○○へ


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2012  10  18  の記事から

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私も全身湿疹のときは、
泣いてたし、耐えられない痒みに毎朝、神様助けてくださいと、叫んで叫んでた。

人が通る風で、傷口は痛いし。
押入れで何回も泣いたよ。

まあ、○○の痛みに比べたら、たいしたことないかもしれないけど。

絶対治る、と思って、食事、生活に気をつけた。

手足は腐ってたから、臭いし、浸出液がひどくて、生理パットしてた。
きっと心が、腐っていたんだ。


治ることを信じて、たんたんと、パット交換を日に何回かして。


毒を出して、綺麗になるんだ!
出し切れば必ず治る。
私の身体が、頑張っているんだ、
私もたえよう。とね。

周りの、心配、同情、好奇心、気にしない。
だって、治る…から。


大丈夫、治るから。
そのために、こんなに身体が頑張っているんだ。

結局、なった人しかわからないことで、
理解してもらおうと思うと辛い。
理解してもらうことでもない。



自分をしっかり持たないと、心も身体も、もたない。


いつまで、つづくんだ。
先が、見えない。
良くなったと、思い込むけど、実際はひどくなってる。
広がってる。




あんなに、大変だったお産も、必ずおわる。
夜明けの来ない夜はない。



泣きたいときは泣いて、
でも、しっかり自分を持って。
依存しない。


変に頑張っているうちは、治らない。
ちからがぬけると、自然と治る…

罪悪感無しに、身体も心も休めると、自然と治る。

自分の心に正直になると、自然と治る。
身体の偉大さに気づく。
家族は、居るだけでありがたい。
自分を信頼する。


結局、考え方が変わると治る…と理解した[みんな:04]


今になれば、あの体験が、今の私をつくっているわけで、すこしは感謝かな。
うん、すごく感謝だな。

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[みんな:01]ピュアナチュラルハートkiyo


これは約三年前の過去記事

〇〇は妹のことで、
今年一月に亡くなった。
今日は誕生日・・・


亡くなる前は
辛くて「朝がこなければいい」って言ってた。
夜明けの来ない夜はない。
って言ってたのに、
この時には
夜明けは要らないって言われた。

もう何も言えない・・・。

寄り添うだけ。

「誰にも迷惑かけないように生きてきたのに、こんなに迷惑かけてる」

「私、(こんなに辛いなんて)何か悪いことしたのかな?」
ってそう言うんだ。


誰にも、妹にも
それぞれの物語があって、
妹は途中から誰にも迷惑をかけないように生きてきた。
母としても
嫁としても
妻としても
地域の人としても・・・
完璧に見えた。

でも、自分を生きてなかったのかな。
イライラしてることが多かった。


病気はサイン
本来の生き方してないよって教えてくれてる。
それでも
それはそれでその人の生き方。

全てに利はあって
病気になる事で得たいこともあるのだよ。

末っ子ちゃんがね無邪気に
「ガンっていいね、皆に優しくしてもらえる」って言ったんだよ。
その時、妹は
「そうだね、私は優しくして欲しかったんだ」って言ってた。


1ヶ月とちょっと、妹にずっと付き添いできて、濃い時間を頂いた。
「脳天気な姉ちゃんを残していくことが心配」っていってた。
大丈夫だよ、脳天気だから(笑)


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頑張らない人が頑張らなくなると大変
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昨日の予言カフェのシェア会?も
楽しかった。
有難う。




何でもないこの時も大切に感じて。


身近な大切なひとには特に
笑顔であって欲しいと思ってしまう。

一緒に笑い愛
語りあい
わかちあい
ふれあい
学びあい
・・・
喜びあって生きていく



いつも有難うございます。













夜明けは来たかしら?
光の元へ☆