明日と来週の日曜に、ひとり芝居の本番がある。
普段ならゲネプロ→本番の流れなのだけど、今回は特殊なので中2日ほど空けて本番。
昨日も今日も休みにした。あまり他のことをしない方が良いかなと思って、バイトも、次の現場の稽古も、いつも行ってるヨガのクラスも休んで予定を無しにしたが・・・
日中の過ごし方がワカラナイ・・・
テストの前の日みたいに、いきなり違うことをやり出してしまう。
本番の前にやたら部屋掃除したり。無意識のうちに感じているストレスからの逃避。
いっそ予定を詰めた方が良かったんだろうか。本番中でも働きながらやってる人すごいと思う。
で、心元なくてブログを書き始めた。
去年は、漢字一文字で表すと「病」の一年だった。
3月の舞台本番が終わって、その年の予定（お芝居）は何もなかった。数年前からいつかこうなる日が来るという恐れがずっとあって現実になった。
このままではいけないんじゃないかという焦りがあって、婚活をし始めた（何も成就しなかったが芝居のネタにはなった）
めちゃくちゃしんどかった。誰かと出会うには必要な苦痛なのかもしれない、私には堪え性がないのかもしれない、自分を責め続けた。
GWに風邪をひき、夏にコロナにかかり、後遺症で喘息みたいになって何ヶ月も咳が続いた。
周りはおめでたラッシュで、とても素敵なことなのに喜べなくて、なんて自分は寂寥な人間なんだろうとまた自分を責め続け、10月ごろピークを迎えた。眠れなくなった。
そこからの2ヶ月くらいが人生で最大に苦しかった。
私を救ってくれたのは、今回のひとり芝居だった。
まずやろうと思ったのは去年の6月くらい。たまたま劇場でチラシを見つけた。たとえ仕事がなくても自分の名刺代わりになるような作品があれば、どこかでやり続けることはできるんじゃないか、これを機会にそんな作品が作れたらと思って応募した。
最初は全て自分でやろうと思っていたが、考えている間に時間は経っていく。お願いするなら私をよく知っている人、心許せる人じゃないとと思って、前々からいつかお芝居を作ってほしいと思っていた方にお願いをすることにした。
ちなみにメンタルぐちゃぐちゃで他力本願で行った占いで婚活向いてないと言われて（それに信憑性があろうとなかろうと）心底ホッとして全てその日のうちにやめた。
別のタイミングで、自分の想いを言葉にするというワークショップに参加した。たまたま講師だった方の詩集のタイトルが、自分が求めている感覚をあらわした言葉で「これだ」と思い、タイトルにさせていただいた。
言うなれば「なんとなく」。
でもこのなんとなくが、静かに大きく影響しているのだと、後々創作をしていく中で明らかになった。
私は苦しみから逃れたかった。苦しい感情にならないように努力すべきだと思っていた。
けれど、ひとり芝居を作る中で、その苦しみや悲しみや辛さ自体が、他の人に変わることのできない特権、自分特有のものなのだというアイデアをもらった。これが自分にとってものすごい衝撃だった。
苦しい悲しい感覚になったとき、私はいつも自分を責めていたけれど、どんな感情や感覚であろうと、それは私にしか味わえないものなのだから、祝福しようと思えた。
そこでつきものが取れたように、心がスーーーーーーーーっと軽くなった。
眠れるようになった。
それが去年の12月の中頃。
きっとたまたまだったのだけど、そのたまたまが、これからの私を私自身で支えてくれることになるだろう。
どんなことが起ころうと、私は私を祝福できる。
このことに気づかせてくれただけでも、今回創作することにして本当に良かったと思う。
そんなこんなで明日は本番。もうすぐお昼。