐだ、のんびりする私

やりたいことをがんがんやる私

あと遊び要員もいるし、世界を旅する私、

ひたすら本を読む私もほしいわぁ

なんて思いながら日々が過ぎていきます笑

毎日こう赤ちゃんと一緒にいると、

あまりの光に目がくらみそうです

誰をも惹きつけ、あっという間にメロメロに

用があるときは、かわいく「あーうー」

それでも気づいてもらえなかったら、

猫のように「ふにゃーい！」

怖い夢を見たら、顔を歪めて泣き出せば、

すぐにどうしたの？と抱っこしてもらえる

愛されて当たり前

どんな僕もかわいいでしょ(*≧з≦)

いっぱい愛して！

抱っこして頭を撫でて、いっぱい話しかけて

みんなを癒すスーパーアイドル

何もかも自分でできないけれど、

だからこそすべてやってもらえる

愛されるって才能なんだなと思います

にこーってしてくれるだけで、

出来ることすべて、してあげたくなる

秘訣は、ただ受け取るだけ

いやいや、私なんか…って思うこともなく、

やってもらって当然

なんでかって？

だって私だもの

私のこと、愛さずにいられないでしょう

いっぱい愛してね

全部喜んで受けとるよ

って、与えてもらえるものを受け取るだけ

喜んで受け取るだけなのに、

それがなぜか難しくなっていく

お返ししなきゃって考えたり、

誕生日でもなんでもないのにプレゼント？

何か裏があるのかしら…

愛されることに恐怖や罪悪感があれば、

愛されることは難しい

どんなに愛してほしいのに！って

言ったところで、

愛されたくないって本当は思っているから

愛されない私に価値を見いだして、

気分は悲劇のヒロイン

複雑怪奇にするのはいつだって自分で、

思い込みのフィルターをはずせば、

いつだって世界はシンプル

素直に自分のままでいたら、どーせ愛される

素直とわがままは、似て非なるもの？

いやいや

わがまま＝神様の私のまま 

赤ちゃんに還ったら、なんて美しい光

まるでお姫さまと王子さま

どーせ愛される

こんな私なんか、どーせ愛される

わがまま王子に、召し使いのような私

召し使いは睡眠不足になったり、

手が回らない自分の姿にたまに驚きつつも、

王子に仕えることで自分を解放していくのです

こんなに愛されながら産まれてきたのだと、

たくさんの人から愛されているのだと知りながら