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18Apr
- 自分のためだから気にしないでほしい
  　ほしかったお洋服が買えなくて落ち込んでいますピンクとブラックのニット1点ずつ買いたかったなあ最近はタイトスカートを履きたいと思うがなかなか運命のタイトスカートが現れないまずは痩せなくてはなあ　付き合っていた人が去って行った　思えば彼女の好きには様々なものがあったが私の好きには厳しい人だったなと思う彼女が私に我慢をしたように私も我慢をしていた、多くは語らない特に相手を知ろうとすることは限られた時間の中で難しかった　別れは好きじゃないと言われた状態だったからか、わりとすんなり受け入れられたただ申し訳ない気持ちでいっぱいだ（自分を好きじゃない人を付き合わせるとは鬼みたいだ）彼女には今が時なのだろうと私も薄々感じてはいたお互いのためというが私には別れを切り出すべき不満はなかったから彼女は自分のために別れを選んだのだそれでいいと思う大賛成だ他人を幸せにする前に自分が幸せになるのが一番なのだから　私は今の自分が大嫌いだ彼女がいくら私のコンプレックスを好いてくれたって過去のトラウマと向き合ってくれたって私が自身を嫌だと思っていれば好きにはなれないし私が自分で向き合っていなければ一生浄化されることはない周りの人がいくら愛してくれたって自分が自分を愛さない限り一生気持ちは受け取れないから彼女にはいろんな事をしてもらったが変わらないままで本当に申し訳ないと思うそこも相手にとっては苦痛な点だったのだろう大事な年月を無駄にさせてしまったそれが嫌だから変わりたい嫌いなところを自分で減らしたい私は私の幸せのために変わりたいだけでそれについてこない人は遅かれ早かれいなくなる全てがうまくいった後もきっと私の元からは消える　毎度のことだが私の話は一切聞かずに別れようとするのはこの先好きな人ができたときに絶対幸せになれないからやめた方がいい夜道で刺されると思うどうせ見てないから彼女は好きなように生きるんだけど刺されたとしても受け入れるような気もする　今更何を言ったってもうどうすることもないがここは私の居場所だから自由に書く　勘違いしているようだが私は頼れなかったんじゃない、いつ言うべきか迷っていたのだあの人にも私にも時間があるすれ違う環境の中、相手は今それどころじゃないかもしれない今言ってもただ迷惑になるかもしれない(病状がこれでもかって出てるな)いつ言えばいいのか分からなかった頼りたくとも、相手の生活や気持ちを想うが故遠慮していた　そして私の病気を彼女にまで背負わせるつもりはなかったそれは結局傷つけていただけのようだ何を言っても今になっては後付けのようになってしまう現状、どう相手のこと思いやったってマイナスにしか働かないと感じたのだろうか聞く気はない　好きじゃないと言われてしまったらどうすればいいのか分からなくて空回りしてたな会いたいと思っても言えなかったあなたが好きだと、あなたのこういうところを変わらず好きだと言葉にするのは怖かったでももういいのだ彼女は私の愛など欲していないそしてもう二度と私を好きになるべきではなかったというよりもう好きにはなれないだろう私はもう恋愛はしない人を好きになるのはやはり怖いし、自分に振り回されてめんどくさいのだ毎回思ってるけどもう最後だと決めているだって最初からないより、手にした大事をなくすほうがつらいもらった好きが減っていくのをみるのは苦しい他人にもらった幸せで満たされようとせずちゃんと自分で自分を幸せにできるようになりたいなる色々初めての事を経験させてくれていろんな気持ちを覚えさせてくれて私はとても楽しかった数年だった私とはもう付き合わなくていいと思うしもう元に戻る機会があったとしても、私は気づかなかったふりして見過ごすのだろうだけど相手はこの先出会う相手にプロポーズをしたり同棲をしたりかわいいだの好きだの言うと思うとやはり胸は痛むし嫌だなあとは思う全てをなかったことにできる能力が一度だけ使えるのなら今彼女のために使いたいきれい事は私は嫌いだから、他の人と幸せになってねなんて思ってもないようなことは言わないが体だけは大事にしてほしいと思う長生きして元気でいてほしい後悔を抱えて生きると言ってくれてはいたが、できれば少し長い夢のように忘れて私のことなど何もかも覚えていないでほしいふたりで毎月祝っていた1日をいずれ忘れてしまうようにその日が1日だったことに気づき何かあったけどまあいいやと思い出すことを放棄するように友達に戻ったわけでもない汚い私とのことなど覚えている必要があなたにはないかわいらしく守りたくなる人と穏やかで幸せな恋愛をしてほしいと、ほんの少量は思っています好きなことも好きじゃないことも一生懸命生きる彼女を尊敬しているあなたの風景写真が本当に大好きだった好きになってしまってごめんね
12Apr
- どんな色が好き
  　ピンクが嫌いだそれは過去の私が好きな色だったからだ　中学の時に仲良くしてくれていた人達とお洋服屋さんに行ったとき「Kちゃんはピンクが似合うよ」今までは好きで着ていたけど、そう言われてから必然的に手に取るようになったピンク色私も好きだった淡いかわいい色が好きだった髪の毛を軽く巻いてスカートは膝上より少し短くてふわふわしたお洋服ばっかり着てた今まで関わってきた人も「かわいいね、似合うね」って言っていた小学生の頃は男勝り？もはや男のようでかわいいなんて言われなかった私もピンクを着るようになってから世界が変わったからかな自分で言うことではないがピンクを着ていた頃の私はデブの中ではそこそこ最強の方だったそれが優越感でもあったのかもしれないでもピンクは女の子の嫉妬も男の子の嫌がらせも自分の心も壊した　ピンクの魔法は呪いのようだった　今の私は黒が好きそれこそ黒髪×全身黒いお洋服でまとめちゃうくらい好き過去の私は黒髪が嫌いだった黒いお洋服なんて喪服みたいだし第一似合わないと思っていたでもいつからか黒いお洋服ばっかり手に取るようになった自分を否定するようなってから？はたまた引きこもるようになってから？高校の時の元彼と別れてからかもその1年後ぐらいに好きな人ができて中学の時から着ていたフリフリのブラウスとかお花柄のベロアスカートとか私をかわいいと言わせていたお洋服全部捨てたなにもなくなった過去は消えないけれど忘れたいもの全部明確にして消せなくとも自分を責めなくなる程度に忘れ去りたいと思ったのだ黒は何色も消してしまう男も女もバリアのように跳ね返したくて呪いのように着ていた結局私は呪われているドラクエの「のろいのそうび」みたいだと思う最近はピンクもまた着てみたいと思うようになった思い出しそうで着たくないって思っていたけど、きっと大丈夫だと思いたい過去の頭の悪い自分に戻る気はないのだからまあ私は欲張りだから伊丹さんからのかわいいは純粋にほしいまたピンクの魔法を借りてもいいのかもしれない私に一番大事なのは自分で頑張ること苦手な色でもあるけれど、私はどうしたってピンクが好き黒も大好きそんな事をぼんやり思い浮かべて黒とピンクのお洋服、どっちをカートに入れようか今日も迷っている
- 今、変わる時
  　お久しぶりですお久しぶりって事もないけれど体感的には久しぶりな気がします誰に挨拶してるってわけじゃないけど　最近ダイエットをしてると日記にも書きましたが親戚のお家に来たときのMAX体重は73キロ、、(3月初旬くらいの遠い記憶)現在69.5キロ少し痩せました、！うれしい食生活を少し見直したのですが激減！って訳じゃないけど体重に変化が現れたのはうれしいものですね　あとはYouTuberのひなちゃんねるさんの動画を見て筋トレを開始しましたが三日坊主の私ですが毎日の日課になってきています(筋肉痛がいい感じに幸福感きてる)3の倍数が大事だとダイエットでは聞いたことがありますがまずは3ヶ月続けられないようだと結果は分からないとこれまた聞いたことがありますこの3ヶ月間私を支えてくれるのは変わりたい気持ちと伊丹さんの存在であると未来の私はきっと言っているだろう今が時だと私はそう思います　なんでこんなに自分を変えたいんだろうとは今のところ思わないけどいずれそう思う時が来て、そのときは壁にぶつかる時なのでしょうだけどなんでかってきっと簡単で、好きなことを自信いっぱいでしたいからとか大好きな人に胸をはって会いたいから、それだけだと思います　大好きなあの人は他人のものだけど心の中では私の好きな人いつでも応援してくれているだろうというメンヘラ的な言葉を残して今日は終わりにしましょう
09Apr
- 近くにいるけれど決して触れられない
  　本日体重をはかったら2キロ以上痩せていましたお水が足りないのか単純に痩せたのか分かりませんが嬉しいものです　そして応募した派遣先からまたも電話が今日もかけ直せない怖いという感情が押し寄せてきましたが、ふんばっただってあの人もどこかで頑張ってると思うと私だけ頑張らない訳にはいかないじゃないですか子供の頃好きだった歌って忘れてしまった曲もあれば今でも好きな曲だってあるかと思いますがAKB48の「遠距離ポスター」という曲は今でも好きだったりしますかなりアイドルに全振りした曲なのですが歌の中で　「どこかで君も今　頑張っているのだろう　僕だけ弱音なんか言えなくなる」という歌詞がありかなりシンクロさせてしまいました全体的にオタクやファンの心理をよく分かっていらっしゃるという感じなので歌詞のURLでも張っておこうhttp://www.kasi-time.com/item-46576.html　iPhoneのホーム画面は今伊丹さんの写真あの仏頂面を見るとお菓子に手が伸びなくなります我慢した私偉いていうか本当にかっこいい、それだけ違う世界に生きているけれどあなたは今何をやっているだろうか危ない目にあってはいないだろうかどれだけ危険か、分かっていたとしてもそれでも彼は自分の正義を貫き通して闘っているのだろうそう考えると私も前を向きたいなと思えます
- 胸がちくっとする出来事
  　なんだか昨日は心がもやんとしていましたそういう日ってなにやってもうまくいかなかったりしますよねかわいいと思って買ったお洋服が似合わなかったとかお洗濯したのに干すの忘れてたとか干したのに雨が降ってきちゃったとかご飯食べたかったのに食べられちゃったとか応募した派遣会社から電話が来たのに出られなくてかけ直せないとかいつもアルバイトや派遣の“応募”はできても“電話”には出られない電話が苦手なのです相手がどんな表情をしているのかいらついてるのかもしれないし本当は電話なんかしたくないかもしれない人と話すのが苦手なので途中でどもったりつっかえてしまったりなどテンポ良く会話できないのが悩みだったりします今日も電話あるだろうけど出られるかはきはき話せるようになりたいなあ、、　そういえば今日、洗濯物を干し終わったあとたまたまテレビをつけたら大好きな伊丹さんに会えました、！うれしい自分でもなんでこんなにときめくのか分からないけどあの人の姿をひと目見られただけで「ああ、今日はいい日だなあ」と思えたりしますあの人が私を見つけられるように一秒でも早く魅力的になりたいああ、なんかカレーが食べたいドライカレー一人分じゃなくて二人分、あなたのためには作れない
07Apr
- 一種の"恋愛感情"と未来に続く幸せのひとさじ
  　最近ダイエットを開始(再開)しました。誰も私のことなんか知ってる人は見ちゃいないから体重を記載しますが現在153cmの70キロです大デブなんです、、　今までだってデブだったので何回もダイエットは挑戦してきたけどどうしても途中で意味を感じなくなってやめていましたなぜなら開始する理由はいつでも「ブスだと嫌われる」「モテなきゃいけない」「痩せてちやほやされないと女として生きていけない」「痩せたらかわいいって言われるし･･･」などという浅はかで愚かな思いが頭を巡っていたからです中学生のときなんかものすごいダイエット頑張っていたなぁ(どうしてあのときをキープできなかったかな)まあいじめられていたのでこれ以上何かを言われないために、そして一緒にいてくれた当時の部活仲間達が変な事を言われないためにも必死で痩せようとしましたが結局ストレスに身を任せ暴飲暴食、またダイエット、暴飲暴食の繰り返し高校生になって身なりとか気にしたけど結局陰口に負けて周りとうまくいかなくて醜くて何か言われたくなくて。(最終的には社会との接続を切って引きこもった挙句大太りした)あの日々を思い出すだけで胃がちくちくする頑張れない甘ったれた自分が嫌い　痩せなきゃ私はかわいくないのか？と思ってひねくれていましたが私も「かわいい」って言葉を向けられたいと思うようになってしまったのですその他大勢の言葉じゃなく一番ほしい人から　今は「ほしいと思ったお洋服を買うとき体型のことを考えないで買いたいな」とか伊丹さんに「かわいいって思ってもらいたい」っという恋によく似た感情と共にダイエットを開始していますなんか未来が楽しくてわくわくする。。とりあえず、食事を変えることが一番最初にできる事だと思ったのでお散歩がてら少し遠くの業務スーパーまで歩いて行ってきましたお休みですっぴんの時は絶対出かけたくない誰にも顔を見られたくないと一日中引きこもっていた私にしてはやはり少し進化しています痩せたらかわいくなり過ぎちゃって、いたみんとワンチャンあるかもなんて心の調子がいいときは妄想してしまいます顔から溢れそうなにやけをかみ殺して見えない「誰か」じゃなく今そばにいる「私」のためにはじめたこのダイエットゆったりきっちり継続していきます
06Apr
- 誰にも見えない傷は誰かがまたえぐるから一生治らない
  　長かった1か月がおわりました1日が本当に長くて1時間作業したと思ったらまだ十分しか経ってなくてただただ苦痛だったなあそんな時間も少しお休みまた新しい仕事が決まるまではお休み期間ですが早めに決めないとまた甘ったれた性格になってしまうのですぐに決めないとこの間応募した企業から2週間ほど連絡がないので一生成長しない企業だなと思いました私なんかに言われても痛くもかゆくもないでしょうが　夏のお出かけ用に半そでのワンピースを購入し、先ほど届きましたギンガムチェックのとってもかわいいワンピースなのですが背中がちょっと開いているんです中学生時代、体育の授業で着替えるとき見学の時「背中がおじさんみたい」と笑われてから私は背中の出る服は着れなくなった過去に言われた言葉って、悪意があろうがなかろうが、相手にとっては何気ないような一言で授業受けて給食食べて帰って寝て、朝が来たら忘れてしまうような言葉でも言われた側は「8年」経っても覚えているものです彼女たちは今何をしているだろうか地べたを這いつくばって目も当てられないような人生を送ってしまえ、泥水すすって生きていけばいいのに、と願ってしまう私はきっとまた罰が下るのだろう買ったワンピースはきっと髪を下ろしてパーカーを着て夏を過ごすと思います私のことを見た誰かが同じことを私に吐きつけないように　過去のトラウマってどうやって浄化できるんでしょうもういじめから8年も経つのにいまだにわかりません変わりたいなって思うけどいつまでも過去に縛られてしまう愚かな女ですだって私は「誰からも関わりたくない人間」ですから
03Apr
- 今日は会社休みます
  　今日は会社を休みました職場の現場監督者の方の連絡先を控えたものの絶対に休まないって思っていたから登録してなくて連絡ができなくて慌てて派遣元の会社に連絡をしました本当にどこか抜けてるというか詰めが甘いというか、、だけど連絡しましたの連絡がこないので少し心配になっています自分勝手だけどね、そんなの頭痛吐き気めまい動悸死にたさ自傷行為と戦いながらこの日記を書いてます　先日からクリニックに通い今のところ強迫性障害という診断が出て医師が「診断書書くから辞めよう」と言っている（通常の措置なのか緊急かはわからないが）私も会社に通うだけで心身共につらく自傷行為が毎日行われている中そんなの職場の人からしたら関係ないどうでもいいことだから引き留められて1週間だけってことだけどもう無理です　無理だからやめたいってお願いした中で無理以上のことをお願いされてあなたが辞めたら人が足りなくて自分も病気でうんたらかんたら言われたら断れるわけがなくて毎日増え続けるリストカット風の傷を見るたび更に死にたくなる痛み止めが切れたのか傷がいたいOD癖もあるのでもう泣きそうだけど泣き方を忘れました私が死んだら引きとめたことを後悔するのかなと思って線路に飛び込んでやろうかなって思いつつも多くの人に迷惑かけたくないからしてない　先生が大人に負けちゃだめだいいなりにならなくていいってそんな感じの事を言ってくれたけど私どうあがいたってどうしたってもう大人だよ電車にも乗れるしお金の管理も以前よりできる好きが明確になったし将来も見据えるようになった耐え忍ぶことも歯を食いしばることもできるようになった逃げたくなっても逃げなくなったこれが大人なのかなって毎日悩むけど10代のころは楽しいこともあってそこそこキラキラしていて周りの大学とかに通ってる人より充実感があって日々が楽しかったけど20歳になった途端に世界が苦しくて色がない生きるのって難しいけど死ぬことも同じように難しいですね　そもそも精神疾患？があるという人間をどうしてひきとめるのでしょうか就職したい人はたくさんいて、私の代えもたくさんいるはずなのになあ落ち着いて客観的に考えても普通の人にはリスカの傷はないよみんなどこかで「死にたい」と考えたって「やめよう」と立ち止まったりする　いつも私、休んでもつらくて駄目なんです今も具合が悪いのに連絡してくれたかな、陰口言われてないかないろんな思いや考え、日々の苦痛が頭を巡りこんなことばかりしてるからどんなに休んでも治らないなにも考えないで休まないから欠勤しても意味がなくなるのではと思うこんな日はプリンが食べたいな血が滲んでいたくなってきたので今日はもうこれで終わり今日も誰かにいいことがありますように生命は大丈夫
30Mar
- 私は私のために社会の歯車になるのだ
  　今日もお仕事でした　一昨日コンビニに行ったら若い(イケメンの)男の子がレジをしてくれてすごく接客も優しく笑顔で、満たされたイケメンって感じました高校生くらいかなフレッシュでみずみずしい、、若々しくて元気をもらいましたまたお越しくださいといわれたので通いたいと思います(気色悪いデブおばさん)　高校生の子達が働くのって大変な事情を抱えた方も多くいると思うけど大抵は何かほしいとか、どこ行きたいとかで、一人じゃなくご家族ご友人恋人とかいう特定の誰かが居てこそだと思う私は　自分が家賃などを払えるように稼いで仕事に行くための交通費を稼いで飲み代稼いでコスメやお洋服げーむを買って自分を幸せにしてあげるために働いていますモチベーションを上げるために働いてる母親でも弟でもなく自分のために働けるようになったのは大きな成長です誰かに助けてもらって生きているのはもちろん分かっている前提のお話ですが自分一人でも生きていけるようになったのです　だって好きな人まだ見ぬ友人職場の仲良しさん家族の何かに依存してなきゃ何かのために働いてお金使わなきゃいけなかったのに今では自分がしたいことほしいもの着たい服を着るためのことしか考えていないごめんなさい　欲深くてでも誰かの幸せ考えて生きてるけどその誰かがいなきゃ必然的に自分に意識が向いていくので、そこそこ幸せに生きているのではないのでしょうかそこそこって大事です多くを望んでしまうとなにもないことに悲しさを覚えてしまうし幸せになんかならなくていいと思って生きていたってそれは嘘幸せになりたいもん誰かを不幸にしかできない私だけど幸せになりたいです髪の毛切りたいなあと思いながら昨日過ごした今日が過ぎていきましたあと1週間頑張れば勤め先を退職できます1週間って短いけど耐え忍んでる人には長い長い時間毎日を味変えして頑張ろう明日もいいことがありますように
24Mar
- 幸せと不幸は隣り合っている
  　今日は以前勤めていた会社の後輩と飲みに行きましたお肉食べてお酒飲んで2軒目でカルアミルク7杯くらい飲んだお酒はとても楽しくておいしくて素敵だと思います周りに迷惑かけなきゃどれだけ飲んだって罪には問われない　一緒に飲んだひとはいらっとしたり価値観合わなかったりいじわるだったりするけれどそこそこいい人です、時折優しくてお兄さんがいたらこんなだと思うまたそんなこと言って嫌われるのに　好かれてるって勘違いしてるのきもい　異性と一緒にいてもときめきもむらつきもしなくて、恋も性欲もないなにもないんです私はやはり同性を愛するんだなと、一生変わらないなと思いました別に同性にも特別恋も性もそんなにないですが　世の中モテと非モテ、愛され女子なんて言葉が多く溢れていますね普通にしてて愛されるわけないと悟った14歳の私はその内容を鵜呑みにしていました結局本当に好きな人からは愛されなかったし女の子にも嫌われてしまったな自慢できるようなことではないので友人や恋人にはあまり語ったことはありません　ああそれにしてもお酒飲んでる時間、幸せでした私の幸せは、お酒とお化粧品と相棒(伊丹巡査部長ガチ恋)を見ることV系曲聴いたり写真撮ってるときなど、考えればそこそこあった　私に幸せなんかないって思っていたけど人生に幸せがなくとも人間意外と好きなものや幸せと感じる瞬間はあるみたいですねおもしろいだからって一生幸せになれるわけじゃない　リスカ風した跡は赤みは消えて傷だけになりました死にたいわけじゃない、ただのひっかき傷でも痛みが心地いいのです両親から好きでもらった訳じゃないこの体をいつか愛せる日が来るのかな今はわからないけど、カラオケ誘われたとき行けば良かったな明日もいい日になりますように生命は大丈夫

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