”子供を産んで良かったか？”

数日前、ぐりちゃんがこんなタイトルでブログを書いているのを見て。

この「子どもを産んでよかったか？」という問いが、ぐるぐる頭の中を回って離れなくなった。

なので、書いてみる。

ぐりちゃんのブログはこちら。

↓↓↓

「子どもを産んでよかったか？」と聞かれたら。

………。

うーーーーーーーーーん……。

…私の答えは、こんな感じ。

確実に言えることは。

「妊娠・出産（初期流産も含む）という経験は、してよかった」

ということ。

期間限定だし、もう終わったからそう言えるのもあるけど、

私は確実に、自分の身体を好きになったし、

自分の身体の働きを尊敬したし、

してよかった、とハッキリ思う。

しかし、子育ては。

うーーん、今も続いているから、答えにくいのかなと思ったけど、

じゃあ例えば、

「会社員をやめて、起業してよかったですか？」

って聞かれたとしたら。

「はい、よかったです。お仕事に関しては、間違いなく、今が一番幸せです」

って、即答する（笑）

この、うーーーーん……となる感じは、ない。

私は、結婚することになって、

夫に、「３年以内には子供を持ちたいと思っている」と詰め寄られるまで、

子どもを欲しいと思ったことは、ほぼなかった。

子どもを持ったら、虐待してしまうと思っていたし、

子どもを好きだと思ったこともあまりない。

赤ちゃんにもあまり近寄りたくなかった。

オープンカウンセリングで、初めてぢんさんに言わされた言葉は、

「娘を叩いてもいいって言ってみて」

だったし、今も、気持ちの浮き沈み激しく、子どもたちと接している。

（もちろん、楽しいとも幸せだとも感じる）

うーーーーーん……となるのは、

子どもを持って、

得たもの

と

失ったもの

が、やっぱりあるからだと思う。

得たものがある反面、失ったものもある。

ひとりの時間はなくなるし、

自由に仕事はできないし、

あちこちフラフラと行って仕事する旅人にもなれないし、

夕方からふらっと飲みに行くこともままならないし、

自分の要領が悪いので、寝かしつけの時間帯のテレビはほとんど見れなくなった（苦笑）

世の中って、こんなにも、

無言のうちに、「母親」という存在に、

いろんなものを押し付けてくるんだなという空気も感じる。

それが、失ったもの。

じゃあ、何を得たんだろう。

上の子は、本当に「特別」で、全ての初めての体験をその子とするのだけど、

やっぱり、

自分の世界を広げさせられた、と思う。

こんな書き方をしたら、くらーーーーいんだけど、

自分が、避けたかったこと

できたら、関わらずに素通りしたかったこと、

あまり取り組みたくなかったこと

あまり思い出したくなかったこと

ぜーーーんぶ、しかるべき順番で、目の前に持ってこられた気がした。

その結果、

「私には、愛情なんてない」と思っていた前提が、

「こんなに怒るほど必死なんだ、愛情あるんだ」に変わった。

公園で遊んでる子どもたちなんて、あまり近づきたくないものだったのに、

みんな小さな娘めがけてよってくるので、

その子たちの名前も顔も覚えてしまい、あれこれ話をするようになってしまった(^^;)

自分が育児をすると、自分が小さかった頃の親のこととか、

小学校時代の記憶とか、すごく思い出す。（思い出したくないことまで）

あーー、あのとき親はこんな気持ちだったんだな、しょうがないよな、私もっとひどいわ、とか、

どんどん悟ってしまう^^;

そんなに得意じゃないご近所づきあいも、地域をよく知っておいたほうがいいのもあって、

子どもをきっかけに何かと楽しんでいる。

子どもは好きじゃない、と思っていたけど、

娘の、保育園での同じクラスの子とか、ずっと小さいときから見ているので、

なんか可愛くてしょうがない。

「大きくなったなぁ」とか思う。

産む前の私からしたら、本当にありえない。

本当にありえない。

それに、確かに、「子どもがいなかったら、○○できるのに」と思うことはあるけど、

上の子と下の子がいなかった状態を、もう想像できなかったりする。

出会ってしまった。もう、出会う前には戻れない。

そんな感じ。

得たものと失ったものが、それぞれに大きすぎて、

「子どもを産んでよかったか？」への私の答えは、

これからも、「…うーーーーん。」なんだろうなぁ。

そして、それでいいや、と思う。

先日も、仕事に行こうと思って、自転車で近所を走っていたら、

学区は違うけど、保育園で娘と同じクラスだった男の子を見かけた。

ちょうど、学童に入っていくところだった。

私が、そこに通りかかって、その男の子は、「あっ」と、私に気づいた。

○○○ちゃんのお母さんだ、という顔をしていた。

私は笑って、「行ってらっしゃい^^」と、手をふった。

あの子も少年になっていくなぁ…と思いながら、

改めて、昔の私からしたら、こんな自分本当にありえないわ、と思ったのでした。